今天是情人节了。
那天下了场大雨,我们见面了,在软件上我敲了你,长的不是主流的我,很多时候开了脸照对方就消失了,本身就是个肉熊,也不知道为什么开始慢慢习惯了,很多人说聊天没关系,但也慢慢的不回复我了,但你却开始跟我聊天了,因为职业有了些共同话题,聊了一天,我们见面了,见面前你问我找什么,我说我想找长久关系,你跟我说加油哈哈,你说长久不好找,我懂我也明白,但我只想要好好爱一个人,刚好对方也喜欢我,不想要只是性,你说你不想要交,没时间也没遇到。
见了面的当下，我在你家附近等了你半小时，因为你在讲电话，我怎么都打不进去，原先只是想见见面聊聊天，但最后还是做了，你是一个只想要上床，不想付出的男生，原本以为我会放弃，我也从不相信一见钟情，但我好像慢慢喜欢上你了，做完后，我离开了，我不敢奢侈我们会继续连络，但我真的不想放弃，慢慢的变成有一搭没一搭的聊，你讯息回的比之前更慢，我知道你在忙，但也知道你对我没有兴趣，但我越来越喜欢你。
因为我是一个双性恋，很少朋友知道我是双性恋，能说的对象也只有一两个，身边的朋友只说我很夸张，才见面一次聊了几天是有什么好喜欢，其实我自己也不是很清楚，在感情上我第一次对男生有那么强烈的感觉，不知道是过度缺爱孩是什么因素，更不知道吃错什么药，我无时无刻挂记着他，想着他，却不能做什么。
那天我跟你说了我不在卢小你了，我说我这样跟你聊天好像再烦你，你说会吗哈哈哈，我大概也知道，但你还是善良著回着我的讯息，我也一直在期待着你与我聊天，但心却越来越有感，也越来越难过。
又下了一场大雨，今天的我们完全没有连络，就算不能发展下去，我只想跟你当个好朋友，但我不知道要用什么方式继续，我怕吵到你，又怕没了连络渐行渐远，但我真的很想你，无时无刻注意你的消息，却不敢敲你。
对我来说爱情并不是要无时无刻黏着对方，但我希望是一个陪伴的伴，聊今天的大小事，假日可以出游，可以一起成长扶持，但却很难，没有出柜的我也很难认识什么人，慢慢的就孤独了好几个年头，连想要付出爱也很难有机会，软件上聊的好好的，看到脸也就消失了，也不断打击我对自己的信心。
我只是个爱情乞丐，行走着，拖着疲惫的身躯，原本乞求个什么，但现在却不再期盼在遇上一个什么人。
也许跟以前一样总是为一个不爱自己的人付出，默默的流了好几天的眼泪，深怕自己会孤老终身，身边的人总是笑我想太多，但我却还是这样做。
这几天雨没停过，心情也差的可以，才下午就开了第一瓶百威，刚好休假的我，也一直待在家里，哭累了就睡，睡醒了又想哭，不想给谁造成麻烦，也不想当谁的负担，这样慢慢的过。
我是一个有忧郁症的男人，出了社会，大家都有各自要忙的事，慢慢的也少了连络，但也是没办法的事，我却一直无法适应，渐渐的陪在身边的人也越来越少了。心中有很多话，却找不到出口，怎么抒发也不知道，运动吃药，这个病也不见改善，我也埋怨自己这样的过活，连自己都不爱的我，我不知道要怎么让别人来爱我，怎么也走不出，谁愿意爱上一个有心病的男人，谁愿意陪我一起向前走，想着想着就觉得很苦痛。
活了二十五个年头，交过一个男朋友一个女朋友，专一的面对每一段，也许时间都不长，不适合就离开了，慢慢的空窗了好久，也慢慢的没有勇气提爱。
真的不知道要怎么振作，我也不知道要怎么面对你，对于一个表明不想交往，也明显感觉到他对我没意思的人，我不知道要怎么继续，也许信爱成瘾了，不爱就活不了了，面对自己心里的波动，自己也处理不了，毕竟做了一年无爱的人，重新又有了爱，却不知道如何处理，只能自己独处著。
也许我就是一个可悲的孤独者，没有勇气面对自己的感情，没有勇气向身边的人出柜，没有勇气这样的活着，面对身边的人。
就这样三月十四开始了，也就这样就会结束了吧。
我还能怎么办呢。