手机排版，文长请见谅
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凌晨三点H睡的很熟，H没有发现我睡不着。
因为我看到H手机里有跟别人的暧昧讯息。
在我们租的小套房里，我看着H熟睡的脸，直直地瞪着，一边想着我们之间算什么呢？
早上六点半H起床后，我们就开始上演那种八点档剧情，我不笑不哭只是冷冷的说话
可能是知道我的执拗，H也不再坚持，就摸摸鼻子离开了
隔天我开始打包我们房间里所有东西，跟房东约好月底交屋的时间，然后传讯息给H，因
为我不敢听到H的声音
“我要把我的东西收走了，你把你那份租屋处的钥匙寄过来吧”
“租约不是还没到？”
“这地方也没什么好值得留恋的了，再租下去浪费钱也浪费时间”
“真的就这样分手了”，不知是问句还是感叹，我看到这句话火气又上来，一连回了好几
句尖锐的问句，问得H已读不回
“大家都要有个停损点，别浪费彼此时间了”，这句话打完H把住址传给我，我坐在床沿
看着住址发呆大概一个小时。
其实我心里还犯贱的希望他能承诺什么，虽然我自己也切身明白那都假的，我自己经历过
确认他钥匙寄了，有些憋了很久话我终于可以说了
我上一段感情也是对稳定的关系感到厌烦，虽然说是五年的关系，但大概在第三年就慢慢
开始提不起性致，前B (后称L)如果想硬上我只会觉得生气。
可是那时候我可以跟别人做，而且很有感觉、很满足。第四年我开始约，跟自己正牌的却
没做过，之后知道自己生病了我才吓到，想说自己到底在干麻，我可能已经害到L
后来就像我跟H说过的，我提了分手，因为我很愧疚，我也不敢跟L说分手的真正原因，只
说我暂时想要一个人，躲L躲的远远的。
和L分手后还是有联络，因为我想知道他有没有中，打听结果还好没有，看来真的很长一
段时间都没跟L做过了
后来H出现，我想他大概没办法想像我遇到他的时候有多激动吧？“原来我可以不是一个
人”我是这样想的。
我一直以为我们两个都生病，应该能彼此扶持、最了解对方。虽然可能不会一辈子，不过
至少会持续好几年，可惜H比我想的还要快厌倦这段关系。
真的是我活该当初不珍惜和L的感情，现在这样处罚也刚好而已
那天在家里打包东西，收到H传来的住址，我一直没办法专心，看着那些棉被枕头、生活
用品，那都是我们一起逛大卖场，讨论还需要什么的记忆，虽然我记得途中有小不爽，但
在吵什么我已经忘了，总之那时候很开心。
慢慢又想到我们去泡温泉、放天灯、吃大餐跟去日本，都是很美的回忆。不过大概在去日
本的时候吧？我发现H不会主动碰我了，我想大概是玩的太累。后来回到台湾还是一样，
在H家早上睡醒我主动要的时候H也很不耐烦，尤其是那天住在台北我再一次尝试，H明显
拒绝的反应，我好像看到以前的我自己，很强烈的既视感，我知道H不会再碰我了。
可是我还是很想要拥抱时头埋在H胸口那种温暖的感觉，就算我知道H的心不在我身上，可
能很想拿手机出来看有没有收到新的讯息，找时间空档去赴约。我还是舍不得放手，不过
我这个决定是错的，我自己也没想到发现H在约时我会这么痛。
H应该多少也有看出我的想法吧？当我一直看着H的时候，H通常都会问：“你在想什么”
？我通常都回答：“没有啊”或者“想你怎么那么帅”，H就会说“骗人”，我猜我们大
概都知道对方心里在想什么，只是有些话当下那个关系不适合说
H摸摸鼻子离开那天我其实也没睡着，这几天手机电脑打开没事都会看H的脸书、LINE，所
以他po的照片、发的文我都有看到，其实没什么好对不起跟回不回的去的，他应该要觉得
自由，可以大口呼吸空气不被束缚，我自己也不应该一直想着窝在H胸口求不该是我的温
暖，就算我一直很爱H。
上面有些东西可能是我自己脑补太多，但我只想把我想说的话说完
这段时间我过得很开心，真的跟梦一样，我不想要再一直点你的脸书来看，既然钥匙已经
寄了，话也说完了，那我总算可以跟你说再见了