唉，结果还是一样啊。
文章还是有点长，这两天真的像行尸走肉一般，但又不能让家人发现，
也不能一直找朋友诉说，变成某种负面宣泄者，那就来这边说说话吧。
原本出外流浪的初衷是想变得更坚强更独立，但没想到最后还是输得一败涂地。
在澳洲的日子很美好，但总是会放大这些小失意而忽略了最美好的每个点滴。
我人生第一次的告白，失败了。
大概就像这首经典一样，诉说着我的徬徨与无奈。
https://www.youtube.com/watch?v=08DjMT-qR9g
我们是在某个朋友邀请的聚会中认识的，
当时我只觉得你台台的，不怎么讲话，应该是个很闷很无聊的人吧。
没想到在一两个月后我们在同一个地方工作，一起为了第二年的签证努力。
农场的工作枯燥乏味，有趣的只有跟supervisor或其他人一起聊天找乐趣，
你一直都是我们team中欢乐的来源，打破了我对你的既定印象。
渐渐地，不知道为什么，我眼光驻足在你身上的频率愈来愈高。
你的工作效率一直是我们team中台湾人最快的，而我只能努力在后面苟延残喘。
为了要追上你，为了要跟你多聊几句，我很努力很努力想要找到进步的诀窍，
甚至到最后速度也比你快一些，你说你觉得很替我开心。
但其实我想要的只是得到你的注意而已。
就像刚刚说的，农场日子枯燥乏味，只能靠聊天解解闷，
你也很大方地与我分享你的种种故事、恋爱情史、喜怒哀乐、人生价值观。
你是个多正向乐观的人，虽然常说自己外表不亮丽、身高不高，
但总是会找其他兴趣或后天健身来弥补自己的不足，
然后笑笑着说，“我要用我的肌肉来征服这些西方妹子！”
你的话题非常广，可以从色胚子般的低级下流到非常细腻的感情观。
你知道吗？我就是被你这样的人格魅力深深吸引的。
因为我是个多负面悲观的人，常常总是想太多。
休息时，你偶会摸摸我的头，勾搭我的肩，或是搓搓我的膝盖，
或是故意要靠得我很近很近一起挤在副驾座。
有一次，你还直接问我，“来到澳洲到现在，你有没有喜欢过的人呀？”
当时我很慌，所以只有选择性的唬弄回答，“没有呀。”
“蛤，你没有喜欢过我吗？”你就这样埋下了万恶的种子。
你英文不好，但是生活经验满分又幽默，跟你在一起时嘴角永远不会下垂。
因为健身的关系，你还懂得基本按摩，下班后也很愿意帮我按摩，消除手部疲劳，
或是直接帮我做全身的按摩（现在想想你真的好得很彻底...）。
我英文一直都是我们这些台湾人中最好的，
常常有工作不懂或是生活大小事几乎都是我帮忙居中沟通。
如果你有生活上英文不懂的事情也都有求于我。
甚至到最后你教我按摩，我教你英文。
我们的关系好到连一起工作的oz爷爷都说我们感情真的很好很好呢。
还把我们的英文名字结合成另一个新的英文名字。
的确，我心事都会渐渐跟你说，
包含生活大小琐碎，工作无奈室友白目或是白烂话题，我们无所不谈。
但等到我理清了自己的想法，我才发现，我怎么开始喜欢上你了？
喜欢上一个比异男还异的异男，真的万劫不复啊。
因为我知道你绝对是不会喜欢男生的，所以我不知道该怎么办。
我想，大概只有断绝一切的联系才是最直接且最有效率的办法吧。
所以渐渐地，工作时我不会再主动找你聊天，我选择全心投入在工作中，
速度愈来愈快、愈来愈快，快到连supervisor都说我做得太快了，要我做慢一点。
而若你想找我说说，我只会冷冷地说对啊、是哦、好啊、就这样。
大家的聚会，只要有你，我也会选择缺席。
连我的室友都说，“怎么你跟他最近都没有什么联络了？”
是啊，为什么呢？你明明也没做错什么，
为什么就友谊方面来说我要这样做呢？
当时的我只知道我真的很难过，明明很想跟以前一样，无话不谈，
下班还可以悠闲地一起逛逛超市或是一起吃个饭，
但我却选择了疏远你。
晚上如果自己一个人的时候只知道要喝英国室友带回来的啤酒，
或是自己待在房间放著很high的音乐假装自己心情很好。
负面情绪满过了头，我竟然开始有种想要永远不要看到你的冲动。
刚好农场产季结束后家里也有些事情要处理，需要回台湾一趟。
但其实更大的原因只是不想看到你而已，因为我怕克制不了喜欢你的冲动。
在离开的前两天，我选择向我的室友坦白这些事，
因为我真的不知道该怎么办，不知道怎么做才好。
意外的是，我的室友竟然不会觉得排斥，
反而觉得如果我不说的话，一定会后悔很久很久。
"If you choose not to tell him, you will regret for what you have done,
and one day in the future when you think about this, you will feel so
sorry for yourself. And, if you tell him, something may change, and if
