各位甲板的水手以及美少女们好
明天（11/17）晚上八点半
我们请到郭妈妈第二次来跟大家分享如何出柜喔
而且这一次我们开放观众朋友到现场
欢迎大家带着你们的问题到现场来直接跟郭妈妈面对面提问
因为你们的问题也很可能是其他人想问的问题喔
当然没办法到现场的水手们
也欢迎直播的时候在底下提问
另外就是上一集直播
有一个异性恋朋友看了以后很感动
于是写了一个心得感想给小编
也希望跟甲板的水手们分享
同志出柜这个议题就是如何跟父母沟通的议题
不单是同志需要出柜
异性恋有没办法跟爸妈开口的事
也可以从郭妈妈的出柜分享之中得到一点启发
所以跟大家分享一下囉！
https://goo.gl/okX4NU -> 这是上一集
差点忘了补充 还有希望甲板的赖群有想要招生以及分享的
请跟我们连络喔！！
心得如下 :
蔡明亮导演曾说过一句让我印象深刻的话：
“爸妈最棒的就是，他们不懂我们，却很爱我们。”
想起爸妈为了家庭勤恳努力的模样，
那许多的付出，这句话真的使人很感伤、触动。
但，如果勇敢追问之后的问题，
可能会是：那有没有可能让爸妈懂我们？有必要吗？
这个问题对很多人来说，可能无所谓，
反正我们从小在家当个儿童，
中学不免走进格格不入的风暴，
大学可能就离家或生活重心脱离家庭了，
然后投入工作，甚至出国、组织自己的家庭等。
爸妈变成最熟悉的陌生人。
但基本上，也就这样生活过下去。
然而，对于同志来说，不能跟爸妈出柜，
却是一件心理有疙瘩，生活上也的确麻烦的事
（例如那年年进逼的催婚、总说不出口的隔阂等），
而这疙瘩如果不处理，是一存多年，
甚至只能隐瞒到天人两隔。
这次甲板电台邀请同志父母爱心协会的郭妈妈，
来分享同志关于如何跟父母出柜，
以及同志与父母相处上的一些参考事项。
郭妈妈因小孩是跨性别者，当初去了热线，
发现同志需要协助，同志的爸妈也需要协助，
就投入这个领域，进行讨论与陪伴。
这次郭妈妈提供的技巧，可说是相当实用。例如：
◎平日相处，就可以多少透漏一些讯息，
例如不要过于压抑自己的气质，不要装直人装得太像，
等于让父母、家人有一些隐约的心理准备。
◎如果父母或长辈察觉，询问时，
但自己一时无法讲出，或评估不适合马上说出，
可用一些话术回应，别把话说死。
例如：“我也还在思考这问题”、
“这问题很好，我要想一下”、
“我现很忙，我们之后聊”之类，
用温水煮青蛙的方式，慢慢让他们发觉，但不要否认。
◎出柜不能直接跟爸妈（或其他异性恋者）说
“我是同性恋”、“我是双性恋”、“我是跨性别”，
然后结束对话，把压力丢给他们。
因为，可能他们对性少数的文化跟实况一无所知，
又冲击过大，就真的不知如何回应，
结果，他们不知如何妥当回应，
同志又以为不被接受，就变成失败的出柜。
所以，可以准备以下五项要表达的项目，
甚至写下来，让被出柜的对象明了，也让自己更明白：
(1) 我何时发现自己与别人不一样？
（想得到的时点，越早越好，例如幼稚园、小学，但不用作假）
(2) 哪个时间点确定自己是？
(3) 经历过哪些事？
（让爸妈知道自己在身为同志的路上的来龙去脉）
(4) 我的现况为何？
（若有伴侣可顺势介绍出来）
(5) 我的未来怎么规划？
（让爸妈知道，我以后也可平安幸福，不用担忧）
这样的出柜，是一个完整且负责的表达，
不是把自己的重担丢给对同志毫无概念的爸妈或亲友。
表达清楚来龙去脉，未来的规划，
除了是成熟的态度，也能让爸妈有台阶可下，
而不会陷入担心、自责、甚至悲观愤怒。
为了要把上述事项表达清楚，
必须事先跟想出柜的对象，
约好一段完整的时间，
一次只跟一个人出柜（例如只跟爸爸、或只跟妈妈），
以免现场的变量太多。可以事先跟对方说，
由于你是我很重要的人，我要跟你说一件重要的事，
但我要看你的态度，才能决定是否说更多，
如果你惊慌失措，我就不继续说。
这样既成熟，又可拿回主动权。
郭妈以自己身为母亲，且跟许多同志父母相处的经验，
告诉我们，爸妈担心的与其说是自己的小孩是同志，
更多的是，如果小孩是同志，
“那该怎么办”、“他将来会不会受苦”等，
所以要有一个完整的叙述，让他们知道来龙去脉，
以及自己的未来仍可以过得好。爸妈从小把我们养大，
已经处理了许多难题，除了极端状况的父母（例如人格违常），
