写给自己的２７岁生日文
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那天傍晚，与几个金牛版认识的网友约在公馆晚饭，席中有一个府甫上大学的弟弟。
身着白色短Ｔ，上头写了些毫无逻辑的英文，是我最讨厌的衣服类型；米色短裤搭白球鞋
，脸上一副黑色粗框眼镜，身形不胖不瘦活脱脱是个异男样。他说他从未跟任何网友见面
，这是他的第一次。
饭后有人提议到ｈ＊ｏｕｒｓ咖啡厅坐着闲聊，于是我们便沿汀洲路往北走。
推开门找个空位坐下，他看起来有些惊恐，毕竟他从未进来过任何同志有关的场所。
不安的不断摩擦指尖，一面向外看不太可能有朋友经过的小巷口，真是青涩极了。
青涩极了。
我想起学生时代第一次和网友见面，第一次走进同志咖啡厅时也是那样诚惶诚恐。
但他的脸上仍写满对未来的憧憬，渴望爱人也渴望被爱。是个追日的人。
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我也曾像这样追逐太阳。过去总是把自己比喻成一棵树，和朋友说：我需要一个太
(ㄋㄢˊ)阳(ㄖㄣˊ)。从大学毕业进入研究所、当兵、出社会，路上这么样的莽撞。人
一旦脱离了父母的豢养便成为野兽，脸与身心在险恶社会中长出长毛利牙，笑容与感性
被日子消磨殆尽，开始只关心业务或是明天早会要交的报告；我伤人也被伤害，他暗恋
我但我拒绝，转头我爱上另一个人却是异男，他站在山崖的那头与其他人成为一个小圈圈
，说你不是我们这国的。
几年下来一直和别人说我自己一人也过得很好，直到上次被朋友打脸。他说，我只是
害怕罢了，怕再去爱人跟被爱，患得患失的想着交往后种种不愉快及争执，如何互相背叛
及反目成仇，最后如何分开。她说我看起来太独立了，才让人担心。
或许我只是怕成为夸父，或是伊卡洛斯。
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二十七岁的第一天被满屋子的太阳照醒。其实我一直很爱晒太阳。高中时代就是这样
，我跟另外两个同学私自把教室前的野花圃大把大把的除掉，改洒萝卜大陆妹种子。一到
午休时间就倚在栏杆上一面除纹白蝶的幼虫，一面不断翻身，让自己每个角落都浸淫在阳
光当中。他们都说我有病。
从台北搬到这个中部的边陲地区工作，高楼少了，自然房间的视野多了许多空。每到
星期日早上我总推开落地窗，让风灌满整座城池，窗帘飘摇不像鬼影幢幢，像云朵边镶著
金色内衬。懒洋洋躺在床上，电脑中播著Adele的演唱会，两小时三小时的什么都不想，
时间这样过去，算是我在这儿最大的乐趣了。
傍晚刻意让自己提早一点离开办公室，我沿着溪向西骑，河床上巨石滚滚但仍有涓涓
细流，天空尚有蓝天白云，太阳照着芦苇也照着我。我骑了好久好久发现已经累到不行了
，但阳光尚存。或许太阳一直都在，只是我忘记如何去追了。
我想起那个弟弟，纵使无知但却无畏，太阳已西陲，橘红色的光芒还是如此耀眼，让
我记得这世界上仍然有爱。
我想我又能爱人了。