半夜，收到一个女人的讯息：
“听小白说你都没有理他。我想小白他是一个很重要的朋友或男朋友，
有他，我才有动力继续我的人生，你不要不理他好吗？”
小白，不是一只狗，而是这个女人的男朋友，是我十几年的好朋友。
半年前，我便开始躲着他，因为我心底觉得如果我要寻得属于自己的小幸福
就应该如此，是很矛盾又不合理的情绪。
我没有让他知道，也不想跟他讨论，很自私地消失了。
小白对我来说，一直是生命中非常重要的朋友，但占在心底的位置，
或许我对他来讲，更为重要。
只是，我总是可以轻易地不在乎一切，即使是装出来的也无所谓。
我怎么了？我不想知道。
夜里，一个人躺在床上不敢思考这个问题。
日子总会过去，对方永远是过得好，我是这么说服自己。
接着，任由自己一个人，在三十几坪大的阒黑空间里，独自寂寞。
我，跨过三十之后，对人生开始变得非常敏感。
几年前员工旅游时，因为不知道该找谁同行，就带小白去。
“这是我高中同学喔！”路上碰到别的部门的人，我很开心地介绍，
同事还白痴地说：“同学你好同学你好。”
只是，人生距离高中越远就越感受到现实的压力，后来我便再也没
这么称呼他了，都介绍名片上印的那些东西。
人生就像一台不断往前行的列车，终有一天，我跟他得在某个月台
各奔东西，往不同方向前进。特别是我跟他根本在个性上迥异，自然
对人生有相异的选择，这已经不是性向的问题了。
“你那天结婚，一定要让我当伴郎喔！”我嘴巴上虽然这么说，却是
沉沉的失落压在心头。
十几年间，小白都换了几任女朋友，而我却还在原地空转发呆。我失落
的只是我自己空白的感情世界，跟小白本身一点关系也没有。
小白，其实完全不懂男生喜欢男生的世界，但他却永远用很坚定的立场
宣示不变的友谊。
曾经的闲言闲语不曾困扰过他，他完全不在乎被同学讥笑男男恋，背地
里总是偷偷帮我送礼物跟纸条给某个男生。
他参与我人生中第一次喜欢男生的过程，即使，他从来不懂这份感情与
我的世界。只要是我会觉得开心的事，他总会愿意帮我，是这样的友谊。
有几次出游，在路上我总会意外地跟欣赏的男孩子聊了起来，他便自己去
闲晃，事后也不会过问任何他不懂的世界。只是，我仍然会因为感受到社
会种种奇异氛围，而不愿意让他知道太多。
一辈子背负恐同矛盾情绪的我，总是担心有一天会被“正常的”朋友抛弃。
有一年过年，小白全家出游经过我家附近。意外地，我下楼开门，看见他
们一家人统统站在我家门前，他父亲手拿了个礼盒跟我说新年快乐。
还有几次，她母亲刚学会新的饼干的做法，问我有没有兴趣，我跟他母亲
就两个人整个午后都在面粉堆中度过。
他母亲总会偷偷跟我聊小白女朋友的事，说担心结婚后两人在那些事上会
不合。
就这样，日子一年一年过去，我参与了他大部份的世界。
“听小白说你都没有理他。我想小白他是一个很重要的朋友或男朋友，
有他，我才有动力继续我的人生，你不要不理他好吗？”
其实我一年跟小白见面的次数两个手掌算得出来，但每次碰面，总会听他
女朋友说：
“你看，他其实还是比较在乎你。你临时说要来，他所有行程全部改。”
“他对你真的超好的，知道你习惯一个人睡，还帮你另外订了一个房间，
你知道现在房间有多难订吗！”
“如果是我做这种事早就被他骂死，你怎样他都不会生气，不公平！”
“他根本就是比较爱你呀！”
每每我都要花好多心力去说服她小白是有多么爱她，充其量我跟小白仅只
是彼此人生中的一位朋友，自然包容大于要求与期待。
自然，一个公式打在脸上，如果我是支持小白的精神力量，而小白是她的
精神力量，那么谁是我的精神力量？
高中时代的好朋友，已经没办法再帮我传纸条了，现在我的人生得靠自己
想办法。日子一年一年过去，我参与了小白大部份的世界，但他却无法真
正了解另一个部份的我，包容根本不够！
只是，我心底担心，再也找不到一个男孩，能够这么懂我与包容我的一切。
例如，我在时间上的强迫症，如果是约12:00，我大概11:00就会到。后来，
他不想要我每次都呆呆地等，如果是想约12:00，他都会说成1:00，不然就
是他也提早到。
更别提其它光怪陆离的怪习惯，有些连我自己都受不了，他统统买单不抱怨。
埋在心底的话不敢说出来：
我是真的真的好想有自己的幸福，让某个人共享这空荡荡的三十多坪空间，
在关系中学习专注成为对方的精神力量，专心爱一个人也得到他的爱，然后
继续我自己该完成的人生。