在讲这个故事之前，
我文笔很差，请各位见谅阿T^T
还有故事很冗长，只是希望给自己一个纪念。
最后我想先说：仅此献给我依旧喜欢著的那位护理系男孩。
最远我想大概要追溯到一年前左右吧(当然准确时间我不太确定)，
平常有在用接客猪的习惯，不过也就仅此于滑滑看周遭有神马天菜，
然后品香品香，或是意X他(喂)，
我一直都有在注意一个男生的交友档案，
他实在太吸引我了，虽然不认识他，也没有敲过他或是和他聊天，
单就长相而言，我是被假告告(台语)，
但他的交友档案上面打着"身边已经有个照顾我的男孩"
我心想：有B了吧，但是为何要用APP呢?或许这是他交朋友的唯一管道吧！
但其实也没有多想，事实也证明我不用担心的这么远...
我们将时间推到约莫现在的三个礼拜前，
有个声音告诉我，打开他的档案吧(这里是小剧场
打开...
咦？那句话不见了？真的吗？我没看错吗？一直滑来滑去(版面也就那么大XD
于是我抱持着，反正天菜都不会理会我，不会被回复的心态，
HI~你好，
我知道这个开头很烂，但是也就这样聊了起来，
但也就是早安，晚安，多晚睡？
还好我们都有玩神魔，话题好像就这样开启了，
拜梅菲瑟(抽到当下实在是很爽阿RRRRR)所赐，
我们越聊越起劲，最后问到了我是什么系？
(我知道扯得有点远)
我没多说，就被他查到了我的脸书，
他问：要+吗？
我没有马上答复，毕竟还没碰过面，
万一碰面后发现双方其实不太对盘，
加脸书好友就显得有点多余了，我心想。
在聊天期间，我们有碰到一次面，
我有看到你，你也有看到我，
但我们不敢相认，
我敲了你：刚刚是你吗？
你说：喔~刚刚真的是你，跟照片不太像欸！
我说：我知道本人不好看啦！
你却说：本人比较好看
(一整个心花怒放XDDD)
我们相约那个礼拜的星期六一起吃晚餐，
其实也是想好了要吃什么，
只是为了要找话题，一直问他想吃什么XD
时间到了星期六当天，等到他一出现，
真的就是那样耀眼，好可爱(已小鹿乱撞，不行我要镇定。
我载着他，骑到餐厅前面，
疴...歇业，整修中，当下很囧阿，
只好另外到一个地方觅食去，
走了大概一个多小时(其实已经不太饿了QQ
我带他去吃一家评价还不差的CURRY(我打不出ㄍㄚ ㄌ一ˇ两个字欸)店，
还好他还蛮喜欢的，没有漏气哈哈。
那天晚上我们都不想太早回家，一直在附近走来走去的，
在走路中间有意无意的碰撞，我其实不太想多做解释，
但就算是多要好的朋友，
走路也不会一直撞我肩膀或是手碰到手啊？
是吧？
在边散步聊天过程中，
我按下了确认的交友通知，
我想我们还蛮聊得来的，
也跟他解释为何现在才按确认 :)
一点多了，我们决定骑车回去，
如果在路上有看到什么想吃的在留下来就好，
最后还是回到了住的地方，
我问他要不要一起去小七吃宵夜，
我们就在小七聊到半夜四点，
在聊天过程中得知，
他每天晚上要去社团，练舞练到十点多，
没有公共汽车需要自己走路回家，多么让人心疼，
所以我跟他说以后需要的话我可以载他，
好~那就明天吧，DEAL!
隔天下午和朋友相约看电影，
我整个人心思都在他的身上，
什么电影多好看多恶心我都没多做想法，
直到了晚上，十点、十点十分、十点二十，
怎么都还没打电话呢？
我好着急喔，最后十点半才终于接到电话，
约好地点碰面。
一碰到他，他指著某个方向，
原来是想要吃宵夜，
可是已经快十一点根本没什么东西可以吃，
我们就到了远一点的地方吃了卤味，
你说你吃不完米血，
但却夹起来准备放到嘴里时，我把它夹走了，
我任由你在我的碗里面乱翻，挑你想吃的东西，
在结束前跟你要了两张照片，
你问：是要给朋友看的吗？
我不说，我说等回去之后在跟你说。
回去之后我敲了他脸书，
解释为何想要两张照片，
因为我想要留下来做纪念，
你问：可是我脸书很多啦？
我说：我要的是此时此刻你这样的灵魂、这样子的状态的照片。
这才是我认识的你，
我们彼此认识后的照片(这句是我自己多加的)
此后每天我都这样载着你回家，然后一起吃晚餐，
虽然可能有点快，
在第二次载你回家的时候，
我问：今天可不可以睡你那边？
你说：好啊！
这让我蛮意外的，但其实不是为了要发生任何关系，
只是想要一个人陪在旁边睡觉，
我还记得那天晚上我们还先去了夜市吃饭，
遇到你们同社团的人，恩~有点尴尬呢XD
到你房间后，滑起神魔，帮你打轮回什么的XDD
等到要睡觉的时候，我也不知道为什么，
被你发现其实我是个全身都是敏感带的人，
就这样被你把玩着，
我说：唉呦干嘛一直这样玩我，反正还有以后啊！
你说：现在不玩更待何时，以后再说阿，这玩不腻XD
我以为我们真的会有以后。
隔天早上，你用脸书问我：我这样会不会把你宠坏？
其实我不太懂，这句话的意思是什么？
你说你这样摸我玩我会不会宠坏我？
我才想说是不是我宠坏你勒XD
记得一样是那天的中午，我去高铁见了朋友，
想到买一送一，问了你喜欢喝什么?
