“好希望赶快长大，这样才能做好多事。”
小时候总是这么盼望时间可以过的快些。
我没有出色的家庭
我的爸爸跟妈妈在虚伪的婚姻中骗自己也骗着我们过了20多年
只因为有了我跟弟弟的出现
他们才被那张纸绑着困着锁著
我是长孙也是长子
从小在无数个寄望和希冀下成长
背负著貌似整个家族的荣耀与压力步步为营
只是很不凑巧
我是个同性恋。
我在国中的时候被霸凌过
因为跟女生关系好被叫娘娘腔
因为不会打篮球被叫娘炮
因为不会跟男生称兄道弟被叫死玻璃
无数个根本不知道原因而被打被揍被关厕所的经验一直不断烙印在记忆里
因为被霸凌
所以开始讨厌当乖乖牌
正确点来说
是讨厌当弱势的人
所以我开始学坏。
开始学抽烟、打架、翘课、围殴、呛老师
国中三年被记的警告跟小过如果帮自己的履历加分
我现在应该在Google上班了（笑
做了这些，学了这些
只为了让自己能更融入当初霸凌自己的那群人
因为我不想再被笑、再被打、再被当成好欺负的那个人
矛盾吧。
而从那时候开始
我才开始深深的体会到
什么叫做痛苦，什么叫做美好
无止境的在痛苦中寻求美好，却又在美好中痛苦着。
直到升上了高中
我以为情况会好转
我可以不用再为了保护自己而助长那些欺负人的人
但我错了。
高中的大家更是势利
小团体的切割，流言蜚语的诽谤
比肢体暴力更可怕的精神暴力
就这样让我过了三年浑浑噩噩的生活
而家里的状况又不断走下坡
我却开始习惯痛苦，习惯麻木
习惯开始相信世界上没有美好两个字
那时候的我也开始接触和摸索著什么是同性恋
资讯流动得太快加上许多污名和歧视
我开始越来越错乱，甚至有的时候还会讨厌自己
直到升上大学
我依旧孤僻，依旧对人性失望
所以我开始沈迷夜生活，沈迷酒精
沈迷在与陌生人的性爱之中
直到我遇到了那个跟我一样是摩羯座的男孩
一样的短发，一样的性向
一样的年纪，一样会抽烟爱喝酒
但却完是全不一样的个性
我恋爱了，我们交往了。
为期一年半的时间
同居了一年，这大概是我这辈子最快乐的时光
常常坐在你的摩托车后座紧紧抱着你
载我上学，载我下课，载我打工，载我回家
虽然我也有车我也会骑车
但总会轻轻的跟你撒娇要你载我上山下海
只因为我喜欢抱着你迎风闻著专属于我的味道
第一次过情人节，第一次两个人过圣诞节
第一次被完完全全捧在手心上呵护
第一次有人愿意在外面不畏他人眼光牵着我
好多好多的第一次你都帮我完成了
只是好景不常
再美的夕阳终有落下的时候
我们不是童话故事的公主王子
可以在最后用一句永远过著幸福快乐的日子结束这辈子
我们中间也经历过无数次的吵架与磨合
无数次你吵著说要分手却又心软被我挽留
无数次为了你说对我的期待而做了改变
但是最后看见你下班牵着别人的手走出店里
看着我们之间的关系就这样硬是被划上句点
你的一句不爱了
其实比起当初我被霸凌被揍被骂被笑的感觉来的还要更锥心更刺痛
之后我真的完全对自己放弃了也对世界失望了
我迷糊的在自己住的地方
躺在以前你的位子上，嗅闻著以往的美好
吞下一粒粒自以为可以解脱的药丸然后睡去
只是很好笑
我可能哭得太累了，根本没吞几颗就睡着了
结果隔天晚上就默默醒来以为该喝孟婆汤了
然后发现手机无数通好朋友的未接来电
最后在差点报警破门而入的好友怀中
把累积20多年的眼泪一次倾泻而出
“好希望可以不要长大，就不用面对这么多痛苦了。”
坐在阳台边
一样的菸抽著，一样的袅袅烟圈飘着
只是这已经是过了好几年后的自己
收入不低，工作不忙
时间不少，压力不小
只是回首看着自己的过往而感叹人生真的好累却又精彩
像是咖啡苦涩中却又有那一丝香味余韵
不到15坪的套房
望着永远只躺着一个人的双人床
当兵时从鬼门关救回来的女儿正在床上呼呼大睡
其实自己年纪没有很老
但只是发现原来跟自己有过相同经历的人不少
只是能挺过走过的人却少之又少
有时候蓦然回首
虽然曾经痛苦过艰涩过
但是若不是这些经历又怎能衬托出美好的价值
又怎么能够让人继续为著美好努力向前
如果唾手可得，那就不会是美好
因为永远就学不会珍惜
也就永远难以找到重心与目标
很感谢当初大学到现在仍有联络的两位知己
一路上陪着我走过不少风波
人们常常说比上不足比下有余
如果有时候真的低潮到不行了
记得可以来找我跟你聊聊
我的过往绝对会让你觉得你现在幸福美好多了（笑
最后想对那位摩羯座男孩说：
谢谢你曾经给我一年半的美好
我这辈子大概忘不掉了
虽说离开的不好看也不漂亮
但我已经释怀也不恨了
反倒感谢因为你的离开让自己变得更好
只是偶尔还是会在梦里遇见你
在梦里说想念你也舍不得你
告诉你好想被紧紧抱着说爱你
只是每每醒来眼角的泪光都会告诉著自己
妈的你到底要阴魂不散到什么时候！