曾经有一个人喜欢着我
我不知道我喜不喜欢他
因为我从来没有遇过这件事情
直到我发现原来我喜欢她的时候
他说他放弃了
这一句话我痛苦了几个礼拜
试着挽回什么
只是连一点机会都没有
一次的单独见面都没有可能的状况下
我做了一段影片
倾诉了我的心声
他告诉了我原因
原来在他走了之后
遇到了对的他
而我成为了介入的第三者
我试着对自己微笑
试着强忍崩溃的内心
我是很难过得真的...........
但是他不知道
除了伤心他走了
除了原来我没资格知道
最痛苦难过的是
我介入了别人的感情生活
后来
再辗转之下
也不知道为什么
一个朋友碰上了你
你们分手了
我的心情很摇荡
是我害的吗
虽然如此
我还是带着一丝期待的靠近你
而被拒千里之外
直到毕业的校园演唱会
我知道你会参加的
我去了
但我始终不能发现你在哪里
我利用了机会上了舞台
想利用舞台的视野找到你的身影
很不幸的我找不到
试着拍著照片
看着照片中会不会藏着你的身影
在这一晚
我们在相同的屋顶下
听着相同的歌
听着HEBE的歌
听着令人断肠的歌
听着怎么可能不让人落泪的歌
我默默地随着哼著哼著
伴随着一条条的泪痕
演唱会结束了
散场的同时
我依然循着你的身影
我们似乎对到了眼
而你身边是你的朋友们
你的眼神是熟悉的却也很陌生
毕业
在大学生涯落幕前的这段日子
你迅速地闯进了我的生命
也迅速的离去了
在不能主动跟妳攀谈见面的日子了
我尽量远离着你
在你打球的时候
默默的坐在很远很远连球场都不敢进
好远好远的建筑底下
因为我已接近不了你
这段时间
有好多值得后悔的事情
最痛苦的一句话是
我讨厌等待
不知道你知不知道
这只是一件玩笑话
从小我就是一个极度有耐心的人
对于喜欢的人事物都有极大的专注力
虽然这些什么都不算了
初认识的那段日子
我选择不考试
选择祝福你去别的地方读研究所
我很喜欢原本的学校
也知道你接下来要去的地方
对你的未来很有效益
而我没自信也没把握考试会更好
或许这时就注定我们没缘分吧...
只是
偶尔还是会希望那短暂的两个半月可以更长
可以像今年的冬天一样温暖
希望我在也许大一也许大二
注意到你的时候,有勇气认识你成为朋友
而不是在结束之前开启这短暂的快乐
虽然让我在选择一次的话
我还是宁愿宁愿可以认识你
虽然会结局很痛
在你不再了之后
我总是希望可以弥补我的过错
虽然私心还是非常的喜欢你
几次的见面 你的生日
你都很好心地跟我见了面
也愿意收下我准备的礼物
虽然尽是些似乎没什么用处的东西...
可是感觉好像很蠢
虽然礼物总是很蠢
但是在准备的过程中
至少期待你对礼物有一点兴趣
或许是看到会好奇或觉得好玩的一点点笑容
就觉得也许这些礼物都是值得的
也许这些礼物有可能偿还我做错的过去
但我错了
我什么都还不了
我只是在弥补我自己的空而已
因为摆脱不了 深深的喜欢
所以我不可能当你的朋友吧
即使我们有着许多相同的兴趣
即使我再怎么努力的充实自己
即使我再怎么尽力的靠近
也是在破坏你的生活
即使我只是想让你可以因为我而有个笑容
其实你的不读不回
你的已读不回
我已经慢慢地习惯了
但你总会突然的又有一点点的回应
我好喜欢你
你知道吗
但我害怕了
你可能有喜欢的人了
可能遇到很喜欢妳的人了
我害怕我又一次成为第三者
即使我在如何的喜欢你
我真的很害怕
我又再次失去勇气了
我真的真的好喜欢你
我好希望你会愿意跟我说
你遇到了很喜欢你的人
而你也很喜欢他
我真的好喜欢好喜欢你
而我也愿意祝福你有好的生活
也许我们就是从来都没有缘分
能再一起吧
就像我曾经跟你说过的一样
所有的负面情绪
我很努力把一切压抑住
可能我只是从来没有勇气面对自己吧
好希望我们有缘分可以真的再一起
而我从来没有当面说过喜欢你
也是一件值得痛苦后悔的事吧
或许我已经回忆了太多次
美化了太多的记忆
而让记忆失真过多了吧
希望你会一直一直过得很快乐

很深沈的告白

希望他能看见你对他的爱，加油