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我会再摸索如何修改，谢谢。
我没有想到，事隔多年后我会“再次遇到性骚扰”。
我没有想到，我居然没有勇气可以好好的讲一次、哭一场。
这是如此的难以启齿。
生长环境的造化与情感上的失败，让我很早就对人性完全失去了信任感。
从此开始过著一个人的生活，不与他人深交。
一个人吃饭、一个人逛街、一个人做报告等等都是家常便饭
虽然寂寞，但是从小到大过著过著也就习惯了。
朋友不舍得我孤家寡人的孤老终生，纷纷要我试着敞开心扉认识点朋友，我照着做了。
一方面是想要改变自己让自己成长一点；一方面是希望人生不要只有自己
可是我愚蠢的想法却让我跌进让我身心倍受煎熬的地狱。
借由线上游戏、交友软件，的确让我认识了不少朋友，真的很开心。
有时候也会遇到一些腥羶色让我无言，不过这都是人生倒也觉得有趣
再多的言语比不上一次的见面，这是某位朋友告诉我的。
我记在心上，盘算著是不是应该与网友见面而不是只是文字上的聊天
但是我错了，就在今天，证明这句话让我错的实在离谱与难受。
当对方越来越靠近我的时候，我的内心却开始紧张
朋友会这样吗？正当我还在这样想的时候。
我已经被强行抱着。
我好害怕，我开始挣扎。我好懊悔我的愚蠢并一边大喊着我觉得很不舒服并推开他
这时候，他褪下他的裤子强行抓着我的手摸起隔着内裤半勃起的屌。
当下我觉得好无助、好恶心。卫教课本的男生性骚扰案例正发生在我身上
我的异想天开的交友居然让我再次遇到性骚扰，我的脑袋一片空白。
该不会我就这样被强暴了吧？这么低的机率居然让我遇到？
我不要阿！
这时候同事的一通电话救了我，要我回去帮忙盘点。
对方迫于无奈松开了我的手，并跟我道歉说他只是太寂寞
同事问我为什么眼眶红红的，我却不敢说，要承认被性骚扰真的好难开口。
何况是个男的，又是个GAY。
回家后，看着镜中的自己，我觉得自己好脏
当下的画面一直在我脑海盘旋不去，我觉得好恶心、好害怕，一直作呕。
那个嘴脸、那个感叹声，一直在我眼前出现与耳边回荡
我不知道该跟谁说，只能一直洗手、洗手、洗手
能不能，帮帮我？
现在的我内心真的好痛苦，不知道该如何是好。
至于为什么是再次？
初次在我的小学六年级又是另外一个故事了。