(文章很长)
上礼拜五，送你到机场，
看着你返回高雄的飞机在走道上准备起飞，身体像冻住一样。
我直到飞机起飞后，过了半个钟头，才怔怔地离开机场。
骑了一段路，忍不住猛掉眼泪。
于是在路边打电话向同事哭了出来。
这一次你不是从花莲回去个几天而已，而是毕业了。
去年六月的毕业典礼过后，你继续留下来完成未足的学分。
而如今，学分修完了。你要离开学校了。
离大学毕业太久，我一直没发现到这是学期末。
直到元旦过后，你在电话里提到，
我才惊觉可以陪你的时间就只剩下这么几天了。
突然感到非常后悔：怎么都没多跟你聚聚！！
江蕙演唱会的门票在元旦假期间开卖，
网站挂点了，你把不满的心情写在脸书上。
我透过脸书传讯给你，本想说些话让你可以释怀些，
但很奇怪，跟你在一起我都会变笨，说也说不好。
我们在脸书上的对话跟贴文，后来有些火药味。
我觉得我搞砸了。不知道该怎么办。
我们是不是有元旦魔咒啊？
今年元旦之前，我们跟你学妹一起看了哈比人第三部。
那天你打电话给我时，我正准备下班，你说你在家乐福。
我正想说你会不会直接跑来等我？
当我走出门看到你跟你学妹的时候，
有一种心有灵犀的感动。
看完这部电影之后，我们三个还聊了一下魔戒的故事。
对于这个系列你虽然没有参与成为电影观众，
但谢谢你愿意陪我从哈比人第二部看到第三部曲。
我们还是聊得很开心，你的学妹很可爱。
我跟你约好元旦放假之后，会再联络。
2013年12月14号，我们一起看了哈比人第二部，
那一次是我们第一次一起看电影。
回想起来很不好意思，那时候我学弟临时改约，
我票先买好了却找不到想看的朋友。
于是联络了你。
这天是下雨天，你迟到了。
我等在厅外，又怕你骑车赶路危险，又怕进场太晚。
整个心情七上八下。
当时看完电影后一起吃饭时，
你很开心，整个超可爱。
我心里却还在滴咕：
“老是爱迟到，不知道这样我会担心吗？你本来没有这个行程，是我把你拖上来的，
怕你赶时间太危险，还不够让人担心吗？ 加上电影又开演了也是让人很急，
你怎么还笑得那么开心？”
当时表情表情一定不好看，可是你没有为此跟着怯生生的样子。
现在想起来感到很庆幸，看你开心的样子我很高兴，
希望没有影响到你的心情。
吃饭时听你说才知道，
你之前并没有看魔戒系列，哈比人第一部也没看，
可是却愿意陪我看第二部。
我知道以后很感动，既心疼又不舍，
但不知怎么搞的，我表达出来的却是一副不耐烦的样子，
质问你怎么不早说，要我知道的话，我们可以改看别的。
但你也没生气，还是笑笑的。
在你回到学校之后，我即便传了短信表示一下关心，
却还忍不住又唸了一次。
后来，我检讨了一下，越想越不好意思，还带了愧疚感。
我对你的态度实在不好。
我当时心里就想，第三部还要再一起看，我会改过来。
谢谢你陪我完成这个小小的梦想，
谁知道看完没几天，就被我这笨蛋又把气氛弄得不好。
为了脸书的对话，我不知道会不会你在气头上，
自己的心情其实也还在怪你干嘛那么凶。
于是元旦假期过后，我没立刻拨电话给你。
1/6，你先打电话来了，
因为上班的关系没接电话，
我到很晚才看到。
我没回，有点呕气的成分。
想说隔一、两天再打给你。
隔天，你又主动打了一通。
问我“不是说要见面吃饭吗？你怎么没打电话过来？”
你问我是不是不想约了，所以打来确认一下。
同时告诉我接下来的一个礼拜你会很忙，
要准备毕业了，有很多聚会。
只有1/12星期一这天有空。
我听了心里好惭愧，又心慌。
你没放在心上，我却在心里咕哝。
毕业这件事你从来没告诉我，
我顿时手忙脚乱了起来。
我对你心里一直有一份亏欠，
我愿意面对，但又怕让你回想到这件事。
其实我很挣扎，想说又不敢说。
这件事情，对我们的感情有过很大的伤害。
前年，2013年的9/14，我们在网络上认识，相谈甚欢。
隔天9/15，第一次见面，跟你很投缘。
本来我们使用的是Skype，但你使用Line的频率更高，
原本打死不想用Line的我，为了方便跟你联络，
