上一次因为失恋去看心理咨商是五、六年前的事了。
以前总觉得自己是个在正常不过的人，
要迈起步伐，
承认自己真的是某些地方和大家不太一样的时候，
真的是需要不小的勇气。
到也不是因为自己是多奇怪的人，
反倒是因为越想要当个平常人，
有时对自己有某种说不出来的优越感，
瞧不起那些长的不好看又不努力一直怨天尤人的人，
瞧不起那些幽幽度日、现实生活一蹋糊涂的人。
更看不惯的还是那种把高道德口号，
当作某种训令来标榜自己高人一等，
实际上却不了解，
在同志世界唯有外表跟社经地位才是真理的梦幻少男少女。
长大后，
才真正了解到，
真实世界有太多太多的东西是在努力却永远也达不到的梦想。
每天活在这种既自傲又自卑的矛盾情绪当中，
日复一日。
谈过几场恋爱，
当初因为寂寞而快速与对方陷入恋爱，
小心翼翼的维持彼此间脆弱而敏感的生活点滴，
最后也因觉得这种没有面包只有雄壮的爱情不是办法，
而主动提出分手找寻自己的人生去。
(失败而落荒而逃的剧情也不是什么太新鲜的桥段了。)
总觉得分手后先打电话的人就输了，
而我运气也都很好，
分手之后能无法割舍的往往是对方。
有几次感谢上苍赋予自己能这种马上回复理性的天赋。
分手后的男友，
有的哭着打电话来想复合，
有的跑到住家楼下站岗徘徊。
(一度觉得自己因为情杀而上新闻也不是什么大不了的事情，
只是真的很对不起辛苦养育自己的老妈。)
第十一次!这是第十一次了!
我也是曾经很努力过的啊!
不论是爱情或是人生。
想起算命师曾经说过，
自己资质平常，
庸庸碌碌的未来也赚不到什么大钱或是有什么了不起的人生。
在低潮不顺遂的时候总是想把这句话当作逃避的借口。
第十一次的分手!我已经不年轻了啊!整个世界都没有人要我了啊!
这次恋爱的失败，
脑袋像廉价的广告跑马灯出这一段话，
好不容易又可以重新谈恋爱，
辛苦了一年之后还是又分手了。
只是这次立场完全颠倒，
被甩的是我，
哭着要挽回的也是我，
认真检讨这次失败的最大原因，
应该是自己太鲁而被身为公务员的对方所抛弃。
我也是曾经很努力过的啊!
不论是爱情或是人生，我觉得我是努力的。
但这世界就是存在着太多你努力也永远达不到的东西啊!
想起算命师曾经说过，
自己资质平常，
庸庸碌碌的未来赚不到什么大钱或是有什么了不起的人生。
在低潮不顺遂的时候总是想把这句话当作逃避的借口。
想到这些东西的时候，
一边吞著史蒂诺斯和镇静剂，
忍受着副作用，
开始拿起手机传讯息打电话给第十一任前男友，
哭着想要复合，
想要透过弥补这段关系，
告诉自己这一年来的努力，
不!过去自己对是这十一段感情的认真付出，
每一次分手都有检讨每次失败感情背后的缘由，
以及自己未来可以改进的地方。
告诉自己也告诉对方，
只要我好，
你也好，
我们一定有璀璨的未来，
共筑一个快乐的小窝。
想当然尔，
所有的讯息当然是石沉大海，
当对方越是冷淡，
另一边的自己越开始陷入疯狂，
于是连脸书都被封锁了。
才意识到自己把最后一丝的怜悯也被消磨殆尽。
心中才开始升起不如归去的救赎感。
应该要回去咨商中心了。
不然整个人生也都要赔上去了。
只是依旧的八点上班五点下班，
领着饿不死却又活不久的微薄薪水，
追逐著仿佛近在眼前，
实际上却是永远追也追不到的梦想。
和身边几个光鲜亮丽前途似锦的帅气炮友无意义的打着炮，
只能是另一种讽刺。
但也只能庆幸，
在这种时候还能保有点性欲，
是证明自己还有想继续努力的动力吧!