※ 引述《PttGay (甲板专属匿名帐号)》之铭言：
: 各位安安，新手发文还请见谅！特别是排版......
: 事情是这样子的，我有一位好友(暂且称他为A)，喜欢上了一个人(暂且称他为B)。
: 正当我们一群好友举团欢庆A终于确定脱离前男友的阴霾的同时，这个B先生入伍了。
: 嗯嗯，到这边都还算正常。
: A和B是因一个共同喜好的圈子而认识，又凑巧两个人都同大学便约出来见了几次面后，
: 渐渐地，俩人就熟了起来
※ 文长、估计会是废文。
※ 选配BGM１：https://youtu.be/VhS-78xtTPk （可能造成“虫师”的剧透）
｜ ありがとう あなたに出会えて
｜ 今が本当に 嬉しいから
｜ いつも変わらない その笑颜に
｜ 数え切れない程 ありがとう
｜ 心から あなたにありがとう
※ 选配BGM２：https://youtu.be/GWeMvQWHfFk
｜ 大丈夫だよ、大丈夫だよ。
｜ 君を谁より想う人がいる
｜ 泣き虫な君は 弱いんじゃなくて
｜ 人より少し优しすぎるだけなんだよ。
各位好，我是当事人Ａ。
这件事情在昨夜告了一个段落，虽然并不是很令我开心的结局，但至少这段路走得很幸福。
首先，我得感谢特地跑来甲板问的朋友们。
问到了板友们的答案后，特地设局把我逼去玩大冒险再逼我告白。有这种损友是我一生的荣幸，虽然有时候总令人想揍揍他们。
其次，我想回应一下关于某些板友不解的部分：“为何不告白？”
在被逼上这条路前，我当然也是想过要告白，但没办法、完全没办法。“尽力守信”是我长大成人后信奉著的信条，一生一世我都不想违反。我只能说这是因为过去曾有的创伤而让我如此死心塌地地遵守这个信条，如果还是不能理解，就当作是一种心灵上的强迫症吧。
第三，我就来说说和他之间的过程，当作补些甲点。
＊ ＊ ＊
前头的发展其实与朋友所写得没有太大差别，但有人说很难理解我就重新并简单概述一次好了。
方便理解，我喜欢的人称作Ｂ、Ｂ喜欢的人是Ｃ，除此之外还有个Ｃ的伴侣Ｄ。
最初，我、Ｂ、Ｃ与Ｄ都是同个喜好圈的人，但这个圈人数不算多，范围却很大。人们大多互相把互相加进了社群网站（非脸书）的好友后，也就是偶尔留个言，也未必会有深入的谈话。
和Ｂ在那个网站成为好友，其实有了一段时间我们才互相意识到我俩是同校的人，因缘际会下，Ｂ邀我出来一起吃个饭，而这也成了关系深交的起头。
Ｂ个性直来直往，没有太多的心机，和他聊天总没有什么压力，这让我和他之间的友情发展顺利，只可惜他没多久就毕业而回到老家台北了，而我则是在台南读书的台南人。
他很早就和我说过他喜欢Ｃ这件事情，而实际上我当下也是没有放下任何爱情，那是之后的事情。
在他回到台北后没多久，我俩圈子办了一个类似创作展的活动，身为同好便参与了。起初并没有约好见面，而是Ｂ这人睡过头才凑巧碰见。
活动中没有太大的事情发生，而是结束后伴随着Ｂ回到他家暂且休息并离开后才发生了事情。我刚睡醒且很困，在整条路上都没办法好好站稳，是Ｂ一手拉着我并随时注意着我才能够好好走到车站。
途中经过一个十字路口，虽然有注意到红灯却来不及反应的我就这样一脚踏上马路，要是没有Ｂ出力把我拉回人行道上，我可能就会被眼前的机车撞个正著。虽然因此醒了，却让感情扎根了。我总以为偶像剧的那种惊险桥段总演得做作，但实际发生在自己身上却有令人感到难以表述的复杂心情。
同时，我爱上他了。
应该是出自太宰治的书吧？有“如果俩人没有恨的话，长久相处下要不喜欢上对方才难吧？”这样的一句话。
活动后结束一段日子内，我心中总是思念而难受。
一段时日后，他说他得因重补修而重回台南，我和他说我在学校旁的租屋处可以供他暂住，而他也欣然接受了。一部分是出自于内心愿意分享给朋友、一部分则是希望能和他多见几面。
我们因此多相处了一个月左右的同居生活，虽然我与他各有各难应付的问题存在，但也还算过得开心、欢愉。
只是，他还是时不时地会说些Ｃ的事情，心中总为此有不少的疙瘩在。
忘记在哪个时间点了，和一位朋友聊到了这段感情，他开玩笑和我说：“你前些时间不是很喜欢‘我等你到三十五岁’这篇日记短文？现在你有个机会说句‘我等你到二十一岁’，不试试？”原文的故事令人难过，但在感情上我自己也活得不算好受（即便比起原文是天差地远），当作设个“停损点”，我答应了这半个玩笑、半个约定的玩意儿。现在印象还很深刻，我说：“好啊，到二十一岁，我不再等他开口。”
可惜时间一直过，到了生日的最后一刻那时，我拎着手机等待铃声、看着萤幕等待他的声音，世界却安静得我能够清楚听见洗手间里水滴落下的声音。
＊ ＊ ＊
这篇文发出不久后，朋友设下的局让我不得不去告白。
“呐，你有个地雷我从以前就很想踩看看了，可以让我踩一下吗www？”
