今天是11月的最后一天。今天去操场跑步的时候，没有遇见谁。反而有种轻松的感觉。
如果能够回到一开始，我还想遇见你吗？如果明知道会受伤，我还是想要遇见你。
重头来过我还是躲不了。可以因为爱而受伤是一件幸福的事。
可以在这里慢跑，而不是被迫逃亡是一件幸福的事。我在探勘：我可以脆弱到什么程度，
我究竟可以坚强到什么程度。无论是长跑的练习，或者是病痛的锻炼。
这个喃喃自语的故事，可能被我写成了一篇长长的寻人文。我心里那个想要再发育一次的
少年，想要寻找当时的我们，想要寻找未来的我们。
我在金马影展看了《路边野餐》。青年卫卫让我想起了最初的你。也想起后来你开始追女
孩的样子。协助你告白成功的那天，看见你不是为了我而笑得那么开怀，甚至躲进我的怀
抱里。啊，我总算可以好好目送你离开。
片尾那首五音不全的〈小茉莉〉让我无声哭了，我怀念那种朴拙的真诚。就像你明明不擅
画画，我却老是要你画图给我，幼稚的笔触没有说谎也没有装潢。我知道这是一部很厉害
的电影，但是漏词抢拍的〈小茉莉〉让我念念不忘；他唱的就是蜿蜒的山路，他唱的就是
怎么踩也发不动的旧机车，他的五音不全就像是时间，就像是记忆。
我于是决定写下我们的故事。但那已经是好久以前的事；为了身体健康，我本应该刻意遗
忘、刻意埋藏。我也没有特地去翻当时的日记，就这样随着紊乱的情绪四溢。想要尽量清
爽，结果还是搞得汗流浃背。想要平静，却还是难免生气。写得像是在跑山路，写得像是
呕吐排毒。
还好还有这里。
一个人看电影的时候，可以彻底沉浸在电影里。无聊的情节出现时，偶尔会分神感叹身边
怎么没人可以互相用眼神吐嘈导演编剧。为什么他们都笑了呢？为什么我笑不出来，为什
么一个人的悲伤同时也可以沦为另一个人的笑点？我想要遇见一个可以一起看电影然后在
同一个地方笑出来的你。那些冷门的笑点变成我们可以取暖的地方。
我总是一个人练跑，总是觉得，想要变得更好，才有资格照顾另一个人。至少要等病好，
虽然不知道会不会痊愈，但可能每一个人其实都难免有病。每一个人都不一定会有明天。
做好今天的每一件事。每天都是最后一天，每天都是第一天。
生病以后，我的健康状况从此遥遥领先性向议题，被父亲摆在关注的第一位。也算是暂时
的幸运。每次父亲带我去拜拜，我总是一站一站问候每一位神明，虽然我没有宗教信仰，
跟他们好像也渐渐成为密友。我跟月下老人还有话说，但是来到最后一站注生娘娘面前，
总是无言以对。直到某天心血来潮，请她助我新生，我希望自己就是那个婴儿。我想在这
个最好又最坏的世界上，带着我所有的伤痛与回忆，让它们变成营养与肌肉，今世再出生
一次。
很久没有认识新朋友。很高兴途中可以遇见你们。谢谢推文的你们，谢谢你们远远的陪伴
。