文章有那么一点长、是这几年的一点小回忆和感触…
曾经我多憧憬在台北的同志生活、
从国三开始、第一次对自己性向感到困惑、而用电脑奇摩网搜寻“同志”两个字时～那跑
出来的一切简直带我进入了另一个世界…
我开始知道男同志族群、原来那么多人跟我一样爱着男人、然后果然我看到男人的阴茎时
、下半身的兴奋感比偷看女优为主的A片时还要高很多～
后来高中渐渐得知、台北有一间同志夜店叫Funky、台北有一家同志书店叫晶晶、台北有
个公园很多gay叫228… 台北简直是个完全属于我的完美城市啊！于是我告诉自己、我长
大一定要台北闯荡！
就这样大学毕业退伍后、23岁、第一份工作就开始住在台北、即使我家离台北不算远、我
依然选择在这陌生却熟悉的城市、展开属于我自己的生活
若从第一次用e-mail交同志网友算起、在圈内也打混了快15年、期间从奇摩家族、奇摩聊
天室、奇摩交友、拓峰网、UT、拓网交友、即使通、msn、到智慧手机开始的Grindr、jac
kd、hornet、whats app、line…今天突然想起来、从我身边来来去去的人、已数不清了
我爱的、爱我的、爱不到的、讨厌的、一起在夜店玩乐的、一夜情的、暧昧几天的、暧昧
很久的………
我以为已经练就了金刚不坏之身、每次都以为我能不把感情看的那么重了
去年六月狠狠的被同居两年的男友伤了一次、
要怎么形容这段感情呢…？我认为我在这两年的时光体会到许多歌的意境、像是we found
love,、阴天、真实、当、好的事情、小情
歌、我依然是你的情人…etc、总之是段有快乐有痛、但却从不后悔的恋爱日子
后来到七月时、我们冷战了半个月、接着分手、搬家、整个八月几乎每天晚上偷哭、我从
来不知道自己会为感情在乎到这种状态啊、伤心到自己都无法掌控
到了九月、他回来找我复合、但其实裂痕一旦产生、真的很难再去修补、
我们十二月第二次分手、甚至我都解释不清分手的理由、而前任居然说早知道就别回来找
我复合、因为又
害我再次难过（其实、听到这句话才真正让我难过…因为曾经以为前任就是我将来可以举
办同志婚礼的对象）
于是我有点不想相信爱情了、回想几年前到台北的我、想找份好工作、找个男友谈谈恋爱
、简简单单的生活
于是开始把重心放在工作、告诉自己、要多爱自己一点、一个人也可以很好、多认识新朋
友、缘分总会适时的出现、自我安慰著自己
天知道在几个月后、出现了一个人、又燃起心里的那种…想恋爱的火花？！他让我对前段
感情释怀、跟他短暂的相处也是那么快乐、我默默在心里以为、我能够走入下一段新生活
了！但却在前几天、他告诉我他和某人要交往了… 对、那个人不是我…
也许是我太自作多情、对方一直都把我当朋友而已、这种希望变成失望的感觉很糟、一边
又暗自气自己为何那么快投入感情、可感情本来就是很难控制的啊～
唉、世事总是如此吧、总要经过无法预知的波折考验、才能够真正得到幸福吧！虽然无法
与他一起完成我心中的期待、却谢谢他至少让我能够让心里的悲伤释怀、就算他也许不明
白我心里对他的感情、还是要谢谢他、让我可以仔细思考回想很多事情… 现在我会努力
让自己回到来台北的初衷～好好过日子、继续等待该出现的人到来
另外也很庆幸一路上认识许多朋友、不管是否还有再保持联络、不管是否爱过、你们都让
我学习到更多（干这样说真的超矫情、但这是我很认真的感受）
最后、谢谢所有看完我文章的人～