忙完学校的戏剧
终于有点时间留给自己
看着堆积三个月的头毛
和眉下一公分的浏海
觉得越来越符合日文系男孩的刻板印象
刚好在下午没课又不是周末的昨天
心血来潮想去勤美晃晃
也就干脆随便找家店把头发剪剪算了
只不过我站在陌生的发廊前
一直一直不想进去
因为在这之前都是你帮我剪的头发
如今要借他人之手
突然感到不愿意
或许是习惯或许是想省钱
但刹那间我发现的是
我还没放弃在乎你
虽然都已经分开半年多了
你陪我的480天果然不是那么容易忘记的吧。
我想自欺欺人
但却骗不了自己。
湿湿的眼眶打消我走进去发廊的勇气
分手后还是有找你剪过几次
不过这次看了你的动态消息
我哪还有勇气厚脸皮的做自己。
傍晚的勤美有很多狗狗出来玩
突然想起你家可爱的杰克罗素犬
也想起前年中秋莫名奇妙跑去你家烤肉
我是以你同学的分身去，但殊不知我们都已经有了肌肤之亲
哈哈哈哈 幸福的回忆一直涌现
但在我会心一笑的时候，发现这些都已经是过去。
“你给我很多，但我却没留什么给你。”
这种心情落差感是忧郁症的前兆吗
都已经半年了才在忧郁症会不会太慢==
我难过不是我们分手，是我觉得我太失职
很希望很希望你在这个480天里面
曾经有真正的感到幸福就好。
很庆幸我们是和平的分开
但是也是因为这样才忘不掉你
离开的第一天我第一次烂醉
那种感觉根本就是雪上加霜
我也开了Jack跟别人乱七八糟
但是没有灵魂的肉体真的好空虚
唉……一直觉得离开你我就交不到男朋友了。
一个人走在勤美
低头思索所有的曾经
阳光榨出所有的汗水
湿掉头发黏在脸上
干……这种天气不剪不行……
但又很怕我会再去找你。
有一次朋友大醉（一群酒鬼，物以类聚）
突然抓着我的手说
“我真的觉得你很可怜！”
我根本不知道他在讲什么醉话
之后才知道是说我干嘛不快点放下
因为
我还很喜欢很喜欢很喜欢……
只是我不知道
我还喜欢的是爱情还是你
直到今天我知道了
我喜欢你
/但是我们回不去了。
______________________________________
母亲节前的讨拍文
外插一曲差点在哥哥面前出柜的事蹟：
之前还在跟前男友你侬我侬的时候
Line的讯息头条总是男友
但因为男友的绰号很女生
所以我就没什么防备我哥来偷看我打讯息
（内容当然不会给我哥看）
但我忘记男友的头贴还是个男人
直到有一天我哥问我
“欸……你是不是gay啊？”
“是不是gay啊？”
“gay？”
“gay？”
“gay？”
WTF?! 这整个情况来的太快
根本不在我的出柜计画内啊
我：“gay你妹啦，靠背哦”
哥：“不然你怎么一天到晚跟一个男的传讯息”
我：“同学啦！在讲事情不行哦！”
虽然我哥说他自己很开明但他毕竟是我妈的亲信
死大嘴巴的叛徒我才不会相信他
不过我竟然否认我男友的存在让我真的很想打自己巴掌
虽然我前男友也是一个很低调到不行的人
之后我就打哈哈的打发掉我哥
但我感觉的出来他还是深信不疑lm gay
虽然我哥身边有很多帅哥
但是对他出柜的风险让现在的我无法承担
弊多余利的情况下，还是已退为进才是上策。
而且他会帮我介绍男朋友的机率根本接近0
但分手后
我家突然弥漫一股我交女朋友的气息
因为不再和男友聊天后
不管是电话、Line还是脸书
来往的都是女的
= =