当有人问起，这趟旅行的意义，我只能笑而不语。不是自视甚高、而是我自己也不知其
所以。嘴上说的机票便宜，其实是自己想逃避。想逃走而已。
前些日子，一个人毅然决然放下手边所有的事，久违的一个人旅行。第一次独身出远门
，困惑远大于兴奋，坐在狭隘的机舱里，数度怀疑为何现在出现在这里。半夜的飞行，心
跳不稳定。
抵达空荡的午夜机场，趴坐在桌子前，等待黎明、等待前行。翻来覆去、挨到耐不住性
子，索性跑到外头吹吹风，直到风吹那刻，旅行的感觉才油然而生。
坐在鸭川上，看着河畔上灯光熠熠、河道旁男男女女，我席地而坐。将近一年前，我也
曾经一个人坐在这里，那时候才刚真正从分手中释放。现在坐在这里，却感觉不到释放、
而是流浪，在美其名体验各种人生经验之中，其实我在找自己。约过几次炮、亲了几个吻
、吃完几顿饭、牵住几只手，日子好像缓缓流动的川流，偶尔翻滚、经常凝滞。几次形式
上要变成某人的男朋友，可是心里却没有一丝悸动，想要不伤人的抽手，其实最应该做的
是在事情发生前适当的冷漠。
借由不爱确定爱，这个过程里，总觉得自己变成烂人。说到底，或许我从来没有接受过喜
欢自己、更别说去接受喜欢你。于是走在大阪的街道上，拖着沈重行李箱的我，在雨中止
不住地流泪。我好讨厌这样的自己，一事无成的自己。翘课窝在房间、匆匆做完实验躲回
房间，房间越是安逸我就越是疏离。想做的事情很多，浪费掉的时间更多，加减起来仿佛
行尸走肉，说起来，能让我开心的只有综艺节目的更新以及男人的肉体。拒绝再向挚友抱
怨，无良的我终究有点良心，不想总是当个负能量散发体，可是也提不起兴致高谈阔论，
毕竟现阶段我的人生无聊至极，周边能探访的馒头店与饭团摊已走过一遭，值得说嘴的只
有大腿好像细了一点。
这些日子累积起来的抑郁让我走在Osaka rainy blues里荒唐流泪。走到某个街角，看到
一个小学男童，躲在避雨处翻著漫画，那一刻我竟然觉得很感动。在更小的时候，我只知
道我日后要做什么，却没有想像过那什么中的生活，我站在目标上，四面八方都很空荡，
我不知道要往哪走。那个小孩有想过这么多吗？有人告诉他达成目标后要如何生活吗？没
有人能跟他说，因为这是他的生活。我可以教他去当医生、可是不能告诉他怎么当医生；
我可以帮他找老婆、可是不能告诉他怎么经营柴米油盐的生活。那我能告诉他什么？
或许，我能够告诉他的只有，你必须接受这样的自己。走在路上，微醺路灯下、看着来
来往往的红男绿女，我终于明白。你必须接受这样的你，正如同我必须接受这样的我、没
有肌肉的我、腿很粗的我、讲话很大声的我、容易感到厌倦的我、不喜欢社交的我、容易
后悔的我、太小气的我、喜欢男人的我。直到我真正接受了自己，知道怎么协调每个部分
的自己、修正自己、保存自己，我才能真正去接受新的人事物，新的你。
旅行结束后，回到这座孤单的城市里，也是要努力地放声呐喊。或许有时候我会陷入无
感痲痹、有时候会忧郁厌世，但我决定边摇晃边前行，勾勒出未来的轨迹。
我终于喜欢我自己，我也准备好要喜欢你。
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