我很喜欢一句成语，“相刃相靡”，语出《庄子》，形容人与人之间相处像是拿刀刺
来刺去或是彼此折磨。有趣的是，台语俗谚亦有一词“石磨心”与此相合，或许我的三人
的关系从一开始就注定无法善终，像是被绑在同一石磨上，任一方踏出的每一步，都成了
磨碾另外两方的推力。
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俗谓：“一回生，二回熟”，所幸有了第一次的经验，第二次被A发现不觉难堪，反像释
负了一副隐形枷锁，既然彼此无法勉强待一块，不如老死不相晚来，反正也经历过一段这
种日子了。至于威胁，不如来赌一下，看你愿意拿跟他的友情来赌我和他现在打的火热的
爱情吗？
如我所料，虽然他对我恨之入骨，但也不敢踰越那一道防线，因为我知道，他不敢赌。但
多年后想起来，才发现他不是不敢赌，而是知道不必赌。
原本我以为能够牺牲任何事，只求与他长相厮守，但在诸多的压力下这样的一厢情愿竟显
得荒谬可笑。其中一个压力来自我妈。我妈气我常跑他家，乃至教他数学浪费偌多时间，
导致名次从前十直落全班倒数的炉主。为此我们吵过几次大架，每当她说出诸多难堪字眼
时我常在心理质疑：到底是跟她相处的是你还是我？为什么你一定要我退出这样的三角关
系呢？你何必质疑人家父母招待我去玩的动机呢？
既然说到对方父母，也该说出心里一件尘封已久的往事。葛格的父母，我称之为叔叔阿姨
，与他有着同样乐观开朗性格，连在我这外人前放屁都能轻松自若。但另个角度想，他们
也把我当成家人了吧？某个过年初一，我一如往昔般去他家玩，他妈塞给我一个波堤狮红
包袋，说是给我的红包。尽管我一再推绝，阿姨还是坚决不拿回，直说收下不然要生气了
。打从小时我就被我妈教养成不随便收受外人礼物的性格，只要被发现往往动辄受点皮肉
刑，更何况是这类金额上千的红包！但阿姨盛情难却，我只好先收下，打算以后找个机会
还他。结果那红包一直被我藏在房间的高架上，妥放在装满文件的小盒子里。如果说尘封
是种埋葬过往的行为，那我把红包尘封在小盒子的心情却大相迳庭，是为了好好珍藏过往
真情的心意。孰知这一包红包之后始终没机会还给阿姨，直至现在我有能力工作，仍无法
开口奉还，毕竟不管是人或事都过去了，红包的钱我早已用光，波堤狮袋子也早已火化殆
尽。果然没有一项回忆能带到未来，过去只能尘封，不能珍藏。
现在该回到我们的最后了，我跟他的最后一段路充斥冷战、吵架，本想借由疏离刺激他珍
惜我，但只有起初几次奏效，渐渐他累了，我也累了，没有一方肯拉下脸去找对方妥协，
于是在一个平凡的周考早晨，我望见他从远方走来，我很确定彼此眼里看见彼此，但眼里
的温度已失去早先炽热，而被一抹淡淡的冷漠填满。从此我们没再讲过一句话，没再有任
何互动，班上有他之处就没我，有我地方就没他。
失去他的日子相当难受，午夜梦回时我让手机音乐大肆呐喊，借此填补内心空虚，仿佛虚
渺的人声能够接替他陪伴我的轻声蜜语。伞下、稻香、趁早……一直听一直听，听到我都
可以顺畅无碍背出歌词，但一想到自己与他的过去，眼泪仍无法像歌词写的一样潇洒豁达
，禁不住晕遍枕头。我妈那时常问我为何这么爱洗枕头，我说常流口水，但我猜她也知道
那不是口水，是泪水。
在此我要先感谢那时陪伴我的同学们，谢谢你们很识相地没问我跟他的事，或是接受我随
便敷衍想出的理由，尤其是和我在同一个英文补习班上课的痞子，你虽然跟像平常臭男生
一样惹人好气又好笑，但每次要遇见他时都会事先告知让我回避，还陪我一起读书，走出
失恋期的伤痛，谢谢你。
其实要遗忘一个人很容易，但在你遗忘他的过程中，相当难受，更何况高中生活注定每人
被锁在一间小小牢笼里，连空气流动都能感觉到对方存在。但我发现少了我的他没比较难
受，反而积极主动认识原和我高一同班的H。
H身高一般大概才170左右，肤色黝黑，身材微壮，可能是因为持续运动关系导致脂肪与肌
肉形成一种微妙的平衡。因为体态略显臃肿，我们之前常被葛格当作动物园的两只动物一
样宠爱，我是海獭，H则是河马（对H也是取自hippo）。在我们热恋期，有次我跟H在角力
，葛格无意间跟我说他好可爱好想认识他，不知为何我心里油然而生一股妒意，但想想之
后觉得这样不太好遂随即忘怀。如今看来，其实我的揣想没错，在我们恋爱时，他竟已逐
渐情属他人，还是我熟稔的朋友。不过我也不能说啥，毕竟他不爱我了、我也无法跟他在
一起了，就让他去追求新人吧。
只是，我想问一下大家，你们觉得为一个人做到什么程度算是疯狂呢？
是送花送巧克力，还是写信写卡片，抑或每天电话问候呢？我现在很庆幸离开了他，因为
他和A某种程度上都是为爱执著甚深的人，A可以为了他考转学考，只为和他就近相处（或
是就近侦查他现在稳交男友？），而他呢，在高三某个台风肆虐的假日，竟为了H徒步从
头城火车站走到H家找H，只为表明自己心意。可惜H是个异男，他的告白马上被打枪，甚至
从那天开始H防他如病毒般恶心，连同学会都不肯出席。我前几天终于忍不住问了H
“欸为什么你支持同志却对他这么反感？”
“喔，因为他的行为不太理智，也不尊重我”
冷静想想，台风天遇到一个到家拜访的同学，甚至还被迫告白有谁可以接受？高中时听到
这故事我恨H夺走他的目光，糟蹋他的用心；现在的我反而感谢H，天道有常、报应不爽，
或许H变相帮我出了口气，让他肩负一辈子都难以放下的桎梏。
现在我和葛格还有联络，有时会去他家玩桌游，也熟识他现任男朋友，但仅只于一般朋友
，或仅是一般社交意义的朋友。回头看看过去，有热、有冷、有甜、有苦，就像温度计的
温度一样起起伏伏，但这就是一段完整的初恋的温度，由低伏到高潮到半衰到淡褪，如一
条抛物线黏合起承转合的结构，最后回归两条平行线般疏远。但因为邂逅了他，我初尝恋
爱禁果；由于和他相刃相糜，我遍尝恋爱苦涩；最后为了报复他，重新拿起书本，奋尽全
力考上112。若如王国维所说“人生过处徒存悔”，那我宁愿看向因为后悔才得到的未来
，毕竟未来也是由过去积淀而成的展望，迈向未来也是对过去负责的态度，不是吗？我这
样深信着。
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多年后他终于承认我是他前任情人，但他紧接说A是在我之前的前任情人，干，所以我没
掰弯他！而且我竟还深信A只是他的朋友！不过这样A所做一切都合理了，有人推文说A相
当难受，我当然知道，他理应难受，不过不是以家人或最好朋友的立场难受，而是以前
男友这敏感身分难受。现在我离开了，你就继续以前男友的身份难受下去吧。
谢谢一直以来陪伴我走完最后一段旅程的各位，双鱼群组的婊子，以及甲板可爱的你们。
初恋的温度，完。