朋友失恋了。不是被甩，是他主动提出分手，听说理由是两人观念不太合。
这让我想起从年轻到现在，我与我家老爷（子杰）对于生活中大大小小琐事，几乎
很少有一致看法。
“你们俩的个性根本就是处于光谱两端，怎么会在一起那么久？”过去大家总爱问
我们到底欣赏对方哪一点？现在多数已不再问这个问题，但改用另一种方式闲聊：
“你们是怎么避免生活中的摩擦与争执？”
※ ※ ※
我一向很有自知之明，非常清楚自己的容忍范围与极限。我处事一切效率至上，不
喜欢拖泥带水，对于买东西一直比价，会感到相当厌烦；只要事先评估值得买、符
合需求的东西，我讨厌“货比三家”非要找到最便宜才下单。这方面子杰恰恰相反，
他是一个相当有耐心的人，对于“麻烦”或者说“必须反复斟酌”的事情，具有高
度容忍力。
就以“住”这件事情来说，刚到台北工作初期，我俩也与多数赴外地打拼的年轻人
一样，只能租房子。或许有一点稍稍不同、比其他人幸运的地方，我们可以一起租
房子，共同分摊家庭生活开销；甚至在子杰家里的资助下，在房东有意出售房屋时，
买来作为我俩的避风港。
8年前，子杰与我的人生道路面临抉择，他妈妈开始怀疑子杰交不到女朋友的原因，
是因为与我住在一起、不方便。那时我们已经在一起快要12年，在我心中子杰是我
的家人，同样的我也是子杰心中的家人，这种情境对于子杰来说，就像是夹在那千
古难解婆媳问题中的可怜丈夫，被迫必须在母亲与妻子间抉择。
子杰情绪因此相当低落，不知该如何打开这难解的结。于是我那具高度冒险、勇于
接受挑战的性格，主导当时人生方案的选择：由我贷款买下子杰名下的房子，再将
贷款作为他换购新屋的头期款。
这是我心中的人生方案B：集合我们身上所有的资金，连同我向银行借的钱，再买一
栋刚完工的新房子，打造属于我们的城堡。
从一开始决定是否下订，我俩就争执不断。子杰一直想要在不同建案间多比较（事
实上我们的确看遍双北大小新建案），但我一直努力说服他，时间相当紧迫，好的
房子机会稍纵即逝。然后子杰又开始犹豫，投入所有现金风险过大，我又继续说服
他，这是基本需求，因为我们必须在“形式上”分开住，借此杜绝悠悠之口，所以
没有风险的问题，它是不得不做、必须承受后果的决定。
当年为了方案B，我们三天两头争吵，却也这样在摩擦与争执中，不知不觉从2008年
执行到现在。
※ ※ ※
“所以你们到底怎么化解生活中的摩擦与争执？”显然我长篇大论的经验，没有为
朋友的心中疑惑，提供建设性解答。
“我们从来没有刻意避免争执，只是不断沟通。”我见朋友眼睛仍闪烁迷惘的眼神，
继续说：“你有看过我推荐的植剧场