我想试着理出某种形式上的结局
也或许，我们之间不存在结局
当时间不断书写，我们都有新的生命故事
与你相遇到现在，刚好三个礼拜
我想用文字记录内在或外在，对我而言深刻的感受
其实内容很平淡，就是对生活的记叙
或许有一天，我会拿给你看
看电脑的朋友，可以搭配音乐http://ppt.cc/9O30
那么，先祝看故事的你今晚有个好梦
我把你给的茶包安放于抽屉
那夜，我让它石沉脑中某片深蓝海域
让美好发酵
孤单时，再由回忆打捞残留的温存
后来每天，我都有想见你的冲动
那晚，当我只身怎么努力都游不出寂寞
突然被暖流包裹，浪推至岸
月光下销魂搁浅
其实我不想醒
但我明白，黎明以前
须趁著潮涨，挣身回到属于我的地方
或许只能仰望海平面上你的温暖
海岸线，我本不该跨越
只是人鱼仍眷恋
出门前，总不自觉望向边间的门
牵车也不经意找你的车
过了几天，我约你去游泳
那晚你有家教，但你还是答应了
你很认真练习
闭馆时，你问我在这洗或回去洗
我说我只带浴巾，你说你可以借我盥洗用品
清场时所有人都挤向淋浴间
只剩一间空的
你问我怎么不进去
我想说你要借我，我也不好意思先进去
便说你先洗吧，洗完借我
你说：这样，你不冷吗？
这句话烙上我快冻结的心脏
虽然当天气温低，我或许也觉得有点冷
但学长，外在的冷我从来不觉得什么
你说的话，直捣心窝
最后我坚持让你先洗了
出馆后，我说肚子饿想吃宵夜
你没有吃宵夜的习惯，但你说你可以陪我
我说，你不吃我一人吃很奇怪
最后去麦当劳铜板配
我吃汉堡你喝饮料
席间有个流浪汉坐到旁边一桌
你想为他留些食物，你很善良
回到宿舍，上电梯时
我说，那天你没回我讯息
我其实有点担心，因为你说你身体并不好
打扰到这么晚，你一定很累
后来才知道，你没有智慧型手机
而隔天你出去玩没有电脑
你说：你以为我生气了喔
我笑着没回答
回房前，我们相约明早再去游泳
我说如果我睡死了，你可以进来巴我脸，把我打醒
我的门一直都没锁
虽然意淫派如我幻想你进来把我吻醒
然后我会把你推倒
其实还是提早设了闹钟
在约定时间前我先醒了
九点多时，你仍温柔地敲了两下门
敲门前你先传短信，问我起来没
一如你的含蓄作风
心里很想见到你，立马起身应门
但开门时，却又让睡意掩饰
矛盾
中午时，我们一起吃饭
你问我要不要喝饮料也起身帮我倒
餐点来后你又去帮我拿筷子
我们聊到了简媜，你也喜欢简媜
果然没错
就某种程度而言，你也是心思细腻的人
简老师的书，高中时我拿给座位四周的男同学看
没有一个人翻超过三页
我说我很想要作者签名
只是一直错过与简老师相遇的机会
你说你有签名，可以撕下来给我
虽然不会真的撕，你这样说我已经很高兴
我还说，你房间的摆设搬家时不会很麻烦吗
你说你想让宿舍有家的感觉
回去的路上，车不多，我们并排骑着
有时我落单，你会等我
我领先时，你会慢慢赶上来
我们聊著天，午后轻风拂过发丝
你双眼的小宇宙映现两颗暖阳
光线透过你的眼波折射我脑海
此刻我只想横摆时光沙漏
只是到宿舍的路太近
停车时你骑在前头
遇到空位你指示要我先停进去
印象中，每次与你出去
快到门边时你会不经意加快脚步，帮我拉开门
感这辈子没被这样服侍过
当天晚上，我在一楼吃宵夜边看着书
期末考就要排山倒海而来
两点时上电梯回房
途中看到你在废弃间丢东西
我知道你被我的话影响了
我们在饮水机前小聊
你说你住很久，所以东西很多
之前你跟我说过，你的所通常要读比较久
我开玩笑说，我毕业时你所应该还没念完
所以我会比你早搬走
学长，我只是不想你先毕业搬走后
留下我一个
考前最后周末，整天坐在桌前看书
我把房里柚子拨成睡莲状，想分一半给你
顺便炫耀我的艺术天份
敲你的门，你不在，原来你回家了
接下来几天深陷书堆泥沼
无暇理会太多其他事
有个晚上，你传讯息来说要拿东西给我
你送来一些点心，说是ALL-PASS糖
之后与你闲聊著，暂时舒缓压力
你总是要我别紧张，放轻松，多休息
你还提到，昨天做了恶梦，你惊醒也闷出许多汗
四周一片漆黑，一人在房里有点恐怖
我说：你，怕了吗？
灯开关不就在旁边吗
不过，如果会怕可以来跟我睡
门一样没锁
你说，若有天你真的发生什么事
会第一个来夺我门
聊了许久，我说我要继续读书，考完聊
关上电脑，翻开书，仍想着你说的话
