没有计划的逃跑
那是一个周末的清晨，我们躺在床上，却不再像以往的每一天晚上牵着手，拥抱着。一分
钟像是一个世纪那么的久远，我害怕却又期待他说出那一句分手。我揣摩着他会用怎样的
口气提出分手这个决定。我从来不觉得分手是一件可以商量的事情，那是一种通知、告知
。像是政府单位强制的发出某种公告，宣告恋情告吹，至于要用多少时间痊愈、需要多少
精力面对，那似乎是一个与他无关的考量，反正他只是觉得走不下去了，所以宣告分手，
剩余的事情，你自己想办法吧！
我像是当天战战兢兢的跟他提出退出一段三角关系的时候一样紧张，只是表情已经不再是
同一件事了。我记得那一天，我们从高雄回来，我已经享受和他一起共度的甜蜜了，也应
该履行诺言，7天后全身而退。我在浴室里把花洒开得最大，任凭水柱往我脸上冲走无意
义的泪水，那是我第一次告诉自己，要为自己说过的话负责，要为自己承诺的事去实践。
那天从浴室走回房间，他坐在沙发上，背着光，阳光有点刺眼。那是11月的冬天，阳光不
该这么刺眼的，我走进房间，他站起来拉着我的手说：“鼻，我有话想跟你说。”我不想
让他当那个坏人，所以我先开口说：“嗯，我也有话想说耶，让我先说好吗？”他拒绝，
我也要摇摇头，拒绝他的拒绝，我说：“我们就先到这里把，你回去陪他，他明天就回来
了。”他眼眶瞬间涌出一些液体，我尝试放开他的手，他却不肯放手。
“我决定跟他说清楚，我要跟你在一起，我跟他没有感情。”我瞬间觉得他长出了肩膀，
厚厚的肩膀。我抱着他说：“谢谢你”。不，我不应该说谢谢的；我应该要狠狠的甩开他
，坚持我的承诺，但是我没有。我贪婪的接收了老天爷给我的幸福，我原本以为只有为期
7天试用期的幸福，我起了贪念，把他给我的幸福照单全收，我情不自禁的拥吻他，房间
的门没有关上，反正我也不在乎了。
后来我们在一起，稀松平常的做了很多很多的事情，过了好些平淡的日子。
而当时的情景却和这一天有点不同，这一天我期待他说出什么感人的话，但我内心非常清
楚，此时此刻根本没有什么感人的话派得上用场。他只是跟我说：“我们先分开吧！”我
拉着他不让他走：“一定要这样吗？一定要分开吗？”他笃定的点头，没有一丝疑虑，我
大概也知道，这一段剧情他大概也演习了好多次，否则怎么会如此的笃定，一字一句像是
演练过无数次的舞台剧，毫无出错，精准的说出那几个足够让我难过一辈子的字。
后来他离开了我们住在一起的那个房间，他什么也没带走，只带走了他上班的公事包，还
有我的笔电和iPad。我受不了那种氛围，我好胜，我一定要比他先走，我站起来想也不想
，来不及换下睡衣，就往楼下跑走，什么都没带。我绕了一圈，再回来的时候，他已经不
在了。眼泪像是来不及忏悔的罪，一滴滴掉落地板，像是断了线的手环。
此时此刻的我无法思考任何事情。我们见过我的爸妈，他们也是爱着你的；我见过他的爸
妈，我相信他们对我也是有爱的。而这一切如此梦幻的艰难却只能演到这一场戏，NO....
.我无法接受。身边的瑞士刀一直在提醒我在手腕上留下什么样的纪念才算是真的爱国。
我拿起瑞士刀，往自己的手腕用力的划了几刀，鲜血像是积累已久的淤血，从手腕的伤痕
里冒出来。被划开的皮肉像是我和你一样活生生的被切开。
你逃跑后，我也想要逃跑。你逃离我的世界，我想逃离的却是这一整个世界。因为你是我
的世界。我和你一样，来不及收拾任何行李，我只是在手机里留下几个字。
昏昏沈沈的直觉的全身乏力，我终于体谅到你的感觉，无力再爱。而我们终于勉强的有另
一个共同点了。