[接续]
谢谢之前不厌其烦看完我文章并给予鼓励的网友们，
看到那些回应和信件着实感到一股暖流。
这次发这篇文章其实也沉淀了一阵子，
比起上次的乐观和看淡，
或许是受到最近事件的影响，
多出了几分惆怅和困惑。
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[对未来的路感到困惑]
那天在交友软件上认识了一位对心理有研究的人，
对方没有放照片，但因为也对他说的事情很有兴趣，
就这样你来我往的聊了起来，
连假当天的晚上对方跟我要了电话，
希望我可以把最近发生的事情详细跟他说，
不疑有他的我，就这样一五一十地跟他说了，
大概是因为相信他的专业能力和判断力。
说完之后，对方沉默了一阵子，
告诉我，我应该不只是忧郁症或焦虑症，
而是一种称之“边缘性人格障碍”的问题，
随即传了一些资料给我看。
看着那些诊断标准和对于该病症的叙述，
由于自己本身也是医疗相关背景的，多少容易产生病识感，
也到那天才发现，原来自己可能也是这样的障碍的患者之一。
隔天下午，一个人坐在咖啡厅念书的时候，
对方突然跟我说，其实他觉得很害怕，
因为他其实对我已经产生情愫，可是害怕我也会这样对他，
所以他没办法当朋友下去，我说好，那就删好友吧。
对方还用了前阵子的社会新闻，
台大某高材生乱刀砍死前女友的例子来比喻我，
说我的状态很可怕。
当下我还没意会过来他指的是什么，只觉得自己没那么糟，
后来我一个人走到湖边看着远方，突然间感到强烈的害怕。
连一个学过心理咨询的人都觉得我很可怕，
难道我这个状况就真的一辈子要依赖治疗吗？
是不是到我状态没调整好之前，我都不能再谈感情甚至建立人际关系？
众多的自我疑问交杂在一起，突然觉得心情很复杂很乱，
对方说的话、这阵子刻意避开我的朋友们、消失的前任，
那几个晚上无法自拔的低潮和恐惧的画面映上来，
对于未来可能要一辈子一个人，再也不敢爱的恐惧，
想到了这些念头，突然就在湖边背着人群落下眼泪。
老实说，连我自己都快要不知道如何看待自己，
难道以前对另一半的付出、相处、分开，
最后竟然都是因为我人格有缺损造成感情的阴影吗？
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[无话可说，只是因为千言万语]
在上一次的咨询前一个小时，
我在咖啡店翻著关于处理情绪和生活等的相关书籍，
在晤谈之前不禁觉得心情舒畅，以至于不特别想讲什么。
其实每天都还是会点去看前任的所有资讯，
他的创作粉丝专页、短诗写作、和脸书上的公开讯息，
但也就仅止于看着、关心着，难过失落的情绪渐渐平静了。
但那一天咨询师却觉得我步调太快，
认为我应该再度去正视前任的问题，
于是出了一项作业，把想对前任说的话写下来。
我早就想过这件事好几遍，
关于我如果在路上碰到他，我该怎么反应，
如果是最后一次对话了，我该对他说些什么？
但结论都是，在面对这些复杂的情绪之前，也只能选择沉默，
所以直至今日，这项作业我都还是生不出什么字。
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[因为期待不了，还是完全绝望？]
这几天面对一个新的可能的诊断名词，
我不断在想，该怎么样去看待这件事情？
是不是我能理所当然地把过去和现在的许多情绪推给疾病？
还是因为我这些障碍有可能对他人造成的伤害而自责？
有时候突然很绝望，觉得为什么是发生在我身上，
那些童年的阴影，家里发生的扭曲的爱和关怀，
哪一件事情是我们可以自己去选择的，
而我又有多少把握可以控制自己成为想要的模样？
好几度很想跟身边的人开口，但又打住了，
或许是因为太担心给他人造成更多负担了，
开始连抱怨和发泄的权力都失去了。
我还对任何关系抱有希望吗？
还是就真的绝望到只能拥抱孤独，
所以才去说服自己其实也没有那么糟。
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[疲态]
总觉得恢复的过程，出现越来越多的自我要求，
而不知道路能走到哪里，却又出现更多的问题，
心，觉得有点累，一切都太过于复杂，
而离我想要走到的简简单单的那一天，
感觉还是好远好远。
只能用熬夜和工作的疲累去掩盖自己的多虑，
用表面呈现的健康和乐观去隐藏自己的低潮。
我还是不断问著自己，我是什么样的人，
本来最该知道答案的人，此刻却最是沉默。