喔~玫瑰蜜茶那堤，喔~要热的，
怕你练舞前肚子饿，买了焦糖布丁面包给你吃，
你说要给我钱，我说不用，只要你喜欢就好。
就这样每天载你，吃宵夜，跟你一起睡觉，载你去上课，
然后舞载回宿舍做自己的事情，期待晚上再去载你。
星期三我要拍学士照，我希望你跟我一起拍照，
前一天跟你说不要乱穿衣服来，正式一点点也好，
我知道你为了练舞方便都穿着T-SHIRT
(就算是T，你的品味一直都不差)
当天拍照，你出现了，穿着黑白相间的细条纹衬衫，
谢谢你有把我的话听进去，
不管你是不是因为我说了那句话所以才这样说。
同一天，我将APP删掉了，因为我觉得根本不需要，
你问：为什么？
我说：这是我给另一半安心的方式。
你没有笑，也没有不开心，也没有回答。
星期四了，要回家扫墓，
因为下午和一个圈内好朋友有约，
我想说是不是应该要跟你报备？
我心里没有鬼，跟你说代表我对你的诚实，
你问：为什么要跟我说？
我说：这不是基本该做的吗？
你说：我又不是你的谁，你也不是我的谁，不用到报备啦，太严重了。
我才了解，原来是我自己多虑了。
你接着问：你是认真的吗？
我说：当然是认真的阿！
你说：我是个很容易想太多的人
(你不知道真正想太多的人是在这边打文章的这个人XD
我说：我都删掉APP了，证明了我的决心。
同时我也告诉你，其实我注意你很久了，
因为你把那句话撤掉，我才选择出手，
你却说就是因为那句话，
我说我不太了解你的意思，
你说我和你的前任有某些特质很相像，
而，这正是你们分手的理由。
我也才知道，原来时间点这样刚好，
你们刚分手不久，我就敲了你。
我继续问：那我可以知道原因是什么吗？
你说：这是根本性问题。
但你却不肯再多说，我知道被逼着回答的感受很差，
所以也不再追问。
在和你对话的这段期间，
我都在和我的朋友坐在我最喜欢的咖啡厅里，
直到最后我忍不住了，
我和朋友说我现在需要回家了，
在捷运上一路强忍着泪水，
回到家，只和好久不见的家人说我想睡觉不要吵我就将门关上了。
天知道这才是恶梦的开始，
我不知道怎么继续相处下去，
还要和你聊天吗？
怎么聊天？
聊什么？
从五点哭到七点半，该做的事情还是要做，完成了老师交代的事情，
洗完澡，继续躺在床上一直哭一直哭一直哭，
哭到隔天眼睛肿到爆炸，连出门都不敢出门，
妈妈问：怎么了儿子？
我说：没睡好，还一直揉眼睛(这什么瞎爆的理由，鬼才信XD
这个连假我一直在揣摩我们再次碰面，我该怎么做？
我们还会碰面吗？
那个礼拜你也回家了，
我试着敲你脸书，但也不知道说些什么？
我知道你和家人出去玩，故也不多打扰你，
希望你多留给时间给家人。
也说如果你从家里回学校我可以载你，
结果星期一的时候，你却说你找了别人载你，
可能我做了过多的解释，我以为你在躲着我。
晚上你去练舞，我问需要载你回家吗？
你说晚点看看，
我整个人心悬在那边，
直到你说需要去载你，我才放下心，
我问：要吃宵夜吗？
你说：不饿好饱。
我说：那陪我吃晚餐。
你也答应了。
我们的相处模式依旧，
那个晚上我们依旧是相拥入眠。
隔天晚上，我说我要拿我从家里拿的东西给你吃，
我又说那我拿过去给你好吗？
你说：也是可以。
抱歉这句话真的让我感觉的可有可无，
你说你今天心情不好想一个人睡，
我也没有多问为什么？
只是希望能分担你的不开心。
到了你房间
你问：要不要进来坐坐。
坐下来，
我问：不吃吗？不冰会坏掉耶！
你说:给我十分钟。
我等了半小时，没有跟我说半句话，
你宁愿看着电脑前的脸书和LINE还有报告。
我觉得自己的心意被你糟蹋得很彻底，
当下真的很想把东西拿走拿去丢掉。
我忍住了，我没有这么做，
我走到外面，将我之前跟你抱怨的厕所里的垃圾桶的卫生纸绑一绑，
不带任何情绪跟你说：我要回去了。
我连想要耍狠都还是妥协帮你倒了厕所里的垃圾。
那天我还是哭着睡着。
第三天早上，看到你脸书的回复：欸好好吃喔！！
我，又心软了。
晚上，
我还是一样问说：需要载你吗？
你一样地回答：晚点看看。
我穿着打排球的短裤，
一个人在学校等到11点，
你却跟我说你已经回家了...
