在高中一年级的社团课，我一进教室，我就注意到他。
很安静很优雅地坐在位置上，和吵杂的周遭形成一个强烈的对比。
他的世界和我不一样，那时候的社团，分成课堂课和户外课。
每次只要我上到课堂课，肯定睡着。他总是很认真地听着；
我在户外课四处乱跑，他的肢体却很僵硬，我们很不一样。
渐渐的，我时不时就会找你一下，就算没事也要在社团课亲近他。
还记得那时候只要听到有人说要去找他，就算拿个东西给他，我都要黏着。
后来因为某些原因，我离开了社团。
在那阵子我的立场很矛盾，希望社团好，希望在他身边。
但在那个最顾及尊严的年纪，我只能选择离开。
之后常常耳闻他又在前几名，我却敬陪末座。
就这样到了毕业，我和他的学校当然天差地远，但都还在同一个地区。
大一下学期，我换了智慧型手机，我们再又开始在网上有了联络。
其实在那时候我就喜欢他了，但是只要我开始对他表示，他就会开始躲避。
我开始知道我们不是同一种人，我是甲甲，他却是个尚未定位的人。
我们也因为他对我没意思，关系越来越远。
我们越来越少联络。甚至完全没了联络。
过了两年，直到前一阵子，我想起了他。
随手发了几句LINE想知道他过得好不好，他却像有了防备心一般，
随之而来的消息让我错愕，他生了很严重的病，
知道消息当下其实很难相信这件事，一切来的好突然，
也完全没听到任何消息，他隐瞒的很好，我很后悔
觉得应该要早点联络他，当下也想找个时间去见他，
但他回绝我了。这样的心情很难受，我好想关心他好不好，却又被他打枪。
他解释:怕我见到他会哭；其实我没见到他，我就哭了。
之后的每天，我都会传LINE给他，
希望能陪陪他打发一点时间。随着发讯息的频率越来越高，
甚至我除了吃饭、睡觉、洗澡，其他的时间都在他身上了，
我也不知道为什么自己愿意这么做，但是我不想要让他一个人。
渐渐的我们之前的话题越来越亲密，越来越暧昧，
其实我很害怕，好怕和之前一样，很怕又会因为这样的感情让他离开我。
在他生日前夕，他答应我可以去看他。
在要去探望他的前一天，我准备了要送他的生日礼物，一只兔子布偶，
希望能代替我一直陪着他，而我自己也刻意买了一只留着，
在那天晚上，突然聊到他之前做化疗前，有存精。
他的家庭希望他能生小孩，我好像做了一场太美的梦，突然醒来一样。
对阿，我们的世界不一样，总有一天他会有小孩的，但我却连可不可以结婚都还不知道。
我当下只想要冷静的慢慢回到朋友关系。想让自己冷静下来，
觉得这样对我和他都好。
也在那天，他问我闪光的定义是什么?我说可以对对方负责的人。
他说很难。对阿，很难吧！为自己不爱的人负责，我也觉得很难。
他传了张拥抱的贴图给我，我直接的和他说，别再这样，我会误会。
他要我别不开心，我说不会的，这也不是第一次被他拒绝了。
他说这样也算？当然也算，我们不是同一个世界的人。
他因为家人的关系，就先去洗澡了。
我一个人，吃著晚餐，想着我接下来到底该如何面对他；
我想陪着他走过这一段，但他需不需要我？我不知道
也许从头到尾，都只是我一厢情愿吧！
他洗完澡回来后，问我想不想听他真正的想法？我马上答应了
他说：“我很抱歉刚刚那样讲和你难过，
但是如果我对你没感觉的话我干嘛这么紧张这么担心你。
你说在一起就是要负责，身为一个未来在哪都不知道的人，
我真的很难给你任何承诺，我怕只会让你更伤心，所以我才那样回答，
我很抱歉我不经大脑就那样回答。”其实看到这里我已经哭出来了
当下只觉得很内疚，我不该这么闹脾气，而没考虑到他，
“对不起”我唯一想说的只有这个。他说愿意原谅我吗？
“愿意”我觉得错的是我，所以又多说了好几次对不起，
他只说嘘，别说了。我只好趁机问他刚刚那个可以算是告白吗？
那么内向的他，把这些话说出来实在不容易。
他说都可以，那是他鼓起勇气才说的。我们就在一起了