[前言]
我一直害怕标题太直白会没人想看，
不过诚如所写，这直直白白就是一篇分手文，
本人与前男友交往八个月，后来分手，目前疗伤进度70%。
距上次回来发文章已经是几年前的事情了，
也许是经历了刻意逃避、又或浮浮沉沉的生活，
如今，看到这边，却突然有种亲切感，
不再只有软件上的私照问候或肉体言语交媾，
面对着甲板上的黑屏，一股意念上来，
像突然想对着路上偶遇的陌生人倾诉般，
想好好说一个自己的故事，就当作是个纪录，
又或许，希望也能引起一些大家心里的共鸣，
在面对同样的情境时，我们都能用不同的方式去面对。
时间其实才过了一个多月，相较之前的颓丧，
现在看到我的朋友都很惊讶于我现在的冷静和乐观，
也或许是药物作用吧（目前正在接受忧郁症治疗，逐渐减药中），
但能清楚感觉自己体内开始散发了某种正面意识，
这种疗愈自己的温度，也希望能分享给身边需要拥抱的人。
所以我想写一篇分手文，可是希望它是不一样的，
不是抱怨、不是怀念、不是讨拍，
就只是个抒发和分享。
///
[如果你们的感情是部电影，封面是什么？]
这句话，是我近期在接受心理咨询时，
对方本来在跟我聊我最近在看的美剧，让我用自己的方式去分享，
突然直截的问出这个问题，“你要试着说说看你们的故事吗？”
我的惊讶来自于，本来真的觉得自己对对方只剩下埋怨，
除了当下意外于自己的慌张失措，还有一股无法控制的记忆涌出，
我没有预期到自己还记得如此清楚。
“你会怎么跟别人说这部电影，关于你们的感情。”
‘是个悲剧’我缓缓地说道，
言词刻意开始强硬的中断，因为感到某种情绪澎湃。
“那如果现在要你想一个最美的画面，
当作这个电影海报、或是DVD的封面，你会选哪一个画面？”
那个问题一问完，明显感觉到所有画面被强硬的塞回脑海，
是阿，从认识的第一天，到亲热，到交往，最后分手，
每件事情都记得好清楚，而且，我原来还记得那些美好。
分手一个多月以来，慢慢砍掉所有沟通管道刻意避免联络，
这段时间没什么眼泪去提醒自己的悲伤，结果慢慢累积成了压抑，
在想起了那些画面之后，我开始不能控制的流眼泪。
是阿，我们都刻意去遗忘，甚至去恨对方，
因为去爱对方、包容、怀念对方，才是最痛最难的出走。
///
[电影封面]
犹记得当时是在脸书的推荐好友中看见他，
一位长相清秀可爱的弟弟，没多想的就按下了邀请键，
在当时脸友泛滥的同时，好像也就暂时淹没了这个人，
只是偶而会看到他的动态，长相让人倾心，
但不知道为什么的，却常常写了些忧郁黑暗的文字，
对方好像很喜欢画画，当时也就这么的加了他的粉丝专页，
但就这样远远的看着，不多想，也一直没有交集。
直到某一天，我在遇见他之前交往的男友，之间缝隙越来越深，
知道自己还是很执著于这段感情，可是理性上也了解到，不爱了，
突然看到了他的聊天室亮着绿灯，简直像是看到了万恶的按钮一般。
然后......
我就按下去了，打开了视窗，“我也很喜欢艺术，可以认识吗。”
距离上次说出这么丢脸生涩的搭讪语已经不知道多久了。
其实我几乎不抱期待对方会热情的回应，
但过了没多久，聊天室亮起了已回应的红灯。
就这样，开始有了来往，有了了解，甚至也约了见面当朋友，
只是也了解到，当时对方已经有对象了......，
保持着一直有点距离的相处方式，
还是会一起看书、看电影、聊聊彼此近况，
但彼此也都知道那是一条不能跨过的道德线，
尽管当时我们知道，自己的心似乎都压在线上了。
没过多久，我跟原本的交往对象就破裂了，
那一任男友直飞美国留学念书，音讯不再，
但对方还是继续在跟当时的男友亲密，
从抱有期望、到慢慢的冷落，最后心里也慢慢放下了。
现在回想起来，当时生活过得昏天黑地，
课业、未来、家庭、经济种种压力，压得喘不过气，
常常半夜躺在床上，眼睛就是阖不起来，
被学业拖着走，当时的单人床也时而挤了个寂寞的体温，
也许就只能这样取暖了，当时慢慢快要放弃寻找。
直到某一天，因为共同朋友的关系突然又搭上了线，
我跟朋友被邀请到他家玩桌游，他看到我说了句：我瘦好多。
那天和共同朋友三个人一起挤了他的床，
躺在他旁边的时候，觉得简直是理智的一种考验，辗转难眠，
忽然间，犹如作梦一样，他转过来抱了我。
我等了他将近半年的时间，在那一刻我不知道该怎么反应，
只敢把他像个孩子一样的抱在怀里，抚摸着他的头叫他快睡吧。
梦境慢慢化为现实，因为对方感情上突然的挫折，