“我猜到是什么了www”
就这样，很微妙地告白了。 （嗯？
他说他还给不了答案、我说我愿意等他一段时日，多长多短都可以，只是时间一长而让感情随风而逝，那我也无能为力。
这周末，FF26。
找不到代购的我只好想办法自己走趟台北，而首日结束的当夜则借住在Ｂ的家中，顺便领个答案。
当夜，我窝在他家中书房（虽说是书房但摆了两台电脑供他家人使用，外加一张床）的床上休息，Ｂ不顾他两位弟弟就在旁玩着电脑，凑到我的耳边说：“对不起，我还是没办法接受你。”我的自尊心很强，不太容许自己在别人面前落泪，更别说是在朋友的家中。但是思绪一片混乱，各式各样的声音在脑海中响起、难受的心情自心中倾泻而出－－即便心中早有预感会被拒绝这段感情。
在这方面，我很不成熟。我光是恢复冷静就花了好久、好久的时间，这之后才从书房转入暂时能孤身一人的寝室之中。他试图安慰着我，却又笨拙地不知道该怎么办才好。一下想轻拍着我的背、一下想抱着我、一下想让我一个人好好静一静，各种能在偶像剧、言情小说之类地方见到的安慰方法，他几乎都试过了，却还是不知道哪个对我才是最好的。他说：“我最怕我的朋友难过无助时，我却帮不上任何的忙，就像现在的你一样。”
到了寝室后，我们讲了很多、很多。
我一边哽咽著、一边说著：“你要是等我离开再说就好了、你要是等我离开的前一刻再说就好了……这样我就不会在你面前哭了、这样我就总能让你记得我的笑了、这样我就能只让我自己一个人知道我有多难过了。”他是这样回的：“我知道，但我做不到。我知道你肯定会难过，还会躲起来一个人伤心，我不希望这样。而且，那样也太不负责了，好像讲一讲后自己落得轻松就好了。除此之外，用电话、用通讯软件，则是很没礼貌的感觉。”
我也说了：“要不是有朋友拱我来告白，我都不知道要被你那个烂自介害多久……那时候，好难受、好难受。每次实习下班回到租屋处，站在房门前就会觉得打开房门就能看见你窝在电脑前玩着游戏、坐在电脑前总觉得转头就会看到你躺在床上玩手机等著被我骂眼睛会坏掉、从洗衣间拿回洗好的衣服总觉得等等你会来帮我晒衣服、拿起钱包和钥匙走出门就觉得可以问你要吃什么，我自己不用烦恼这天天恼人的问题……”，而他没有多说什么，只回应说：“我知道。”
我还说了：“像是芥川龙之介写的：‘在地狱里，蜘蛛丝也会是救命草’。被朋友拱著、拱著，我就像看到了一丁点的亮光，像是我愿意伸手去抓，就能把他紧握在手掌心里。”讲到这边，他也传来很小声的啜泣声，虽然他只是依旧说著“我知道”这样一成不变的回应。但我确信也愿意相信－－相信他全都知道。他懂我的偏执、他懂我的倔强；我懂他的笨拙、我懂他的温柔。
我不清楚我们到底讲了多久，有时候是我在说我有多喜欢他、有时候我在说我自己的故事、有时候是他在说他自己的抉择、有时候是他在说他自己的心境，就这样一搭一唱，最后各自进入梦乡。
睡前最有印象的一句话是：“能不能起来的时候先叫醒我？至少这次，我不想要醒来的时候，只剩自己。”一点儿犹豫都没有，向我说：“好，我答应你。”
醒来后，我们又聊了不少。同样有哭有笑，他也是、我也是。
我说：“我不祝福你和Ｃ的感情会顺利，但当然也不会诅咒。”
他说：“那就好。我要的，是你真挚的想法。”
他说：“我很对不起，这段感情本来可以不用让你伤得这么深。”
我笑着说：“不会啊，看见这样的你，我很幸福。”
我抱着他说：“好想好好记得你的体温、抱住你的感觉和你的温柔，不然你留在我房里的那个海豚娃娃，也不会和我谈心。”
他擦着眼泪说：“好啦，别说这个了，我会难过。”
在那几个小时内，我们讲的心声远超过以往所经历的日子。在心灵上我们赤裸裸地让对方随意窥视。偶尔讲了讲就笑了、偶尔讲了讲就哭了；偶尔是我被安慰、偶尔是我在安慰他。现在想想还很有趣。
＊ ＊ ＊
最后，来说说心声吧。
对于这段感情，我还是很难过、我心中还是在哭、还是在想是不是自己哪里做得不够好。但是我很开心、真的很开心。我一向没什么男性的知心朋友，很高兴有这样的他，成为第一个这样的人。
也许，他未来和Ｃ在一起的时候，我心中会有点不平衡，但我不诅咒也不祝福，我只祈求他过得好。
或许，在未来那么一天，我会祝福他跟另一个人走在一起、他会祝福我跟另一个人走在一起，又或者是我们俩最终走在一起。那都可以、那都无所谓。
心情，还需要调适。在那之后，我们便能用更深刻的目光，注视彼此。
＊ ＊ ＊
说来有趣。
稍稍涉略塔罗牌的我曾算过自己与他的感情，结果总是“踌躇不前将会失去，勇敢向前则是收获”。一开始我还不理解这种怎么看告白都可能会失败的状况哪来的收获，最近才明白了。而他前些日子也占卜过他和Ｃ的感情，那时的结果是：“这条路必然走得不顺，却会遇到贵人相伴。”
也许吧、也许。