这一篇要谈“回报”这个主题
我阿公有个养女也就是我的姑姑，她当初是被当作童养媳的身份被收养，她长大后决定不
想嫁给我爸想自己出去寻找自己的人生。与前姑丈结婚时根据姑姑的说法是阿公跟姑姑口
头上索求养育金，但实际上有没有拿这笔钱就没再确认了(因为双方的说法是两种不同的
版本)。
年纪越大我所走的路越偏离阿公当初所期望的道路，所以当他无法接受到一个程度就会透
过“情绪勒索”的方式试图把我拉回到他所想要的状态。根据《情绪勒索》作者苏珊‧佛
沃(Susan Forward)提出“FOG”的概念，分别是Fear(恐惧)、Obligation(责任)、还有
Guilt(罪恶感)。情绪勒索者会善用被勒索者的FOG来达成他们所想要的。假如你是个害怕
被抛弃的人，可能小时候遭受这种对待方式，大人常恐吓小孩子“你/妳在这样子，我就
不理你了”。苏珊‧佛沃(Susan Forward)也提出了“一个巴掌拍不响”的概念，如果不
是被勒索者“配合”情绪勒索者，这样令人痛苦的互动模式基本上不可能奏效。而我阿公
刚好是《情绪勒索》当中提到的两种情绪勒索者类型综合体，暴怒型还有自怨自艾型，更
进步一步的是他会联合亲戚们来劝说我。当我提出我想继续读心理学领域相关研究所时，
他便对我大吼说：“难道你要一辈子都在读书吗？”来表达他心中的不满。因为我的人生
规划显然跟他所设定的道路相违背了，而他无法接受这样的状态。之后他也常常整天说自
己是全世界最可怜的人。我有跟咨商心理师朋友讨论这样的状况，他说最重要的事情
是我必须划出情绪上的“界线”。《情绪勒索》书中也提出一些面对情绪勒索者的回应策
略，想详细了解的人可以找这本书来翻阅。
我曾经问过阿公如果你当初收养的孩子跟养父一样你会怎么办？他回答：“没办法，那就
是命啊。”但我刚好就是属于脑筋动比较快的那种小孩，所以当我小时候可以常达成阿公
的期望，长大后不想一直按照阿公的期望而活，他就无法接受了。我认为“背离亲缘”的
小孩反而是幸福的，因为父母在面对这样的小孩反而不会强迫他们，会更有包容与耐心让
这些小孩做自己。反而是外表相对“正常的孩子”，父母会在不小心的时候无意识地想要
控制与过分要求小孩达成父母的期望，往往这样的控制与要求会造成小孩的内心创伤。

其实光是结婚这件事 每个人都被爸妈情绪勒索过吧..软的硬的都来

所以有时候觉得当gay很省事～反正他们直接当作不存在也就不会被勒索, 满同意一个巴掌拍不响的说法我婚礼就没找我父母去, 不过我觉得你背离亲缘的论点还满有趣的, 因为我常觉得很讽刺～家里两个小孩~我总是比较独立跟健康的那个～也比较接近他们所谓的“成功”

我有法律效力但非我爸亲生（母亲是

期待分享。另原PO推荐的书好像蛮值得翻阅XD 谢谢