也许再多经历个几次交往，就再也不会像这样那么感到酸涩了。
但我想，至少趁我还有这些感觉前，好好的记录一下。
我一直都很羡慕可以整天腻在一起，逛街的时候手也能牵得紧到要请锁匠来开的程度的，那种情侣。
每次看到那种场景心里都会开始酸酸的。
虽然这也没办法。因为是远距离。又因为对方也不是这种个性。
也许交往就是要互相磨成对方理想的形状吗？
我记得那个时候我应该一直是在忍耐吧‧没办法好好坦诚自己其实很寂寞、很羡慕，这样的讯息给对方。
那样久了大概就慢慢变了，本该是要互相的磨合，却变成我因为寂寞、因为空虚，单方面地掏空了他。
我那个时候大概看起来就像一个因为想要被主人抚摸所以使劲搞破坏的狗狗吧。
他说过，是我磨掉他的，是我自己磨掉他对我曾经几次的喜欢的情绪。
到了现在我还是恨透了磨合这个字眼。我大概还是耿耿于怀，还是对当时的我们很生气。
要是我们不要那么早认识，甚至干脆一开始就别认识就好了，像这样的想法不胜枚举。
因为距离所以做不到的事情很多，因为要配合个人个性所以做不到的事情很多 。
所以我一直在想，要是我能知道这是最后一次在街上牵手的话，我肯定不会让他放手吧。
到了现在想起那天的天空的颜色，想起走到破皮的脚的疼痛，就好想假装一切都没有发生。
分手后几个月就大考了，原本笃定是非考到北部不可的我，大概放弃自我还是被什么冲到选了中部的学校。
明明就考了第一名，明明考到了这种我从来都没奢望过的成绩，却因为我们没有在一起了就好像变得没有意义。
后来还是因为实在待不下去，硬是转考考到原本的志愿去。
我到底是为了什么呀。
我一直不断沈思，我在跟朋友解释的时候，我都会想到那天决定志愿的心情。
糟糕透顶，实在太难堪了。
我是一个被感情关系左右志向的小孩子啊。
大概以后就不会交什么远距离什么鬼的了吧。
以前认为距离是可以克服的东西，到了后来才发现全是狗屁。
然后这些造成的悔恨大概就这样成为身体中的一个记号，会永远记住。
要是我真的能知道那会是最后一次就好了。