6/22是我的二十一岁生日，也是忧郁症陪我走过的第六个生日，
我小时候是稍微自闭的，不太敢与别人接触，情绪也比大多数的小朋友不稳定。
爸爸是六姊弟中唯一的男生，从小获得比较多的资源，也比较放纵。
高中辍学就开始走黑道，一直到五十岁以前都没有正当的工作。
他的身材跟我一样，不太高一百七十左右，也是瘦瘦的体型，但是脸长得很凶。
至少没有笑的时候很凶啦。
一位姑姑在年纪很小的时候就开始当童星，出道唱台语歌。
经济起飞的社会钱并不难赚，加上她和何鸿燊的女儿有深交，过得生活很棒。
钱像是流水般的进来，也像是流水般的出去。
吃喝玩乐、燕窝鱼翅、六合彩，标会倒会。
加上爸爸在外面做钱庄赔钱，那一个年代我们家至少败光了几千万的家产吧？
听起来好像不太多，但是在那个时候的钱是很大的。
爸爸爱玩，又没有家庭。从年轻就开始跑酒店，我听过很多的荒唐故事。
像是把一叠钱放在桌上叫小姐喝酒，大把大把的钱洒在酒店里头，
这都是电影才看得到的情节，在当时是真的发生的。
可是他也爱上了他当时遇到的一个小姐。
她是我妈，这二十年来在我有记忆的画面中，我只见过她两次。
一次是在我国小的时候，她带着同母异父的姊姊来看我。一次是去年十二月，
我突然发了疯似的想要找到这个人，蒐集到这片人生里头空白的拼图。
跟我的印象一模一样，我妈是一个非常“精明能干”的女人，
她和我爸相差十三岁，今年要四十四岁了。
少了当年满嘴脏话动不动就翻桌打人的骄傲，多了一些沧桑。
但是仍然盖不过身上散发出来那种令人害怕的霸气。
也许就是因为够呛，我爸才会爱上她吧？
很多人包刮我自己都知道我在爱情里面执著无比，拿得起又放不下，
常常因为这样搞得自己遍体麟伤，但我知道这种性格是遗传。
遗传到我爸爸了。
生下我不久两人吵得不可开交，因为没有结婚，也没有离婚的问题。
但是“我”就成了一个大麻烦。
妈妈在遇见我爸爸之前生了女儿，但没有儿子，自然是想要有一个儿子在身边。
但是爸爸这边在大家族的压力之下，更要一个长孙来延续香火。
那事情就好办了。
就是钱而已。
很多很多的钱，桃园的房子、台北的房子。
就为了让我跟着我们家姓。
从小长辈灌输的一个观念，就是“钱”非常重要。
钱比人和人之间的感情更重要，但也就是因为这样，
我在他们姊弟身上看到好多丑陋的一面。
我阿嬷很爱我、非常非常的爱我。
时至今日我还记得小时候阿嬷会带我到路口的杂货店，两块钱买一个我喜欢吃的汉堡糖。
或是一个十块钱的可乐糖罐。（现在一个都要二十块了）
我也记得我上幼稚园全天的时候睡午觉，我都会躲在我的睡袋里面一边哭一边想阿嬷。
阿嬷在我国小的时候中风了，所以决定搬到台中小姑姑以前买的房子住，
当时我也和阿嬷一起搬下来，这件事情也被我前逼开玩笑说我是殒落的天龙人。
国小三年级的时候，有一天爸爸煮了饭要我去叫阿嬷起来吃饭，
我怎么叫都叫不醒，当时才了解原来中风是这么可怕的东西。
可是阿嬷这一躺，躺了五年，也让这些姊弟的问题一一浮现出来。
前期要住院，住院便是一笔开销。
唯一有在赚钱的只剩下四姑姑还在红包场唱歌。
剩下的便是澳门何家人友情赞助的钱。
大姑姑一家族在我们众家族里面是最好过的，但也不算富裕。
二姑只有一个儿子养，三姑姑没有结婚没有小孩，小姑姑更是嫁到日本，
为了儿子每一学期一百万日币的学费着急得头都烧了起来。
一直到国中之后，阿嬷的病情越来越加重，只靠着一些仪器才能存活。
氧气机、气垫床、外籍看护。这些一笔一笔算起来一个月可都是十几万的开销。
除了何家人每个月赞助的几万元，剩下的便都是我们自己必须去负担的。
但是我爸爸根本没有工作，又怎么会有钱可以拿出来？
当时懵懂，但是现在回想起来真是令我打了冷颤。
为了钱，姊弟可以如此撕破脸，如此的伤害对方。
那些言语都是很伤人的，很恐怖的。
在我身边的人都知道我不大生气，也不会因为情绪就口出恶言。
因为我听了好多好多很伤人的话，我觉得这些话都好可怕。
“如果当时没有执意要我，也许今天这个家也不会这么难过。”
言语是一把看不到的刀子，你讲得每一句不好听的话，都会伤害到对方。
为什么人要伤害别人，我到今天依然不明白。
