你要我站起来，双眼直视着你，而你也注视着我，问怎么称呼我，然后你说，你喜欢我这
类型的，你想认识我，你想跟我交往，你想要我们成为彼此的伴。
可是，你知道吗，在充斥着男欲流动的aniki里，在睡兴正浓的半夜二三点里，地点和时
间都不像是适当的。
然后，我说，我目前不想要交男朋友，你问为什么，我说，我没有交过男朋友，而且我不
想要一段不能光明正大的恋情，我不想要不能被家人知道的对象。
你像是看穿我似的直接说，你为什么不能认同自己？
我沉默了。
是的，并不是别人，而是我自己本身不敢正视自己的同志身份。在三十六年的岁月中，缴
出空白的感情成绩单，原因，都是因为自己不敢跨出第一步。
我希望自己“平凡”一些、“普通”一些，因为从小体弱多病和阴柔的个性，因为国中开
始我就知道我只对男生有兴趣，因为我过人的身高配上其貌不扬的长相，所以我希望像“
普通”男孩子一样阳刚，我希望像“普通”男孩子会对异性有兴趣，我希望像“平凡”男
孩子一样，当我在人群中没人会发现我。
因为，我不肯面对自己，真实的自己。
你一直开导我，不要把你当成同志，就当你是朋友，你说，难道你要一直单身下去，你老
了怎么办，难道二十年后你来这里还有人要碰你吗？我喜欢你，就算二十年后，我还是喜
欢你。
我摇摇头。我只说二十年后我也不会来这里，到时，我就过我自己的生活。
你退而求其次，提出成为固炮的要求，我依然摇摇头，你问为什么，我说，我不跟朋友做
爱。
这都是借口，我怕陷进感情旋涡里，我怕当我不再是我时，我会粉身碎骨。
后来我们还是做爱了，只是因为作息不正常而引起的胃痛席卷而来，你一阵阵猛烈的抽插
，让胃痛更加剧烈，我发出一阵阵的哀嚎。你问我舒服吗？我据实以告。你见我眉头深锁
便抽了出来，用打手枪的方式发泄自己的欲望，然后，我擦去了你射在我身上的精液，打
开了门锁，直奔淋浴间。
其实中间有一些事和对话我记不太清楚了，我只依稀记得你提出一些要求要我答应你，我
只回了说我从不承诺我不确定可以做到的事，请原谅一个困到不行，又胃痛缠身的大叔，
实在提不起劲跟你好好认识彼此，还有我连你的称呼也记不得了，我这样算是糟糕的大叔
吧。其实，当我从通舖起身去上厕所然后回来就被你带去房间，听你说你想认识我的那一
瞬间，我是既高兴又迷惘的，高兴的是被一个可爱的一号弟看上，应该是值得庆幸的。迷
惘的是，我该相信在情欲流动的场合所说出来的话吗？
我早已不相信在激情当中所说的甜言蜜语了，只当做是露水姻缘，当房门开启时，也就是
故事的完结。
在淋浴完毕，我回到通舖区去寻找让我继续入眠的地方，在入口处是我最后一次见到你的
身影，我想，你应该已经放弃了想要认识我的念头，在我那焕神的眼神和消极的态度。
希望我们的相遇不是在半夜二三点，不是在aniki，我想。

推

被激情当下的甜言蜜语所伤推

逢场作戏，拍拍