曾经以为跌倒受伤这样的小事情
伤口破了洞血一直流
我只知道真的很痛很痛
那时的我也只会一昧的哭
我在小学二三年纪阶段
爸爸妈妈其实很早就分别居住了
姐姐跟经济较好的爸爸居住
妈妈则是领了我回去那个破旧的三合院
同爷爷奶奶生活
居住的环境常有野生昆虫出没
蟑螂老鼠已经是司空见惯
有些时候也有体型庞大的臭青母出现
还记得被蜜蜂螫到哭得稀哩哗啦
见屋内有喇牙连忙叫妈妈的模样
到现在都还印象深刻
偶尔下雨时光
必须拿出锅碗瓢盆接上那些雨滴
长大后难免会有些怀念
那时候虽不富裕
却也咬紧牙根过去
长大之后才知道爸妈分开是因为
婆媳关系处的不大好的缘故
爸爸以前就是一个憨慢讲话的人
不大表露自己情绪
跟妈妈强烈极力争取的态度完全不同
我也忘了我是几岁才搬回来跟爸一起住的
后来也跟我妈失去联络
透过远房亲戚才知道改嫁了
我知道我妈妈不是不要我
只是为了给我像姐姐一样正常可以温饱的生活
我跟亲姐姐分开多年
并没有所谓的血亲就相见如故
仍然会吵架会互相飙骂
脾气火爆在她世界她就是律法就是女王
在长大后的今天仍然也是
现在我们感情好得很
还是一样吵架拌嘴
但永远姐姐会软下心来求原谅
说完了家人的部份再来就是我自己的事情
我想也是最难以面对以及诚实的事情
因为我是独子加上我是同志
家里又很保守于是只能深锁在柜子里
或许正是单亲家庭缺乏的就是爱
正因为我缺少这个维他命
开始了我的不正确的爱之旅途
几次的心态不正确交往
几次的不安全性行为
多年后知道我感染了hiv
那是发病后在病榻上
医生直接宣布你确诊的事实
无助无语也没有半个人伸出援手
只是静静地流着眼泪
哭了很久很久
几乎要把身体的水份哭到干涸
同志假如是分歧者
那hiv的我更是分歧者中的分歧者了
后来几次的暧昧我都不太敢去相信我的感觉
也不敢去确认有没有未来
只是这样想一个人活下去到老到死
不再想伤害其他爱我的人
因为我
好怕再次伤害的到他们使他感染
哪怕知道吃药病毒量会检验到测量不到
我也深怕就那么刚好
我不希望最爱的人
像我一样躺在病床毫无尊严的便溺
手臂插满无数的针头
以及浮肿的四肢
时不时的发烧跟吃药时的呕心感
现在还是不断要去医院拿药以及抽血复诊
纵使现在的我看起来跟你们一样健康
我内心仍惶恐著
拿着那张
全国医疗服务证明卡
我已经不是那个值得深爱的人
所以我把自己封闭假装的很快乐
渐渐的也去教会做礼拜
有了信仰或许爱情不再是那么地重要
开始明白了解小时候受的伤抹了药是会好的
心头里的伤结了痂
疤痕仍然还在
未来我不知道是否会有一个爱我的人出现
重生的我也该珍惜现在有的一切
而且我会坦白
纵使那是多么地难受
此篇文章献给那些感染hiv的人不要灰心丧志
现在的我也可以很好
以及那些危险性行为的朋友们要注意安全
因为我可是差点被上帝召唤回去阿

哭 加油

希望更多人看到

推！

加油！

未来是很难说的XD