当时你正计画用自己打工的钱去泰国玩，
那数字看起来够但感觉不太安全。
我怕万一不够不就开天窗了？
于是自愿成为预备救火队。
11/15这天，我申请了帐号，你成为了我第一个联络人。
从此我们天天在上面互传讯息，越来越热络。
你会上来市区找我，我也会到学校找你。
一起吃饭、逛量贩店、一起看电影；
在你身体不舒服的时候，带你上诊所、上医院。
市区占了地利之便，吃的、用的比较多选择，
大部份是你上来找我的，常常要冒着风、冒着雨上来。
虽舍不得你跑这一段路，但好像也只能这样。
这些日期，我都有记着。
从我跟你第一天用Line聊天到2013年的年底所有的讯息，
我都收藏得好好的。
然而在我们互道新年快乐之后，
隔天我一打开Line想找你，
却看到显示为“没有成员”。
我对这个通讯软件了解有限，
当时只想可以跟你常常联络就好，
没有去研究它。
虽然我们已经越来越熟悉，
但我还在摸索彼此的定位，我很喜欢你，
但我不知道你对我的感觉是什么。
我心里仍旧有一些不确定。
看到你的暱称变成了“没有成员”，
我满脑子胡思乱想，搞不懂你怎么会突然消失。
还是你终究只是把我当一般网友？
我怕打电话问了会对你造成压力，
因此闷著头，心情变得很不好。
2014年的第一天，回家路上，
我忘了我们是谁先联络谁了，总之我们通了电话。
电话里，我鼓起勇气问了：“你的Line是不是怪怪的啊？”
你则稀松平常地回答：“我常常换帐号啊！”
顿时之间，我很多情绪袭来。
Line对我而言，是为你而养成的习惯，帐号是为你才申请的。
这些心意，只有一个，就是：我喜欢你。
我没有特别说，但你应该知道啊～～
我当时的解读是：你好像不怎么在乎，
所以，我也只是一般网友而已囉？
然后，我顿时感到自己是个花痴。
我心里想着：“你究竟当我是什么人了呢？”“难道是我自己自作多情？”
既生气又难受的情况下，忘了是怎么跟你结束对话了，我想应该很大声。
接下来我的印象很深刻，你拼命打来要解释，
我屡屡挂掉你的电话，足足有七、八通这么多。
你没再打来了。
我也没再联络你。
接下来的元旦假期里，
我甚至同样用匿名文章上来抱怨一位本来很要好的朋友“不够意思”，
还问了关于对方突然消失代表什么之类的问题。
当时我们的关系只能彼此意会，但又没有明说，
好像有交往的感觉，又有点不着边际。
我连要怎么形容跟你的关系都毫无头绪，
因此只能用“一个很好的朋友”来表示。
结果通篇就成为一个欲言又止但抱怨连连，写得很卡的一篇文章。
我记得底下嘘声四起，
有人好心说可能是换机的关系，
不过即使这样，我还是不懂那是什么意思。
因为我主要用的是电脑，至于行动装置，
当时只有传统手机，还有一台iPod，上面没有任何通讯录。
直到很久以后，因为帮家人设定时遇到，
我才知道换机这件事会影响到帐号跟好友，
然而很奇怪，跟你在一起我会变笨，
平常对事情的连结度会急速降低。
直到前几天我们一起吃饭时，
我才把你当时变成“没有成员”这件事情连结起来。
但当时我在板友提醒换机的影响后，
想到的却是：“如果感情好，不管怎样都该通知一声吧？”
本来还想再写一篇匿名文解释心境与事情的脉络，但后来作罢。
因为那种心情又慌又急又气又难过的纠结真的很难说清楚。
过了几天，也请板主帮我把那篇文章删了。
冷静过后，想了一想，
不管是什么原因导致你从Line上面失联，
哪怕是封锁我也好，那都是你的权利。
哪怕你只当我是个网友，我还是很喜欢你。
为什么我会这么在乎？
我不知道。
我想打电话给你。
可是曾经一直挂断你的电话，
摆过那样的架子，我不知道脸该往哪里摆。
那四个多月，我们完全没有再联络了。
我过得很痛苦，觉得快窒息了。
直到你生日当天跟隔天，我各传了一通短信。
然后在你生日过后，我打了电话约你吃饭。
谢谢你愿意出来见我。
只是，那时你看我的眼神，跟以往不同了。
多了一份疏离、对我的疑惧。
我知道自己很差劲，你是我第一次用这个糟糕的态度对待的人。
我不懂自己当时对这件事的EQ怎么那么低，
