※ 引述《alpina0114 (Hey!)》之铭言：
: 最近认识了一个25岁的男孩，
: 他告诉我他很期待自己28岁的样子，
: 告诉我他期待未来的工作，未来的生活型态，
: 未来的感情生活，未来的自我成长。
: 是啊，未来的。
: 我回想了25岁时我的样子，
: 也是对人生充满期待，对于工作充满抱负，准备好在职场上一鸣惊人。
: 然而对爱情充满期待，相信真爱，相信厮守到老，相信那个人就在那等我。
: 25岁的时候刚回来了台湾，也是第一次踏入台北同性恋的圈子，
: 结束了分手后的疗伤期，
: 我开始使用交友软件，加入一格格的男孩橱窗之中。
: 也像大部分的同性恋一般，我渴望恋爱，渴望一段稳定且长久的关系。
: 借由甲板我认识了一个魔羯座男孩，
: 他的样子，学历，声音，对于工作的抱负都深深的让我着迷，
: 在我们第一次过夜的那张小床上，
: 我睡得不安稳，翻了个身还是吵醒熟睡中的他，
: 睡梦中他转过身来，从身后抱紧我，右手摸着我的头，问我：
: “怎么啦？”
: 三个字让我溶化在温柔乡，那个瞬间我就爱上他了。
: 接着，
: 半夜醒来的两个同性恋会发生什么事情也不用多说。
: 隔天醒来，看着他躺在身旁打鼾的样子，我觉得自己好幸福。
: 当时的我好单纯，觉得有了肉体关系的我们是不是应该给彼此一个名份，
: 前面说过了，我渴望恋爱，认为那个人就是他了，
: 我开始变得紧迫盯人，变得焦虑，
: 开始计量他回复讯息的时间，希望从他的回复中得到更热切的回应，
: 他开始讯息好久好久才回我，然后已读不回。
: 这样的戏码我想大家身边都有，结局也可想而知。
: 然后我开始了解
: 原来不是体液交换了之后，就会出现一个爱你一辈子的男人。
: 原来Hi?的意思不是跟你打招呼，是想邀请你吞云吐雾。
: 原来见了面之后的下次再约，背后的意思是你不是我的菜唷。
: 原来抱睡不是真的要抱在一起睡觉，而是1069的启动关键字。
: 原来所有不能在一起的理由，背后的原因不过是他不够喜欢你这么简单。
: 我也开始慢慢改变，
: 我了解约会时的牵手，接吻，都可能不代表什么，
: 我也接受有原则的一次性性行为，
: 但我还是渴望爱情，
: 觉得我的理想男朋友总是会在交友软件讯息数累计到某个数量的同时，
: 他就会出现，然后告诉我，我们一起把软件删掉吧。
: 林夕在爱情转移中写下
: “流浪几张双人床，换过几次信仰，才让戒指义无反顾的交换”
: 现在27岁的我，只能体会前两句话，
: 无数场没有结果的约会，三年后的我还是单身。
: 但是渐渐的我发现，
: 我不是这么在意这个约会对象是不是也对我有好感了，
: 我不在乎为什么讯息到这里，他已读了，
: 我在健身房运动只是单纯想让自己分泌脑内啡，
: 我依然渴望爱情，相信真爱，
: 不过爱情在我心中的称量已经越来越轻了。
: 我又开始写歌，开始做一些让自己单纯快乐，又有成就感的事。
: 原来不只有爱情才可以让我的生活过得更圆满。
: 叶丙成教授前几天在台大毕业典礼的演说非常精彩，
: 我认为与当初Steve Jobs在2005年于Stanford那场演说一样，
: 带给我相当多的思考空间。
: 叶教授提到了一个概念是找到给一张名为自己的标签，
: 很多同性恋寻寻觅觅的是一张粉红色名叫爱情的标签，
: 但我想我们的人生，需要的不只是这张粉红标签，
: 我们同性恋口口声声说要做自己，
: 真正喜欢自己又有自信的人又有多少？
: 了解自己，找到自己，喜欢自己，