你说：我以为你在宿舍。
你竟然不知道我星期三要练球？
根本没把我的事情放在心上。
我都知道你星期一~五有什么课了，
你根本没有在意过我，
只是一直接受我对你的好，
我在意的从来都不是我请了你吃多少东西，
也不是因为要去载你多花的油钱，
而是你一直接受我对你的好，
做出来的反应又是那么开心。
那如果从一开始我就没机会，
你是不是就应该喊停？
当我把你的手摆在我腰上的时候，
你是不是就可以把手甩掉？
当然我也有错，是我太盲目了。
我忍不住了，感觉快要爆发，
于是跟你说要直接去你房间，
有事情要和你说，
先是沉默，
我开口：可以先停止以一切手边的动作吗？
将一切我的疑问，问个清楚，
原来你所说的根本性问题是个性上的，
原来在一开始我不是没有机会，
而是在相处后才发现我和你的前任有相似特质，
我不恨你，我不怨你，我也不讨厌你，
我更讨厌我自己，我自己无法让你喜欢上我。
当问个清楚之后，回房间后当然是一阵痛哭，
起床后，觉得整个世界也没有改变，
唯一改变的是，我心里变得好轻好轻，
轻到我可以飘起来，
原来我这几个礼拜以来都是在这么焦虑这么高压的状态下度过，
说来也很刚好，研究所落榜，对未来没有任何想法，
所以决定先去当兵，我已经快意毕业了，
我也在和时间赛跑，我的心理状态已经不太稳定了，
偏偏遇上这事情，算感情事吗？
总之，没辙，
我喜欢想太多，我喜欢为未来很久远以后的是担心到一个晚上睡不着。
而在整个事件的过程中，
我问过两个好朋友，
一位师长，
一个咨商师(其实是学长)，
好朋友给的猜想基本上没错，
学长却是引领我想想，我到底在焦虑什么？我知道些什么？我不确的事情是什么？
(果然是一个心理系的概念吗XD)
最后将我推了一把，让我和你说清楚的是这位我很尊敬的老师，
她对我说：
她在我这个年纪时，她没有那样的高度广度去看一个人，一段关系，
但是就人格特质切入而言，他不会希望自己的另一半有这样的人格特质。
我朋友说：
如果在一段关系中，一方一直在吃苦，这段关系也不算成立吧？
而这样的关系里，
从来我都不知道你的想法和感受，
我只能一直猜测，
我不想说猜忌，
我相信你是个没有城府的人。
所以我才选择这样做。
在房间里你问：那你希望我怎么做？
我说：整件事情的主导权在你手上，你会怎么做？
你想了想：我们还是可以一起吃宵夜，没公共汽车的时候还是可以载我，
男朋友的话，应该不可能了！
就连这个地步了，为何就连我都感觉到你还是这样自私？
还是我多虑了？
我不想将你想成坏人，我知道你也不是坏人，
是我想太多，你绝对不是这种人，
都是我想太多，真的是我想太多。
我希望只是我想太多，
在这十几天里，我被迫成长，想法上心理上，
都扎扎实实被重击了一番，我也重新省思我自己，
我知道我还是放不下，
我知道我还是喜欢着你。
最后，这几天我要谢谢：
陈洁仪、田馥甄、苏盈之、张学友、杨丞琳、蔡依林、伍佰、张国荣，
你们的歌声让我撑过了每个我以为我撑不过的夜晚，
我始终知道，只有音乐最安全。
最后的最后，
男孩，谢谢你，你最后说了：我会希望有你这样子的朋友，
我不知道我该用什么状态的自己去面对朋友的你？
需要的只是时间吧？我告诉自己。
虽然我喝饮料的时候，
买了跟你一样的Mr.Wish的乌龙老奶，
虽然去逛夜市的时候，
买了其实一点都不好喝的水果茶，
虽然去吃麦当劳的时候，
一样点了大麦克，可乐去冰。
真的很谢谢你，我会记得在毕业前的60天里，
你给了我这一段很折磨，但我却很开心的日子，
如果有造成你的任何心理上的压力，
我也跟你说声：对不起，对不起我没有过任何一段感情，我只是将我所认为的好，来对待
你。
但当我对你的好，有了压力，那就不是好了，我知道。
我还是记得，
期中考结束，要一起去吃韩国料理，
一起看夜景，
一起去夜唱，
还要带你去吃我很喜欢的冰店，
毕业前一起吃西堤，虽然你说要提早说，
但其实我还是会请你吃西堤，
对不起我都记得这些事情因为....
因为这一句我没有亲口跟你说的话：我好喜欢你，我爱你，护理系男孩。
2015/4/10