如果问我爸爸跟我住在一起的这几年来，教会我什么，那应该是“察言观色”。
他爱喝酒，甚至到了酗酒的程度。
我记得国中国小的时候，他没有工作没有钱，会到便利商店去买两瓶装的药酒。
喝了酒整个人就不一样了，他总是会把我叫过去训话一顿，更是难听的话我都听过。
庆幸的是在阿嬷倒下之后，爸爸就没有动手打过我。
察言观色是很重要的，因为要看到爸爸心情好，大概比牛郎见织女还要辛苦吧。
我是一个不敢顶嘴的人，也就是俗辣。
他把我叫过去骂，我便站在原地让他骂。
我不敢讲话也不敢回嘴，他便骂得越起劲。
印象中他有一次骂到自己火气上来，到了厨房要拿菜刀砍我，
所以我老是跟别人说“要记得开心的时候是辛苦的，但要回忆痛苦的日子很简单”
但他是爱我的，一直到我自己现在在社会踏足一小段时间，
我才知道那是他压力没有办法宣泄才会如此。
前两天我回去看他，爸爸要削一颗芒果给我吃，不小心割到手指头。
血流得跟水龙头一样，我吃也不是、不吃也不是。
可我始终是一个很没有自信，也没有人生价值的人。
医生说，可能就是出自于小时候这一段。
我不怪他，应该说我曾经怪过他。
可是那又能怎么样？就算我把仇恨放在他身上，
我也不会因此就比较快乐呀！
只是该解决的问题还是得解决。
其实我开始出去打工之后，我还是很不会跟人家相处。
因为我就是“太会看人家脸色”，有时候一点白目是必要的。
而且我怕别人生气，也怕别人不开心，更是一个很没有自信的人。
工作的这几年下来，因为自己没有专长都是在服务业上班。
我一点都不以服务别人为乐，但是学习到很多跟人相处的讲话方式是真的。
但有时候学错了，让别人觉得我讲话有些老气横秋，不应该是年轻人该讲的。
我很早就搬出去住了，因为我很没有办法忍受爸爸喝酒之后讲话的态度。
但我也没有后悔我这个选择，因为我发现和他保持一段距离，
反而让我们彼此都比较好过。
但也让我开始发现我自己问题的所在了。
这一个忧郁症来得很早，大概在国中时期就开始。
割腕跳楼上吊吞药，如果自杀有全能奖，我应该也是会得奖。
可是当时并不觉得自己怎么样，反而是周遭的人很不正经。
觉得得忧郁症看精神科是很瞎趴的事情。
一点都不。
我真正开始看医生是两年前，因为这已经不只影响我心情的层面了。
我吃不了东西，两天吃一餐。
我也睡不了觉，要躺在床上四五个小时才能睡着。
真正该起床的时候我起不来，不然就是精神非常糟糕。
每个人看到我都觉得我身体不舒服，说我好像ㄙㄟㄙㄟ（懒懒的）。
其实我现在还是有这个症状，而且我停药之后这几天可能还创下高峰。
然而，可能是认识的人变多了，我开始不敢让别人知道我的症状。
可是这也越来越加重我的孤独感。
因为怕别人会因为这样的症状不喜欢我，甚至是自己喜欢的人。
所以很多事情选择放在心里不说，但其实这样很不健康。
而且也容易让症状越来越严重。
但是没有办法，谁会喜欢一颗钻牛角尖的不定时炸弹？
我就是一个很钻牛角尖的人，一直到现在我都还没有办法改过来。
医生也说过，我必须要把很多想法都舍弃掉，我才有可能重新面对阳光。
老实说，我在社会上认识这么多种职业，屁话最多的就是精神科医师了。
开玩笑的，她人很好。
她知道我没有能力做心理咨询，所以叫我固定时间回诊，她可以用门诊的时间跟我聊聊，
长期累积下来虽然没有直接咨询来得有效，但还是有一些效果在的。
我见过很多受伤的圈内人，一次、两次，便开始不相信爱情。
我在爱情里面总是投得很深，伤得很重。
前任在和我交往任内，约炮被我发现的次数可能一只手数不完，
受了满身伤，我还是相信爱能够给我们很多。
只是模式可能有点不一样。
如果再把爱情的部分也写进来，我想应该就没有几个人想要看这篇文章了
我很想给很多人“力量”。
我也做过很多尝试，包括在板上每个月的占卜活动，
只是效果不是在我预料中的这么好，有时候反而给别人很多困扰了。
所以我后来才决定中断。
可是我发现，没有什么是比站出来告诉别人，
“其实我和你一样”还要来得有用。
也许我重病复发，过没有多久就去西方极乐，
也许我可以痊愈，重新面对人生许多关卡。
如果你也是，那至少我还跟你站在一起。
今天是6/22，也是忧郁症陪我走过的第六个生日。
祝我生日快乐，愿你永远快乐。