心里暂时空下来的我们，知道我们终于有机会在一起了。
“什么画面用来当封面？”
我想到了对方第一次羞涩僵硬又充满罪恶感的环抱着我，
想到送对方去高铁站搭车时，对方突如而来印在我脸颊上的一个吻，
记得那个温度、他戏谑的表情，和我当时害羞胀红的脸。
想到，是阿，我们真的曾经幸福过，有那么一段时间，
觉得就这么定下来了吧，自己可能（一定）是全世界最幸运的人。
扣除掉那些可以容忍争吵和外在的事情，
那些日子，我真的过得好快乐，比以前都快乐。
///
[悲剧]
共同朋友在我们在一起之前曾经偷偷帮我算了塔罗牌，
他说：“你是在飞蛾扑火。”但当时被爱冲头的我，只懂冒险。
是阿，对方才刚分手，就这样在一起对彼此好吗？
一些朋友间的流言蜚语、许多外在的比较和冲突产生了芥蒂，
渐渐我的信任感开始无法再继续包容着我的不安和不满，
在交往六个月后，我们在他家又收到了对方前任寄来的礼物，
“把它还回去”我静静地说，不该再收他礼物了，怎么能。
后来的我们，被迫在现实的大环境里去挣扎，
渐渐彼此都累了，不再有力气去磨合，只剩下背对沉默和闷气抱怨。
分手的那一个星期，我经历了第二次的国考落榜，
家庭期待、自我要求、对未来的茫然，瞬间像泰山压顶般笼罩在我头上；
对方则是面临必须举办第一个人生中重大意义的个人展览，
唯一照顾他的妈妈对他要求很高，给了他一切他需要的资源。
我们都没有了出口，彷若是场彼此的抗压赛，结果我先爆炸了。
“如果退一步当朋友呢？”经过了一些激烈的辩嘴和冷静的讨论，
晚上躺在彼此身旁时，他突然提出了这个要求，
“朋友是什么，不就是要分开吗？说这么好听。”
双人床间仿佛生出了鸿沟，谁先退让了就会掉下去，
几次不断的分手提议之后，终于压力到了最顶点，我在对方家里崩溃了。
觉得对一切都失去希望，自己一个人要面对所有生活中的垃圾，
对对方冷心抛弃的极度失落，转化成极度的悲观，
当时，真的很想很想死掉，不要去面对一切。
终于，再怎么样也经不起三番两次的闹，对方的爱熄了，
那一天在电话中，我问：“真的不能继续了吗？”几乎退让到央求的程度，
偌大的恐惧、随之而来的沉重、看不清未来而无法控制的死亡欲望，
尽管如此还是压抑冷静的说：“好吧，我让你走”。
经过了一个寒冷的年假，我走不出来，走不出房间，
看到家人，就找个借口往外走走散心，
像是在逃跑，紧抓着怕真的失去，却又觉得该放，
如此起起伏伏了一个星期，始终不见好转，
只要起床就想到对方，想到那些怒目相向的对话，
脑袋冷却下来之后，眼睛却又在搜索房间里的所有物件，
从衣柜上垂下来的网络线、厨房的大剪刀、枕头、塑胶袋......
连自己都开始害怕，这种失控的绝望。
三月初，被对方和共同朋友陪同带到精神科诊所，
出来领药时瞥见同意书上的诊断：
“忧郁精神官能症并焦虑症”。
///
[开始往上爬，却还不见得到了谷底]
吃药的第一个礼拜，药效无法发作，反而令人作呕、空虚，
被家人带回家休养，因为医师强迫不能独处，怕我做傻事。
饭吃不下，不想动，不想说话，脑袋停不了自动运转近乎短路，
就这样像个植物人躺在床上整整三天。
有一天却突然像回光返照了，爬起床洗了澡吃了东西，
家人很开心看到我的改变，还去台北找了久违的朋友吃饭。
以为一切都开始要走上坡了，期待才是最大的伤害。
当晚回家后立刻又忧郁发作，从骨子里发抖，不是冷、是害怕，
看着墙上贴著满满的正面话语，不断提醒自己有好起来过，
病情一直大起大落，某天晚上父母终于开始质疑我没有努力改善。
我绝望的对着他们大叫，然后上楼拿了东西就奔出了门。
“你们要好好照顾自己，我把自己处理好再回来。”
临走前只传了封line讯息给妈妈，从那一刻起，
我便了解到，现在所有的一切，都开始要一个人承担了，
“只剩下自己能够救自己。”
在外头流离迁徙的日子，很苦、很痛，
知道对方现在不可能分心回头来关心我，
也知道所有的朋友其实多少都畏惧我的状况，
我是个病人，却觉得要面对好多眼光、好多审判。
“我不知道自己能不能好起来。”
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[回心口的那个家，找回自己]
逃家后的两天，我逼自己回去那间空荡荡的宿舍房间，
室友从来都没出现过，空旷的双人房更显孤单，
推开门，对方寄回来的衣物、当初摆在桌面上想念对方的东西，
自己杂乱完全不知道从何开始的生活。
