从小就都没有和妈妈相处过，在众个姑姑家四处流浪。也是国小之后才对爸爸
开始有相处的记忆。
当时忧郁症严重，爸爸在某一次耳闻这件事情之后，只是深深叹了一口气。没
有多说什么，也算是不幸中的大幸了。既然我爸爸没有说什么，众姑姑也没有多说
。算是安全出柜，没有太大的问题。
但就在去年，我遇见了十几年没见的妈妈，开始跟妈妈有联络。
在此之前，我对于妈妈完全没有印象。长相、个性、脾气，一概不知。
和妈妈开始有交流之后，才知道这些年她带着我自闭症的弟弟到美国去接受治
疗和教育。对于我这十几年来的遭遇也对爸爸产生非常大的愤怒。
但是越和妈妈相处，越觉得整件事情很可怕。
没有机会讲到电话。平常最多就是FB messager聊天，但是妈妈的脾气殷勤不
定，容易为了小事情就大发雷霆。据上一次相处，她曾说因为这些年在美国压力
非常大，所以患得了躁郁症。
但最令我不安的，不是她的躁郁症，而是她的“主”。
和妈妈第一次见面那一天，她希望我可以一起和主祈祷，听到这里我的心一
揪。我经历过很多的事情，也害怕过很多的事情。但从来没有像此时此刻这么不
安。
妈妈知道我回到台北之后过得并不好，一直希望我可以到桃园的房子去住。
也可以就近照顾奶奶，同时她知道我的生活并不好过，也想要汇些钱给我。
虽然我一概拒绝，但是她越想要对我好，这种不安在心头酝酿得就越浓。
纸终究包不住火，这些事总有一天得要揭晓的。但我害怕的不是没有房子住，
也不是没有钱可以用，而是她对我的感觉。
我从来就没有叫过任何人“妈妈”，就连和妈妈开始联络之后，我也不曾开口
叫过。我不知道这种别扭是从哪里产生的，但随着不安感越强烈，我的这一种别扭
也越来越强。
我越来越不敢和妈妈联络。从去年十二月联络到现在，也不过才交谈五次。
但不晓得是我的不安感作祟，还是情况真的明显地可怕。
我害怕好不容易认识了妈妈、姊姊、弟弟，好不容易不这么孤单的时候，又要
失去一切。
我从来都没有这样的顾虑、这样的问题。
但今天我的心里不安得可怕。