: 可能那个人在某一天就会出来跟你说声Hello了。（但不是Adele）
: 我相信这些东西是很多版友早就悟出的道理，
: 但我也相信一定有很多人还在这片迷情海中载浮载沉，
: 希望阅读这些文字后的你，可以稍稍的当作是块浮木，
: 喘息下，让自己爬出鸡鸡流沙之中。
: 三年以来，
: 我也由衷感谢可以遇见几个可以掏心掏肺的好朋友，
: 也看见了好多圈内令人不解的现象，
: 像是几个以前的朋友，
: 努力的经营自己的脸书帐号，想尽办法让自己头上冠著红人二字，
: 笑笑带过，越沈迷在FB的人才越寂寞。（朋友的名言）
: 回到最一开始所说的，
: 我想28岁的我应该有满足25岁的我的期待吧。
: 期许自己人生的下个阶段，期待35岁的我，
: 希望35岁的时候，不会灭掉眼神里的那盏光。
: （但私心希望等到我35岁的人还会有人以为我刚毕业）
‘今后我住在你心上、做你最甜蜜的牵挂。’－艾怡良．爱是这样
挨着沙发，滑着手机，窗外雨下个不停
二十七岁的我正读著这篇文章，不禁想问二十五岁的我
你是否宛如作者写的一样充满期待与渴望，无论是对人、对事、对爱
我也曾有一位魔羯座男孩
那位出现在我二十五岁消失于二十七岁的魔羯座男孩。
要不要跟我在一起？
这是我听过最没铺陈的告白，我有点不悦的回答
虽然我还是答应了他。
一切都好，就像星座分析的一样
他务实、他认真、他对工作充满热诚，他充满干劲
不喜欢说我爱你，却喜欢睡觉的时候将你拥入怀中
永远记不住我们交往第几天，却永远记得住我的一切生活习惯
“我家那个要无糖、去冰，我跟他一样”
“我家那个对虾子过敏，别买总汇比萨”
“我家那个喜欢黑色，买这件吧”
朋友当面转述给我听的时候，他害羞到不行的躲进厨房备料嚷嚷着说哪有这样
偷偷的跟我说，从没看过他这种模样。
这就是魔羯座吸引人的地方吧，爱装
二十五岁的我，被他的爱豢养的无可救药
二十五岁的我，相信着我觅得真爱、信仰着白头到老
半年后，我被提出分手，当晚从此他的音讯全无，连搬家都是朋友代理
那一瞬间，我的心仿佛被掏空一般，我不明白为什么会没有结果
我逃到了一座新的城市，疗著没有他的每一个日子
常常望着天空唱着一首又一首的情歌，唱的声泪俱下、呜咽嘶哑。
久了，也累了，无论是对消失的你抑或是对于逝去的爱情，
认识了一群又一群新的朋友，约了一场又一场的聚会，
却始终点燃不起内心再爱的火苗，欢聚后的散场总是一人走路回家
看着被光影拉长的身影，我好想问你，为什么你就这样轻松的把我丢下？
挂号。二零一五年十二月三十一日
一封你的字迹的信封就躺在我的手心里。
五味杂陈的呆坐着好久，淡忘的回忆也汹涌的翻越了起来，
“对不起，让你独自煎熬了两年
对不起我做了很糟糕的行为，一声不响的离去
我爱你，但是我的身体好像不如我预期
很抱歉我擅自做了这个决定”
照着你信中给我的医院地址，当病房打开那一瞬间
我的眼泪瞬间溃堤，你却笑笑的说“Hi”。
一月初，你离世，血癌末期。
参加完你的告别式，我细数这两年来的每个日子，
其实我没有一天不爱你，而你也是，一直爱着我。
这是我的魔羯座男孩，最后虽然让我愤恨难耐，但这或许就是我爱的模样
我不怨我的爱情如此曲折离奇，若不是这样
我也无法好好回味他的每一份散失在我脑海的记忆。
谢谢你的文章让我想起他，谢谢你文中的魔羯座男孩
谢谢你，让我想起，爱最应该的纯粹模样
二十七岁
与你相同，我依然相信爱，渴望爱，但爱情已不是我人生的唯一已读
也期许我们在未来的路上，蓦然回首，有人伸手说“走吧”
走吧，往下一段真爱的路上。