其实绝大多数的父母，是有能力去当“同志的父母”，
但如果不跟他们出柜，则他们根本没机会，
甚至会被蒙蔽一生，一直与小孩疏离，所以要给他们机会。
对于如何与父母重新建立关系，郭妈妈有提到三点可实做的，
(1) 找到适合的媒介：例如line、电话、email，用以联系父母。
(2) 找到适合的频率：例如每周联系一次、三天一次、两天一次等。
(3) 找到适合的联系内容：例如关心父母的健康状况。
父母的健康状况是非常推荐的介入点。
因为父母迟早会遇到健康问题，
同志子女如果可提早介入，
例如开始知道父母的病状、门诊资讯、用药状况等，
除了可更妥善的照顾父母，
也可夺回与父母之间关系的主导权。
借由让父母认知到，自己是成熟的人，
可以承担严肃的议题，与父母的关系也会改变。
此外，实务上常是同志子女承担更多照顾老年爸妈的工作，
所以提早介入也有助于后来的生活。
跟父母建立对话模式，比较熟络后，可跟爸妈聊以下的事情：
(1) 探索爸妈切身的事：
爸妈童年的原生家庭的事、爸妈的婚姻关系，
当年交往的情况、婚姻中的难题等。
如果是学生，可说是要写报告而写。
如果是成年人，可直接在对谈中询问。
(2) 问爸妈关于“我自己”的事：
例如，可问爸妈关于自己的童年、
问爸妈对自己的看法、建议等。
可以借由整理老照片的时候聊到。
(3) 讲述“自己的事”给爸妈听：
例如上述的五点，生活近况，对各种事情的想法，
把焦点拉回自己身上。可以适度透露，
而不用过度一次到位，用挤牙膏的方式慢慢分享自己的情况跟想法。
以上，可以帮助我们认识爸妈，也可以帮助我们自己认识自己。
此外，还有一些对于出柜的建议是，
如果对于同性出柜，出柜时可告知说，
“我不是要追求你，只是因为你对我来说是重要的人，
所以我想跟你分享我的情况”，让对方不要过度联想。
出柜之后，则要提出要求。
例如，“你可不可以先不要跟其他人说？”，
或“你可不可以帮我跟xx说？”，
或者“你觉得xxx可靠吗？你觉得我能跟他讲吗？”，
请对方给回应，这样才不会让对方落入不知该如何是好的处境。
甚至可以说，没有要求的出柜，是没完成的。
但要求几乎都可以达成，
因为如果只是像上面提到的这种小要求或小问题，
几乎100%都可得到答复。
我在听郭妈分享时，听到很感动的一点是，
所谓的出柜，不只是一吐为快，
而是为了帮自己建立一个自在的空间，所以，
如果不愿意，可以不用逢人就出柜，
但对于“重要他人”（家人、亲近的亲戚朋友等）出柜，
才能让之后的生活过得更自在。
此外，也能成为他们的贵人，
让对于同志一无所知的他们，有机会开始真正的认识同志。
在聆听郭妈妈的分享时，有一些片刻是很触动的。
郭妈妈提到，所谓出柜，有一个意义是，
我已经接受了我自己，现在我邀请你来接受我。
这句话很触动我。这牵涉到一个很重要的问题是：
我们真的已经接受自己了吗？
我认为，这个问题，除了同志，其实对于所有人来说，
包括广大的异性恋者，都是很不容易的问题。
但，如果可以跨越，更加接受与爱自己，的确可以更幸福。
如果一位异性恋者，因着各种因素，
过著必须隐藏自己面貌与想法的生活，
那他可能也有“出柜”的需要与渴望，
至少有希望重要他人了解与接受自己的需要与渴望，
这点是所有人，包括性少数、性多数，都一致的。
郭妈妈也提到，活出骄傲的生命需要出柜。
因为父母的时间有限，所以越早跟父母出柜，可减少遗憾。
我在想着，到底所谓同志的骄傲（gay pride）是什么？
虽然那是相对于压迫与歧视，去做出的宣言，
向世界声称“同志也可以活得很骄傲”，
但我有一种体悟是，同志跟所有人一样，都是一般的人，
而，每个人本身就是可以活得具有尊严与值得骄傲的，
所谓的同志骄傲，可能也可以表达成
“同志可以像所有人一样活得有尊严”。
但如果没办法做自己，即使是异性恋者，
也会面临尊严受损的处境。
听完郭妈妈的分享，我感到即使是异性恋者，
也会面临一样的困境，但可以借由出柜，来恢复骄傲。
此外，跟自己的父母重新建立成人与成人间的关系、
探索原生家庭的状况与过去的远因，
都有助于我们平复从小到大所累积的伤害。
听完郭妈妈的分享，
觉得已经有点超越同志的问题，而是关于人的问题。
对于所有人的情况，都有帮助。
感谢甲板电台找郭妈妈来分享（大心）。