书上的微笑曲线勾勒出你的脸庞
你祭出的爱情股无法评价
我贷记了单恋的心情，投资对你的憧憬
或许在爱情股市里
只有买空卖空的投机人想牟取短暂暴利
我会拥抱你无论涨跌停
甘愿被你套牢，不认赔杀出
即使这一切不曾是真的
你也让我练习著，为所爱全心全意的付出
期末轰炸完，这学期结束了
我们在脸书聊聊后，你问我要不要去你房间
因为你总是担心我想太多，太紧绷
你认为讲讲话，心里可以舒服一点
所以我曾说你房间是心灵治愈所
你笑着说：你真的有治愈到吗？
我问：你常常跟别人都聊这么多，然后到这么晚吗
你说没有，只有我这样
第二次去你房间，依旧充满童话气息
踏进去梦境已开始一半
看我穿短袖你依然频频问会不会冷
我说不会，你不信
：你手给我！
你握着我的手
：明明就很冷
你赶紧帮我围上毛毯
我说腰有点酸，你用枕头棉被堆出靠背让我躺
后来我直接躺在床上，你把我的脚抬起，把毯子绕过包裹
后来才知道为何你个性如此温暖体贴
这些来自于你的经历，你的家庭
你必须被迫提早成熟，独自面对解决事情
你感受过痛苦，因此懂得心疼体谅
最后躺在床上，我们面对面
从没想过跟一个男生躺得如此近
我很想抱着你，告诉你：你辛苦了
你，真的辛苦了
你说你念旧，墙上张贴的文字是之前的爱情产物
对你而言，它们有纪念意义且独一无二
人们在每段恋爱中总能学习而变得成熟
我们聊到5点半
你躺在身旁，已睡意缠身
闭着眼说：好想就这样睡着
你明早还要家教
所以我还是逼自己起身走了
我不想成为你的负担
即便你不曾拒绝我
隔天，我人在外面
突然接到你的短信
你说你吃什么吐什么，得了肠胃炎
我马上赶回来，帮你买你指定的东西
你说：你该不会专程为我跑回来吧
或许爱面子，也或许是不想让你想太多
迟疑一秒：不是！我..有其他事所以刚好回来
你不想让我尴尬，也不多问
我将手扶你额头，确认你没发烧我才放心
你病厌厌的样子，我舍不得里开你
结果我们又开始聊起来了
你很担心把病传给我，我说不怕
你说我可以躺上枕头，还有空间，你不介意
我仍保持微妙距离，专心注视你的双眼
聊天内容依然天南地北，没有界线
除了我刻意压抑我喜欢男生这件事，其他都坦荡荡
没什么不能讲
其实，我知道你有天会发现
到那一天，我也不想隐瞒什么
也准备好有机会自己跟你说
或者你问了我也会说
那一刻，我们躺在床上，各自沉默一会，你突然问
你对LGBT的看法是什么（你还一直说LGB...忘记最后一个字母）
不知道为何你突然提到这个问题
虽然事后你说你是真的想聊关于这块
这句话在午后宁静的房里开出巨响，我瞬间耳鸣
这类场景，自你口中说出这种台词
都已在我脑中演练无数遍
当下仍心头一颤，脑中一片空白
思绪踉跄，想跪地向你的好奇心求饶
但四方流矢已攒入灵魂最深处
我像个爱情囚犯，血流如注
直觉地先反问了你的看法
你说什么我当下其实听不进去
说完后你看着我，是我接话的时候了
我试着以自己为出发点来开场
也猜测你问题背后的动机
：那，你觉得我是吗？
：你，是吗？
你看着我，空气凝滞了三秒
：我...是
或许我的问句根本不需要答案
之后你很安静听我说话
眼神中注入更多柔波
有股沁凉安抚我的情绪
你告诉我，讲不下去不讲没关系
我说不会
说出一切，释然
我问：所以你原本就觉得我是吗，所以这样问
你说不是，是无心的
你给我许多鼓舞的话
我们总是努力厘清生命命题
也试着用这套逻辑存在着
我相信我会找到一条出路
只不过，有时很累
自问著为什么是我
或许这是不成熟的逃避反射
因为我不知道该怎么办
看着我七分忧郁的神情，你坚定地说了一句话：
不管以后怎么样，你要知道，你还有我
谢谢你说的话，虽然我当时没有一点感动的样子
我只是不想在你面前表现脆弱
至少我学着勇敢，面对自己
而你陪着我
听我说这些我不曾对别人讲过的事
你说我生日快到了，你很热心想帮我庆祝
你说你唱歌很难听，但你可以唱生日快乐歌给我听
虽然生日于我跟跨年一样，年年都有
但今年有不一样的意义
“那样的悬崖年少，毕竟也一步一步攀越了，这些都是生命的恩泽”
我不知道在佛前求了多久才遇见你
而能有这段经历
虽然你也终是个过客
我该学习不再眷恋你的温柔
当有天你有深爱的她
在你身后落了一地的
亲爱的学长，那不会是心碎，会是我满满的祝福
未来，我们都要幸福
即使，路还很长