※温馨小提醒，本篇文章略显中二，请斟酌浏览。
第20年的生活，前前后后改变了许多，
到最近，已经不再有当初的动力积极著。
《关于家人》
从小单亲家庭，和妈妈相依为命，
妈妈再婚后，安心地离开家乡到高雄念书。
享受自由以后，难以回归拘谨的生活，
后期的我很不喜欢回家，原因有许多，
最大原因莫过于家庭的传统观念加上妈妈对我的期望，
导致害怕有一天打开柜子后必须看见她失望至极的表情。
很抗拒回家，却又不希望成为别人口中的不孝子，
加上妈妈没有什么交友圈，除了家里、工作和老家外无处可去，
和继父间也没有什么热情火花，斗嘴抱怨的摩擦倒是不少。
种种的不放心，还是让我坐上客运归乡。
至于亲戚，感情说上来算不错，两个表姊也知晓我的性向，
尽管她们不排斥，但也没有支持到愿意主动了解同志。
回到家乡，依旧戴着面具过上两三天，而后踉跄逃回高雄。
这一次中秋连假，我不再能展现以往的热情与亲人来往，
只是静静地坐在一旁不时应答著，当他们问起为何LINE都不回讯息，
我也随便找个理由唬拢过去。
关于家人，并不是不温暖，而是自己恐惧著让他们失望而疏离。
《关于学校》
由于商科班上男生少，加上自己前期又很出风头，所以并不算什么默默人士。
班上一直以来就没有太大的凝聚力，勉强算上和谐，说白是貌合神离，
这样的理由让我这学期便开始低调，不打算参与太多班上的行程。
我们学校在高雄算是玩活动颇出名，而我也在活动中认识了不少好伙伴，
那种一群人为了一个目标彼此努力协助的感觉才是我最喜爱的，
于是生活圈往外移动。
活动中能结交许多有想法且能干的朋友，可以聊许许多多的事情，
唯独自己的内在，再经历许多事情后开始封闭起来。
课业呢？在大学后一直保持“及格就好”的态度，
如果不是自己喜欢的科目就随便听听。
对于未来，从原本有目标到现在抱着船到桥头自然直的想法。
直到大二，班上突然刮起一阵补习风，所有人开始纷纷补习想考公职、特考，
而部份的人似乎也受风气影响，想保命地一同行动，
突然觉得现实好可怕，许多人为了它不得不放弃梦想而随波逐流。
并没有觉得这样的人不好，反而羡慕他们有觉悟去做自己本来不愿意的事，
不像我...埋头苦干做不到，想糜烂的彻底也不敢。
关于学校，得失兼具，而畏头畏尾的自己，挺像丧家犬的。
《关于爱情》
从以前汲汲营营追逐爱情，到现在只抱持想像却不愿意行动。
恋爱经验是零，暧昧次数N段，之所以暧昧结果屡屡告吹，
我想大部分是出于自己的个性，
对于喜欢自己的人，我很享受暧昧时的悸动，
只是每当想要更进一步发展成稳定关系时，
四面八方的担忧就会在脑里窜出，
杞人忧天的严重程度让我总是成为结束暧昧的无情者。
对于自己很喜欢的人，则是都被对方打枪，呵呵。
常常会告诉自己，这些痛都是当初伤害别人的报应。
如今，交友软件只是深夜拿来意淫别人照片的工具，
没有主动丢讯息的勇气和精力，别人丢讯息过来也只是草草结束。
但黑夜终究是可怕的怪物，寂寞吞噬著理性，眼泪每晚弄湿枕头，
虽然一早醒来仍精神奕奕，但这样的轮回偶尔还是希望能结束；
也有想过约炮，可是以我不进不退的性格，也不敢随便和别人怎么样。
（虽然有和暧昧对象呵呵呵了）
关于爱情，也只能骗骗自己总有一天会出现一个再次提起干劲去追，
而他也会给我同等回应的人囉（超中二）。
《关于人生》
从小到大，梦想变来变去，到现在没有所求；
从之前抱持着老二主义，想成为最可靠的助手，到现在只想四处流浪；
从以前想赚很多钱买房子、满足物质欲望，
到现在觉得食衣住行乐能得到适当满足就好；
从以前觉得自杀是一种很消极的方式，
到现在无所求后才思考着：“如果自杀不是因为对世界失望，
而是真的对人生无所求了想离开，那还需要被消极看待吗？”
胡思乱想着也没有个结果，只盼能再出现个什么激起动力。
关于人生，目前２０岁没有太多遗憾，只是需要动力继续走下去。
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感谢看到结束的人，我想这篇文章不免被嘘吧，
但只是想阐述自己目前的人生和想法而已，
相信不是只有我一个青少年这副德性哈哈，
绝对没有存心抱怨的意思。
当然啦如果有人看完这篇中二文还想跟我交朋友的欢迎欢迎（开始征友？XD）

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