昨晚深夜的这篇文章，给与我已经遥远的你：
看似好像好了一阵，心里偶尔有些苦涩，我确实比之前打起精神多了，也许是今天的周一
忧郁，又想起了那段是伙伴与朋友的时间，不尽然顺利却是有趣又开心的一段日子。
现在的科技进步可以用赖或脸书，然而在表白心情后那段干尬的日子起，即使连文字讯息
也让我担心犹豫，传多怕困扰你，传了也知道绝大数会被无视或不回应，然后心里患得患
失起伏不定，这好几个月除了幸运有去的心理咨商老师协助，照顾我的小华与丽洁老师，
毛孩子们与维颉，皓庭的陪伴，
然后沉闷的心思去作了从没去作的付费算命，占卜，米卦，测
字，到行天宫，月老，妈祖庙，土地公，甚至四面佛的祠堂，当然也有您当时安慰我教我
的每日祷告，我在这段期间体验了从23岁生病以来，第一次因喜欢人的失意，知道什么是
单恋，检视了自己的感情生活要有何方向。
我得到了不管圈内或圈外很多亲朋好友的支持与安慰，当然也有您教给我的祈祷给我的力
量在内，因为这个过程，我体验到了喜欢人会有的过程，还有那种思念的难过：
不敢看艺人歌手有关的节目，也不太敢在看您们的表演或有关讯息，
听到你们翻唱过的原曲在同事的手机铃声
或店家的音乐播放，整个人就心里空洞，到现在总算稍微稳定了，想来也觉得可笑又可怜
，过往也不过就是赖连络，偶尔给对方打气，传点我们都有兴趣的卡通或电影，偶尔与对
方节日生日打个招呼传个贴图寒暄，那种朋友间稀松平常的交流，在去年那个表白后，也
变成了一份很奢侈的期望。
那之后的那分干尬不只是我长期间的落漠与难过，连带也影响到了你的生活，你原来有那
么可爱的好对象，也因此好像也没有继续了…我知道我自己没那么伟大去动摇别人，
但确实我给我们的干尬远超过我所想的，
我对这一直还是很遗憾也一直歉疚。期望与祈愿至少可以
恢复之前的前同事与好友关系的我，也觉得自己是个讨厌的角色吧！
我不得不说，即使设了停损点告诉自己再到一年，对我自己珍贵的那日子到来时，也许我
可以狠下心按下赖的与脸书的封锁，也或许是你我都期望的解放最快的途径，但始终到现
在我还是犹豫，因为知道彼此没封锁，或许是最后为友情的一个风度的底线吧，也是我害
怕失去的那刻，是我无法承受的冲击也不一定………
看到照片中的你总是阳光的微笑还有许多温暖的朋友在身边，我很羡慕那样的朋友们与你
一起的轻松与温馨，因为我知道或许我们无法在回到最轻松相处的那段时间了，脸书对话
偶尔给个回应谢谢，赖则是都没有读取，我想关系可能难以复返了。我知道我厚著脸皮，
但还是希望在偶然在外看到您苦涩的背影或知道你受伤生病，仍想要担心或笨拙地就把认
识医生告诉你，不开追踪却时不时就去脸书关心近况，即使耀眼的你身边不乏对象与关爱
的亲友，我这小虾米还是傻傻的关心着，因为你是这重要的贵人与我的好兄弟，我期望回
复到那段单纯朋友的时光，即使我自己知道干尬已经深刻在之间……
我期望着能有新的改变，我作了自己的赖群，与喜欢钢弹机战的圈内友一起，多了好多新
的兄弟，开始健身房运动与改变生活饮食，最近慢慢的放开心情，才察觉我想要的，是诚
挚轻松能交流有互相关心的弟兄们，陪伴那个一路都有心理创伤常寂寞的我，我想这也是
为何，你对于我又是如此珍贵珍惜的对象与弟兄的缘故。
我不知道接下来会变得如何，我想说我知道这个感觉会继续，也可能随时我们都会失去连
系的最后一道线，我还是抱着厚脸皮的希望，相信你是我珍惜的朋友，喜欢的兄弟，我关
心的另一重要的家人。我也许还在等停损点，我也不知道，希望这段苦涩干尬外，也许我
们还能在记得对方给彼此的好，然后祈祷着我们感情都能幸福，不论最后跟谁，或我们都
先忘了谁……
我很感谢神安排了认识你，我才能学到过去我没体验过的[喜欢]与[承受]的历程。我还是
希望能得到上天祝福，也许契机渺茫，还能有幸在人生中继续当好友，轻松相处的兄弟，
家人。
最后请原谅我很任性，但是真心谢谢你给我的好！希望能永远不到停损点，还是朋友……