去年五月
认识了一个同校的他
暂且称为Ray吧
我们用光速就在一起
他的想法我不知道
我的想法大致上就是半寂寞半尝试
这年
我们十八岁
这种爱情有种致命缺点
爱的轰轰烈烈
问题来临时却是缺乏经验的只能无助的大吵
我们年轻
血气方刚
第一个月我想不起来有哪天是我们见面没射精的
我家或学校宿舍的屋顶 浴室跟房间
似乎都可以做
想起这段我甚至怀疑我们没有爱情
直至第一次吵架
我很任性
是那种耍脾气的任性
非得要他好好哄我给拍拍给糖糖才愿意把气鼓鼓给咽下
有一次
他不哄了
我着急的觉得好像有个让我安心拉着的绳索断了
安心倚靠的墙塌了
我打电话给他
哭着问他在哪
我想我不会忘他抱着我说“我以为你从来不在乎我“时我有多愧疚
而在那之后
我能感觉到他的不同
他不再那么有耐心
不再那么的配合
给惊喜的人反了过来
到对方工作地方等待的人变成我
但
不论我做什么
他已经不一样了
7/22
他刚从大陆青海当志工回来
我问他记不记得这一天是什么
只见他无所谓的说“你生日不是20号吗”
我只表现出一点生气
但巨蟹座那种受了伤只会隐藏的心大家都知道的
我很受伤
忍着痛让他陪着我吃饭电影
听他谈着我从没看过的辽阔草原
陪他回忆着我从未接触过的边疆文明
在电影院中他甚至连牵着我的手都不愿意
我受伤的彻底
我们分手
就在我生日当天
他送我的唯一一样生日礼物是在我胸口插上一把刀子
任由回忆不停翻搅
刀子是虚的
伤却很真实
我忘了有多久没跟他联络
突然
他看了我的ig并留了一段我记不起来
但很幼稚
很像是国小男生逗喜欢对象的话
我不会忘记
我们在一起时他也是这样
我没有理他
而他却常在半夜突然赖我
我说服自己我们就算结束
也是能潇洒的当朋友
所以我还是回复了
但是
越是回复我越是受伤
我很害怕那个失去爱的瞬间
我成了矛盾的人
我希望他继续找我
也希望他不要找我
有的时候我会回他
“你很烦 不要烦我“
他却还是会隔了两三天又问我在干嘛
或自顾自的讲自己的事
即使我没问他也会讲
要我怎么不多心
他是想追我回去吗？
日子就这样反复矛盾的过
分开的时间比在一起还久
我们也恢复了脸书好友
当我不回他赖
他就出没在我的脸书上
当我脸书封锁他
他就出现在ig上
我不知道他怎么想的
我只知道我爱他
我还在等他
所以我耐不住
问了他到底怎么想的
他说他只是想要我这个朋友
因为只有我懂他
但他觉得自己不爱我了
他很诚实
却又再次伤了我
但这次我没表现出来
只开玩笑说“缺. 爱我还不说 小心哪天我被追走不要哭“
他却说“我希望你幸福快乐“
水瓶座的他
是真的不懂吗
我的幸福我的快乐都随着他起舞
我的失落
也几乎都是他造成
不到一年的时间
我觉得我的坚强已经快被耗尽
Ray
我好爱好爱你
如果你真心希望我快乐
可以请你干脆点转身离开吗
你知道
你出现在我身边
只会让我傻傻的等你吗？