夜深了。
自从相聚以来，我再次向你透露心底的喜慕，你再次让我知道彼此只是平行线，更明
确地让我发现，男子于你，多么富有魅力。我劝说著自己，以为轻易地便可以看淡这一年
多来越来越深的情感。你频繁地走入我的生活里，我那曾经看似黯淡无光的生活里。我没
有流泪，却不再对你说难过，我们似乎还是那么友好，只是难能可贵的朋友。
我若是不再与你往来，显得将这份情谊看得太粗糙随意，仿佛只是为了以恋爱为目的才愿
意与你交心。不是的，我欣赏你那如水一般的灵魂，你的善良与敏锐。爱究竟是什么？你
在我心事的坦露之后，像风一般地将这些言语轻轻挥去，“如果你是男生，也许我也会对你有情愫。”我为自己无法是一位男儿身而深深地悲哀，哀伤地听不见人
群来往的声音，只想站在马路上对天大哭。
我却不能对着你哭。只能开玩笑地说“哀，如果我是妖精，就可以变成你喜欢的肉身，然
后我们又有相知的心灵，可能就会在一起了。”我不想做一个我们心中都否定的那种人，
为了小情小爱而失去自主性。许是我不够聪明、不够应世，不知怎么再以更多的言语或肢
体告诉你，我多么爱你。我能给你写长信、写诗或画图，也能与你分享众多对你来说或许
不足道，却是我认为最高贵的消息或心事，但许是这些都太文诌诌太匠气，我没来得急在
我们还是大学生的那段时光，以更接近生活的方式爱你，若是，也许我就不会爱你爱了这
么久。
半年前，我到异乡求学，异乡人各种感受被架空的那种苦闷，不知三言两语怎么说的清楚
。那时你常来信，我遥想大海的另一边，这座岛屿之上，还有我所惦记卦念的人。那时你
只说过，自己目前不想谈恋爱，我以为那些文字上频繁的交流还意味着什么，即使不想在
等待依旧默默地等待着你，殊不知那可能只是友谊。回国后，与你见完面，才真的确定这
一切都落空了，我的知觉感受在此被硬生生地真空了好久好久，我不知道该怎么哭，甚至
也不知道该怎么让你知道我的难受，所有的文字都经过我的转喻了，这么大剌剌的写，在
我们充满灵性的往来中，显得粗俗极了，我不想是那样的人。
那几天的夜里，你便睡在我旁边，仅仅隔着十公分的距离。我常不自主的转向你，看着你
美丽的背，和穿着短袖的手臂。我几度想拉拉你的手或抱住你，就像白天在大马路上，或
拥挤的车厢里，我们常有的身体接触一样。晚上，却是疏远的。我听得见你的气息与警备
的姿势，仿佛男女授受不亲唯恐发生万一。只要你愿意靠近一点点，愿意伸手，我们也许
能够拥抱亲吻。然而，我却做不了一个放浪的女子，尽管思念着你。你当一切像朋友，像
君子，不越只呎，我好似变得必须责备自己的“不君子”，吞没那些情欲上的哀伤。那时
我觉得自己好可笑好悲凉，所有对你的思念，都落空了。
我去山里修行，去田里种菜，好似唯有源自大自然的一切，会让我重拾失去的知觉，其实
我一直很想哭。看了很多异女、直男、异性恋、同性恋、双性恋、双性变同性、同性变异
性的Po文，只觉得很烦，拿这些称谓来解释我们的关系，或者解释为什么我们不能在一起
，都让我觉得有损于我们契合的事物。我很想问问苍天，究竟是为什么，都是因为我像你
所说的那样太容易放入感情，才自食其果吗？但苍天能回答吗？为什么又必须为了爱情而
如此心伤？
第一次过年心里完全没有年的感觉，直到今天初五已过。脑中还是停留于一个月前，我们
在阳光洒落的午后，谈天、玩翘翘板的画面。很想打电话给你，很想在出国前再见你一面
，很想抱你吻你，但我知道，这全部只会让我更加地珍惜你、思念你，而于你，这就只是
还不错的一段友谊。
我真觉得快要窒息！因为在乎，不愿失去与你相处谈天所激发的一切精神至乐，也因为在
乎而掺杂了珍爱的成分，这成分却在你面前显得我的不纯粹与别有所图，我真想在夜深时
分，掩面哭泣，写了许多，却还是没有知觉。
《提醒》 建议使用智慧型手机时“纯阅读”就好，以避免触犯板规。
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