he doesn't accept this, or if he hates you for what you did, then that
is his bad." 在海边时，我室友很认真地这么跟我说。
是啊，不说，只会让自己愈来愈难过，
而你也会不知道为什么我们关系愈来愈远，这对你很不公平。
而且，说了，也大概会让自己舒坦些，
就算你选择了结束我们最基本的友情，那我也无愧对于我自己。
反正说与不说，悲观地来想，好像结果都是差不多的，那就别让自己后悔吧。
所以我问你愿不愿意送我去搭车去机场，你很直接地答应了。
你呀，为什么要对我这么好呢？
都已经上了十二个小时的班了，还愿意在半夜十二点送我。
在车上，短短的五分钟，我们的沉默却好像达了五小时这么久。
下了车，拿了行李，没说什么，我主动轻轻抱了你，眼眶泛泪，
你没说什么，只是摸摸我的头，轻轻地说声乖。
但我却无法控制我自己，愈哭愈大声，抱得愈来愈紧，
一直说着我很对不起你，我对你很坏，我为什么对你这么坏你还愿意对我这么好。
你只微笑回著，“因为我喜欢你这个朋友啊。”
“我觉得我做错了一件很严重的事情，就是我竟然开始很喜欢很喜欢你。”
“没事的，乖。”你的温柔让我更加放声大哭。
“我觉得我真的对你很糟糕，我之前会都不理你是因为我不想让自己陷进去，
但是我却没办法停止这样的感觉继续，我真的觉得很对不起你。”
“没事的，你不要想太多，你没有做错什么事情啊。喜欢一个人不分性别的。”
我们抱得愈来愈紧。
“我喜欢上了一个不可能喜欢我的人，但是我一直到现在才有勇气跟你说，
我前一阵子真的过得很不开心好不开心，原本每天上班看到你都是该开心的，
但是我却一直有种我想要请假，我不想看到你的冲动，我真的很讨厌这样子的自己。”
“没有的，你想太多了，你把事情想得太复杂了，喜欢男生并没有错呀。
如果连你都讨厌你自己，那你又怎么要别人喜欢你呢？”
为什么你还是可以一直这么温柔的对我好呢？
“你要接受你是怎么样的人，你并没有做错任何事情，我接受你喜欢我，
谢谢你喜欢我，也很谢谢你愿意跟我说。你都不说，闷在心里也不好啊。”
“我不知道我跟你说了之后，我们的关系还能不能像从前一样。你还会对我这么好吗？
如果你会的话，但我自己也不晓得要怎么跨过我自己这一关...
因为我觉得自从我跟你坦白之后，所有事情都会变得很不一样。”
“不会的，我还是会一直把你当作我很好的朋友，别想复杂了。”
“你现在有喜欢的人吗？还是你现在已经有女朋友了？”
“没有，我有跟你讲过，我单身了两年，我现在很喜欢单身的生活啊。”
我会这么问是因为我觉得你最近跟某个女孩走得很近，
但也算了吧，现在的答案对我来说也不重要了，就算你否认是为了不要让我更难过。
“那你可以做些什么事情来让我讨厌你吗，或是你可以讨厌我吗？”
“怎么可以，这样子我未来只会更加后悔。”
“那我到底要怎么做才可以不喜欢你啊......”
之后说了什么，我印象已经随着我的眼泪模糊彻底。
我好像就是一直哭着抱着他，一直问他为什么要对我这么好，
为什么我喜欢的是他，为什么，到底为什么？
我一直抱着他，大概有超过半小时这么久，他也一直安慰我，摸摸我的头，
直到公共汽车来了我们才停止。
我上公共汽车前，他这么说，“记得要接受你自己，回台湾要好好调适你自己，
我会在这里等你回来，就算你没办法如期回来，我四月也会回台湾找你。”
好不容易我眼泪都停了，听到这句话之后的我还是在公共汽车上崩溃了很久。
我不知道，我真的不知道，
你之前说过要带我去泰国玩，要带我去台湾的哪里玩，要带我去做很好玩的事情，
甚至是你说的要等我回来，这些，你都还愿意这么做吗？
我真的不知道。
但我只知道的是，
我们的关系，大概就像我亲眼看到你开车离开那样，就这么结束了吧...。
***
虽然已经事过了两天，但现在回想起来，还是会很难过呢。
但是真的有种放松的感觉，真的很谢谢我室友当初的那一番话推动了我。
（虽然他听到这件事的当下抖的超大一下。）
也真的很谢谢你，要我接受我自己，学会爱我自己，我才有能力去爱别人。
我人生的第一次告白，真的很失败，
但是在某方面来说，也算是很成功的吧。
只是未来如果我们再见面，我真的不知道该怎么面对你呢。
你会真的像你说的还是把我当作好朋友吗？
你的坦然却让我觉得茫然。
我却觉得我现在还有点难走出来呢，不知道需要多少时间呢？
我啊，真的是喜欢上了一个很好的人呢。
***
p.s. 事发地点在镇上的背包客栈门口，当时应该有很多人在看吧。
哭到一半还有人在放抒情歌，我到底是哭得多大声？
最后哭到一把鼻涕一把眼泪的，全部都沾到他的外套上...。
他没有把我推开或是反抗的感觉我也觉得很讶异，
真的很后悔没有亲他一下再飞奔到公共汽车上！啧！