May,8
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本来都说好了，我们只交媾，只拥有彼此的体温，但什么都不占有，我们认识彼此越来越
深，在这荒谬的合约下若无其事的谈著彼此，有一天你突然问我说：“那如果我们什么都
不做，可以一直这样当朋友吗？”。后来我们也的确什么都没有做，但只暂时拥有彼此的
话语。
从那天Ｅ在电影院里偷摸我的手时，感觉就产生了变化。那天我饿了两天没吃饭，你就问
我要吃什么，我说我要吃全世界最不健康的食物。我们在捷运站外面聊到晚上十点多，我
嘲弄著说你当兵也太闲了吧。我刻意地闪避了你的眼光，但却也忽略了头顶的星空，他们
在闪耀吗？只知道那天我们都会心一笑，我知道这之中一定有某个巧合，就如同我相信生
命的安排都有道理。
“可以一直这样当朋友下去吗？”
‘为什么突然要问这些，哈。’我淡淡地回了他，
“朋友比较长久吧。”
‘你有这么希望跟我长久唷。’面对我这样的开玩笑，对面的讯息框突然安静了下来。迟
至最后他只说了声晚安，笑笑的。
我不知道那些沉默代表什么，或是我刻意逃开去想这些细微末节，或许我害怕背后的意义
，或许我害怕任何与长久有关的承诺。
沉默的那些日子，突然不习惯有人开始为我着想，大老远说要从内湖送自己做的饭来给我
吃，回应我所有没有头绪的话题，关于那些“朋友”付出的好，我并不是太笨拙，而是不
敢、也不想思考最后的答案，或许显而易见的。
然后，我们还是偶而谈著当初的合同，只是或许是我退缩了吧。身体和心灵的分离，对不
起我还是做不到，怕一不小心就越了楚河汉界，现在不行，或许很久之后还是不行。
的确，做朋友最长久了。
想当初我也是这样珍惜和Ｗ的那段关系，曾经觉得维持那样的关系就很满足了，只是后来
命运安排我越了过去，我以为那叫做幸运，后来知道是命中注定，就连过程、结局也都是
一样的。上天安排这些人的出现，来告诉我一些预见和讯息。不要谈后悔和遗憾了，因为
知道谈论过去没有意义，所以我不承认我后悔。
我把Ｗ曾经的所有缺点狠狠的恨过了一遍，然后又把所有好、所有我自己错谬的地方反思
了一遍，才发现他不是那颗星星，他只是一个平凡再不过的人而已，跟我一样，而人们都
是属于自己的，脚步属于自己，决定属于自己，位置属于自己，就这样我发现了这件事情
后，我只是每天看着他。这么的熟悉却又陌生，始终在心里保留的位置，看着他也在为生
活努力。但也仅止如此而已，他什么都不是，我们也什么都不是。
“我们都要好好活着”理智内对他说的最后一句话，然后我们就分道扬镳了，在遥远的以
后我们会怎么样？我偶而沉浸入这样的空乏和停滞中，而拉回现实，看着眼前的Ｅ，我不
再抬头看天空，不再寻找某个亮点而迷失在仰望里。
因为我知道我们都还老老实实地踩在这片土地上，或许也只是几公里的距离，不再有谁拿
著望远镜头去寻找失落的星，没有谁在仰望谁，我们只是生活、创造、呼吸，身为人该有
的生理和心理反应。
活着，而去感受。
而我想有一天我们也都会如此吧，真切的看待身边的人事物，知道没有所谓的拥有，没有
所谓的永久，也不再有比较和失去。朋友、情人、家人。万物流转，生生不息，在我们仍
存活之际，关于一切的变化，关于我们的可能与不可能性，也只能去经过才能去了解了。
Ｅ的出现，唤醒了某种我脑中已液化的概像，而我知道有一天，那将会是支持我走下去的
一种新的人生观念。所以，尽管我们终究给不了彼此什么，但谢谢你，Ｅ。
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