花了数个小时把一样样东西拿出来归位，
从前收在对方衣柜里的棉T，现在安稳地挂在自己柜子里，
对方送的礼物、卡片、贴心的对话，一样样拿出来仔细的看过，
然后小心的收集好，从桌面放进柜子的角落。
最后终于窗明几净了，我如释重负的坐在好久不见的书桌前，
一瞬间，想起这几天走过的路，一个人就这样大哭了，
那种哭是一个释放、是找到了自己的力量，
就算孤单到全世界都否定你，仍然还剩下自己的那种庆幸。
然后我开始回去工作岗位上班，药效会导致些余分神嗜睡，
但仍然努力试着咀嚼那些不怎么讨喜的书本知识，
顺便把之前书展的书翻出来看：
“如何独处”、“不能不爱的两件事”、“忧郁的医生想飞”......。
起伏变少了，虽然一个人回诊时，
仍有一次恐慌到开始找医院窗户的冲动，血压飙到180。
但就如同面对沉默之丘的丧钟，慢慢也找到了应对方式，
开始试着在面对他人时，能传达正念，
回到家开始处理自己情绪。
删除了对方的脸书、取消所有粉丝专页，慢慢回到自我。
虽然老实说，可能是药物影响，现在的我犹如从零开始，
不知道什么原则、对感情感到困惑、不知道自己真正的模样，
但只知道跟之前那个敏感的人比起来，
我喜欢现在这个笨笨的，却很集中饱满的自我感，
开始只为了自己，去做自己想要做的事情，去思考自己的道理和原则。
反而更认真去面对身边所有人，却又不会有期待和要求，
少少的陪伴、寥寥的话语，都能被转换成自己的养分。
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[放下吗？接受吗？]
松浦弥太郎所做的“不能不去爱的两件事”，被我奉为人生圣经，
意指所有的人，只要身为人就会感到恐惧、感到孤单，
但只要能接受自己有这些众所皆知的现象，就能更平顺的去生活。
从这本书我了解到，很多人逼自己去让念头转弯，
用很多其他的方式去压抑自己的正常情绪反应，
但如果不能面对、不能想办法去“接受”，
终有一天，我们会不断受到同一件事情的考验。
我还是会想？我放下他了吗？
每天看着他的脸书公开照片，想着感觉是不是又模糊了一点，
是不是没有像以前那般舍不得，不再有想逼他回来的念头，
我发现，当自己承认自己还是“会想到”，
便犹如分岐者中的女主角自我原谅一样，反而情绪不再难以控制了。
我原谅自己还是潜意识的很爱他，在别人面前忍不住帮他说话，
也原谅自己对于过往感到的恐惧和孤单，原谅不够坚强。
走出家门时，我便不带着过多情绪，觉得身体很轻。
渐渐的好像也影响了身边一些悲伤的人，疗愈了他们，
因此成为互相了解和支持的好友。
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[后记]
漫天铺地的写了像是一万年的长篇大论，
也许我应该先感谢（若是）有人愿意看到这边。
目前的我们，我正在试着跟对方重建朋友关系，
但没有抱持太多想开始一段感情的想法，
或许只是盼望一个和解吧，双方都能好好地放下走去未来，
虽然最近试着传了line给对方，被很冷淡地拒绝加回好友，
不过我想时间也会帮对方疗伤吧，也只能先做好自己这块。
或许有些熟识的朋友知道我，或是知道对方是谁，
不过希望不要带误会的话语给对方，
如果真的碰到了他，请给他一个加油和鼓励，
对方现在应该正在一个著名文创园区办展览，
我相信给他行动上的支持，也是让他开心的方式，大家可以多去走走。
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[星星]
有趣的是，想到对方分手后做了一个签名板给我，写着关于每个人的星星，
想到克卜勒的歌词唱着：我依然愿意借给你我的光，
以及天文特征中：我还是依然记得依旧知道他出现的天文特征。
感谢我们都曾经觉得对方是属于自己的星星。
对着满天星辰，都是前世今生的我们许下愿望。
我希望，有一天能真心的祝福你，一起原谅彼此，找到幸福真谛，
我希望，在过多需求中迷失的我们，能开始体会简单的快乐，
我希望，在跌宕的人们，能给你们力量一起超越挫折，
我希望，所有面临过分手创伤的人，这篇文章能给你们不一样的信念。
以苏打绿的这首歌词作为文章的收尾，
“我会永远相信，扎入心的水滴，
在另一个世界，晴空布幔拉起。”
不要放弃去相信。
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