当每个夜色降临，结束了长时间的疲累，褪下覆蓋身体一整天的贴身衣料，踏进浴室，站
在镜子前，我总会看着自己，仔细观察镜中矛盾的自己。一点自恋，一点自卑，两者不冲
突地混合成一种扭曲的汹涌，没有人知晓的自我拉扯。
｜当退去光鲜外表
｜当我卸下睫毛膏
｜脱掉高跟鞋的脚
｜是否还能站得高？
我很幸运，并不是个长相不容易受青睐的人。
但我也不是很幸运，并不是个能像一般人自在裸露肌肤的人。
祝融曾经在小学时拜访过我，在一个凉爽的秋夜。我没感受到祂的光临，年迈的奶奶也没
察觉，等到我们发现，祂已经将整个家都逛遍了。浓烟掩盖了嗅觉，黑夜掩盖了视觉，燃
烧掩盖了听觉，但起火的衣物提醒了我至少还有触觉的存在。
恢复期的细节已逐渐模糊，只记得那一夜祂的光临，和昂贵的除疤手术无法负担。
｜我怕没有人爱，不算存在，生命剩空白
｜却忘了我应该诚实面对当年那男孩
紧接着上头那场戏，隔年开始发现了自己有极度严重的皮肤过敏，换季、温差、食物、湿
度、甚至洗澡水太热都会让我发作。这场闹剧跟了我快十年，在积极治疗过后已可大致控
制，只是数年的摧残让本就不光彩的痕迹更加牢固。
我一直都很羡慕那些model，即便不是明星只是素人。常常在脸书上看见那些完美无瑕的
照片，业余或专业的，漂亮的男孩们骄傲地展现自己的身体与肌肤，那是我从未做过的事
。头和四肢以外的肌肤已经十余年没有与阳光接触，在海滩上我只能扫兴的穿着衣服坐在
一旁，看着那些人自在的脱去上衣，在水上笑闹奔走，高中和大学强迫的游泳课更是我的
恶梦。
｜我镜子里的他，好陌生的脸颊
｜哪个我是真哪个是假？
我一直觉得我是个矛盾的存在。当我穿上亮丽的衣服，走入人群，我容易因外表被称赞。
但一个人赤裸的站在浴室镜子前，又会觉得自己怎么如此丑陋。
我不否认我也爱看帅哥，但帅哥却总不是我交往的选项。因为我无法相信一个外表没有缺
陷的人，能够接受我被隐藏起来的那部分，而那甚至还不是我最隐密的自己——我的心。
看过我以前文章的人会知道，在大学以前我也是个人人侧目的胖小子，瘦下之后才真正开
始受到欢迎，也才交到第一任男友。我很感谢我的第一任，能够接受我身上的不完美而从
不嫌弃。但在与他结束之后，一个、两个、三个......许多原是互相喜欢的对象，全都因
为我身上的痕迹而放弃继续深交，我又能说什么呢？当我开始能用最外层的东西吸引他人
接近，最后却不能用心把那些人留下，不免还是会让人失望沮丧呀。
｜假如你看见我，这样的我
｜窝在个角落
｜你会闪躲，还是说，你更爱我？
虽然现在的我，即便喜欢上一个人也有着满满的顾虑，但我还是相信世上会有个人，看穿
我的光鲜亮丽，也看穿我的斑斑痕迹，牢牢地抓住灵魂深处的我。虽然困难重重，虽然万
念俱灰后奇蹟才会降临，但倘若他无法接受最差的你，又怎么能拥有最好的你？
只看得见外表却看不见真心的人，才是真正的丑陋。
蔡依林－〈我〉：
https://www.youtube.com/watch?v=fFTFzRlW8F4