我们公司面试的时候 主管总喜欢问这样的一句话
你觉得你五年后会是怎样的人
这个问题问我 我不知道
单身 已经五年了
从一开始对未来抱持无限希望 到现在对自己或是对生命绝望
甚至对老天爷的不信任 所有的祷告都从来没进去上帝的耳边
我总是十分忧郁 十分难过 我不知道该如何宣泄我的悲伤
在朋友的聚会中 我就半开玩笑的说我很QQ
但朋友总不认为我有难过的理由
或许我很幸运 28岁的年纪 在国外有份相当优渥的工作
虽是白手起家但这份工作让我不至于太担忧金钱 我可以想着五年后
我希望跟我喜欢的人结婚 然后我们找人生个自己的小孩买栋房子
我有时很恨我自己 为什么我是gay 为什么我就只喜欢台湾人
或是为什么 我会碰到他 碰到一个发现我只能喜欢这样的人
而且那个我这么爱 可是他却不会爱我的人
他拥有一切我喜欢的点 不论身型 言语和谈吐还是脸庞
他总是能用简单的一句话 让我从严肃的思考中笑了起来
而且他给我了一个梦 给我一个王子王子幸福快乐的梦
他是最好的人 我这辈子再也碰不到了 现在不会 以后也不可能
有人说 我过于偏执 有人说你怎么知道未来不会碰到这么好的人
我说我知道不会 因为它就算不是最好的人 他也是最好的人 考虑“当时”的话
而当时 是我跟他最好的精华年代 我们有点年轻 我们有点钱
我们不大现实 我们有一点梦想 孤单的时候 他愿意陪伴
我真的很爱他真的很爱他
只是 如果他曾爱过我 他不会这样走 就这样 留下我 留下我的天真承诺
如果碰到最好的人 那那个人不永远就是最好的人吗？
不论与他在争执在不联络 他总是占据着我心里
我人生也至此至今失去了方向
我妈总是责备我说 谁叫性向是这样 才会这么孤单
是啊 我是很孤单 但是我一点办法也没有
我或许可以想到办法让我今年再多赚个100万
但是我还是想不到任何办法让我可以不要单身
我迷失著 除了有时候在高速公路上瞬间踩下油门
把银色的BMW加速到150公里之外 我没有办法宣泄 或是说这样也不能宣泄
我想离开美国 我想回台湾
我的主管知道我有类似的念头总觉得我在开玩笑
回台湾根本是生涯自杀 职业自杀
不仅失去了好的工作 也失去了好的机会
但是似乎越来越没有选择
可是你又确定你回去就能找到长久下去的另外一半吗 有人问
我说 我不知道 因为那个最好的人 他已经从我的生命中消逝
我很盼望奇蹟发生 盼望有一天 他或许喝多的时候会打了通电话
一样的挤眉弄眼 然后跟我道歉 为辜负我的真心道歉
但是他 已经从我的生命中消失
我跟他一起为未来努力的梦想也不复存在
那时候跟他争吵的时候我跟他说 你没有选择 我也不用什么报复
我看得到你十年后的样子 你在台湾没有好的工作你不会有好的薪水
会窝在台北的小套房 继续的庸庸碌碌
你的个性没办法让你跟社会挑战跟家人争取你要拥有的幸福
这件事我知道 而且他会发生
但我真的很希望永远不会发生
随着时间流逝 我也越来越绝望 因为我也失去了幸福的可能
难道这个世界上我就是没有能力追求一点平凡的幸福？
他妈的 单身还是同志难道就是一种原罪
我可能不够笨 我可能不够孱弱
但是我只需要一个能让我真的开心
忘掉孤单 让我能够打起精神跟他一起努力的人
至此至今 这样的单身令人沮丧 令人厌恶 令人无助 令我毫无选择
人口基数和比例的根本道理让我更难寻找到所谓的真爱
或许真的是因为我是同志吧
我的每一天都好痛苦。。。
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