我们是朋友，源起于此，
你在甲板上自介过，
我透过这样加了脸书认识你，
但因为当时的你在忙毕制（现在在替代役中），
再加上当时的我还在感情中（目前单身），
实际上总共也才见过三次面，
大部分都是透过脸书聊天，
或是一些翻唱影片认识你，
久久想到你就会敲一下你关心一下近况。
之前就知道你很主动积极地追了一个人，
拍了很多好看的写真还用心地做了小摄影集，
其实旁人如我看在眼里都觉得很感动，
即使对方喜欢的是别人你还是很愿意付出，
相较之下，我逊毙了，我好不懂得如何付出。
也许是因为父亲外遇造就不健全的成长环境，
一直以来的我太习惯只想到自己了，
以致于对于周遭的人事物都很冷漠，
也造就自己很不善于表达感情，
缺乏感情该有的温度，
在感情上也常常都是被动与懦弱，
导致现在很害怕自己没有能力给对方温暖，
我没有告诉你这些感受，
你问我到底在自卑什么？
其实我自卑的是自己不懂得如何去爱一个人。
那天晚上敲了你，就和往常没事想到
就随意敲敲小聊的模式差不多，
但我选择开了一个跟感情有关的话题，
原本想要问问你最近感情状态还好吗？
尽管我清楚你从之前到现在都还是单身，
却还是想问问你对目前感情的看法。
谈话中，我其实还是充满了不确定的想法，
那天我也只是把你当普通朋友那样地谈心，
我当下也还是把自己的自卑与不安感告诉你，
理由是菸酒生生活明年就要毕业了，
在这即将跨入社会的分水岭上，
生活还是一堆未知数，
我也许等到工作生活真正安定后再来想感情，
也尽力告诉自己应该要先暂时别谈感情了；
你也说你现阶段(正在替代役)
也没什么时间谈恋爱，
只想趁著年轻时把精神放在想做的事情上，
似乎我们彼此对感情的看法很一致。
但，那天你问了我一个问题：
如果现在有一个人在追你，
而对方条件也不错，
你也可以接受的类型，你会想要投入，
放感情进去吗？
当下的我想法还是很保守，
因为我怕自己陷下去，
进入了一段不属于自己的感情，
加上以前对其他朋友造成一些误会，
让我很害怕会因此伤害到对方，
所以我选择只想好好当朋友，
你也告诉我应该好好想清楚，
这也是我打这篇的原因。
后来跟好友聊到这部份时，
我把这些曾经发生过的对话与想法表达出来，
朋友给我的回复竟然是：
“那你都没有想过跟他有可能吗？”
我老实说，我怎么可能没有想过，
尽管嘴巴上跟对方说没有想那么多。
当下又回想起第二次与你出去，
与你一起站在月台上等捷运来的几分钟里，
那时我们俩站在一起，
我竟然有点触电般地感觉，
条件上要找到一样都是一八多的男生
真的很难（我本身一八五），
我比较希望对方跟自己身高不要差太多而已，
有种这样的人真的是可遇不可求了的念头浮现，
再加上我觉得你是一个各方面条件都比我好的人，
我可能只有外表还行吧也许，
也只在自己工作的领域上比较突出，
平时除了工作还很喜欢出去拍照，
一方面是兴趣跟学习新东西的热情燃烧着，
另一方面也是想要在非专业领域上
有点不同以往的突破，
好不容易到现在才累积了一点小成就，
但那些其实都是很表象的东西，
论才华跟内涵你真的优于我太多了，
点开你的cover短片与音频，
看着你弹吉他唱歌的样子，
相较之下，我除了念书跟工作，
以及拍照跟一些吸收资讯的能力很强之外，
我好像没有其他令人称羡的专长可以说，
也许你值得更好的人，
自己可能不足以配得上你，
也怕自己会莫名跨越了界线，
一直不想因此连朋友都做不成。
但朋友后来接连的一番话，
让我联想起当晚跟你的对话，
再想到心里的一些感觉，
我好矛盾自己该不该试试看，
尤其是当晚的我聊天的当下，
还是把你当朋友在聊天抱怨吐苦水一样，
我完全没有想到跟你会不会有可能，
却把那些话都说得好像
我要彻底放弃感情的可能一样，
因为那些自卑感让我觉得
自己对感情很无能为力，
也因为自己上一段感情
我比较属于被包容照顾的那方，
也没有真正从中学习到怎么去照顾关心对方，
自己尽管想把感情放下专心忙研究跟工作，
心里其实对感情还是有一些憧憬与期待，
也许就像你说的，我真的想清楚了吗？
我会对自己期待但也怕对自己失。
我其实很胆小不敢主动出击，
即使我喜欢对方，
但你跟我说这样子就代表着
自己可能没那么喜欢对方，
所以这样我应该跟你老实说这些话吗？
我现在好后悔那晚对你说了那些话，
因为那晚聊完不知道为何，
再敲你之后的回复都好慢好慢，
可能我都还不敢跟你说
我喜欢你欣赏你的事情，
也承认我对你是有好感的，
但是欣赏你跟想跟你在一起的层次不一样，
我想我是否该把自己准备好了
才能跟你说这些，
但又怕自己很懦弱会错失机会，
所以我想在这里跟你说我会努力，
即使我们现阶段只是朋友，
但是我希望未来也许我们会有可能，
希望我们都有所成长，
我会学着让自己更温暖一点的。