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Cruised (你是我最完整的废墟)
2016-06-10 03:43:44二十六个英文字母之七，L。
你啊，毕业快乐。
L写了篇文章给我，说是给我，倒不如是在毕业之前，替自己身边的朋友留下注记，如我书写一般，记下那些男孩在我生命中留着的雪泥鸿爪。
昨天半夜，从猫空骑车回家，躺在沙发上滑手机，看见那篇文，眼眶顿时发酸。
刚进大学时，总会找几个气味相投的人结群，那时即和L莫名熟识。
在大一共同课还很多时，下课之后，我们会一起去吃饭，搭公共汽车去师大、公馆逛街，或和其他同学去看展，拍一些自以为的意境照，以为这就是多采多姿的大学新生活。
和L的话题也没特多，只是习惯在脸书上聊一些小小的心事，不触及深处，仅轻轻带过，然后用一首歌做个简单的结尾。隔天再见，重复昨日，生活总是慢慢地让一个人依赖上另一个人。
我不知道L那时是怎么想的，可是确实日后想起，我猜，那时我是喜欢L的。喜欢他同样很高，但矮我一点的身形，瘦瘦的、黑黑而健康的肤色，喜欢他那时还很笨拙的穿着，喜欢他脸书上分享的歌曲，喜欢他莫名其妙的断句与标点符号。
可是我没有和L说过这件事，我也没有要讲的，在升上大学的那年暑假，我才走脱一座废墟，也许只是寂寞，找个人来填充。
对我而言，这是卑鄙的。
于是我很自私地与L疏离。
L兴许是察觉了我的异样，没有问我，也没有试着要挽回什么，但我们还是朋友，出现在共同的聚会上，打卡里也会有我们的身影，但变得是我，我不敢碰触的他依然是他。
我想起故事里总是有一方永远猜不透另一方，我也想起那时最爱苏打绿的一首歌〈是我的海〉。
大一新生舞会的那天，我喝得很醉，曾经伤得太重、记得太深的感情在酒精催化下发酵，酒量未好的我哭闹了很久。
然后在其他人搀扶我搭上出租车，回到学校附近的租屋处时，半梦半醒，我突然沙哑地唱起那首歌。
“你知道我不想离开／你知道我有多无奈／如果时间一直走得那么快／我怎么对你依赖”
几天之后，为了赌气，或是证明自己些什么，不管是厘清性向认同，抑或代替心里空缺的那块，在下著毛毛雨的深夜，我回应了别系学姊的追求。
然后不到两个月，我和学姊分手了。
“是我的海／阳光的下午慢慢感染／当海不蓝／飞起的梦想都变尘埃”
那时电脑里总是重复播放这首歌，连去KTV里，那不合我声线的旋律响起，我都还是掷起麦克风，嘶力唱着，仿佛深深刻在心底那样，不管是L，或是引我走入废墟的那个男孩，甚至是我满怀歉意至今的学姊，都希望他们能懂，然后原谅我。
和L疏离之后，我们就保持着一种若即若离的关系。朋友圈重叠，我们总是一起出席大大小小的聚会，然后慢慢地对身边的好友出柜。
上个月底，朋友生日，我们又一同去了夜店。
L喝得很醉，但我没有，大学四年锻炼了很好的酒量（吧），只是恍惚之间，我以为我们又回到了刚进大学，一切单纯美好，他是他，我是我，一切都放心交给缘份去走的那段时光。
我说我要下舞池，L醉言，直嚷着要去。其他朋友累了在一旁歇息，要我就带着他去绕一圈吧。
好吧。
L紧紧握住我的手，与我走进那团绚丽光彩围绕的男色漩涡，有好几次差点被人群挤倒，我都伸出了另一只手，将早已醉得无法站直的他捞回，在彩光与电音声相叠，一明一灭的节奏里，L的脸满足地笑着。
如果当时我更勇敢一点，会不会，不只在这样酒精与情欲催化的场合，还有普通吃完饭要去上课的午后，甚至是夜深，想着明天要不要跷课的河堤慢走时，我手里，也能这样牵着L的手，永远不放开。
“走吧，我们回去。”我对L说。
“好哇。”
越过重重人群，L的手依然没有松开。我再想，那样的平行时空里，L与我会不会也是这样子慢慢地走下去。
但我知道这不可能了，也无法了，L与我是两个世界。而我，将越陷越深，越陷越底，永远无法探头。
回到座位时，L一屁股倒卧进沙发，胡言乱语着。
“干，L刚刚超醉的。”我说。
“……呜，Cruised有保护好我喔，嘻嘻，我刚刚很乖……”L把头轻轻靠在另一个男孩的肩上，他伸出手揉了L的头发，是L在大三时交的一个男朋友，系上的某个学弟。
我看着L的醉样，咒骂一声脏话，却同时笑了出来，然后转身，独自一人，再度走进那团舞动着的男色漩涡里。
大学四年，终于要结束了，夏天，也不知不觉地来了。
你啊，毕业快乐。