就算用一般的人际关系来评估，我都不算是个值得交往的人。
因为在乎所以对你这么坏，再怎么说都说不过去。
如果你说那宁可不要这么在乎，我真的也只能认了。
我很心疼，同时很内疚，很内疚、很内疚......。
席间，你告诉我交了一位男朋友。
我没有任何醋意，为你感到高兴。
我不敢提起四个多月前的事情；
为了让你尽可能感到自在，我若无事然地聊别的话题。
其实我很紧张。
我想表示我的道歉，就算于事无补，就算是下跪都可以。
但一直不知道该怎么开口。
因为，那对你而言，一定也是很难过不想去回忆的事情。
我真难想像那段时间你是怎么过的～～
不知道谁可以让你说出你的委屈、也不知道谁可以让你说出你的抱怨。
现在想起这件事，我还是会想掉眼泪，想向你忏悔说一万遍对不起。
对不起～真的对不起！！ T_T
这件事情放在我心里，道歉赎罪只能等待时机。
重新建立信任对我们彼此更重要。
想对你好，是跟你认识以来的初衷。
若是老是背着这份歉疚继续相处，其实很不健康，对你也不公平。
喜欢你、为你做一些小事，跟我做错事
这不是一种心理上的交易。
而是源自我本来就愿意对你好。
我很努力地修复我们的关系，
没多久，我们就像往常一样，可以在一起吃饭，一起看电影。
联络的方式，剩下短信跟电话，连一开始的Skype都没有了。
我不敢提Line，你也没再提起；我有注意到这件事。
这件事情放在我心上越久，我越担心变成你心里的一道阴影。
闯祸的是我，道歉只能抒发我的愧疚。
我有责任在适当的时候，陪你走出来。
后来，在一次吃饭的时候，
我鼓起了一点勇气，问了你的FB。
你很大方地给了我。
对于喜欢的人，我越不会轻易去问这种关于个人网络空间的事。
因为对我来说，
那是属于你自己的空间，
就跟信件、钱包、手机一样，
我不会有窥探的念头，反而会想为你保护。
我希望你有一个自在的地方。
只是，我希望能跟你能再多一点接触。
我怕要是你以后离开花莲了，
我很会很容易就失去你的消息。
因此我开了这个口。也谢谢你让我加入。
我记得这一天是下雨天，雨量不小。
我们在花朵木这间餐厅吃饭。
上一次来的时候也是下雨，而且已经不收客了。
今年元旦过后接到你的电话，
知道我可以陪你的时间不多了，
你说什么时候，我就什么时候陪你。
上周一，我们一起吃了午饭、点了麻辣小菜，
结果让你闹肚子痛还到洗手间吐。
不免让人心疼地想骂声笨蛋，
怎么不说即使可以吃辣但肠胃不好？！
看了博物馆惊魂夜3，
看到后面心隐隐作痛，这一集讲到了分开这件事。
我们还一起去逛街、屈臣氏、光南、陪你去剪头发、你还问我要不要一起剪，
我该说好的，但当时就只是坐在一旁陪你，一边滑着手机，一边看着你笑着的样子。
我想转成相机，拍镜子中的你，但当场也不好问，也怕你不高兴，于是作罢。
然后我们在路边摊买了一副手套。
我不知道这一天可以陪你到什么几点，
很惊喜地，你说想一起吃晚餐。
我们去了你说很好吃的嘉义鸡肉饭。
然后，载你回到停车的地方。
目送你骑车回学校。
我发了短信给你，也贴了篇短短的日记在FB上。
告诉你我很高兴可以这样陪你。
其实我心里很难过，这一天大概是你离开花莲以前，
我可以陪你最长的一天了。
我说我会很想你。
你没有回讯，只在我的贴文上按了赞。
我知道，你看到了。
隔天，我想到了一件事，应该要问你星期五要搭几点的飞机。
我向你问了时间。
你告诉了我，但说不用特别来送机。
我回应了一两句希望能过去一趟，
可是在电话里各自坚持，也说不上什么结果。
后来问了你是不是真的接下来都没空了？
你说星期四中午没有约。
谢谢你在离开花莲的前一天，再一次给我跟你见面的机会。
其实我已经想好星期五请假要去送机了。
想送你的东西也想好了，
但是提早一天准备好给你，总是比较充裕。
于是在见面的前一天，我去请了两串加持过的手珠，
去挑了马克杯、买了卡片。
还有，你去年六月毕业典礼时我只写了一张卡片，
当时你说你耳机坏了，我笑说你怎么不跟你BF说？
我还稍稍念了一下礼物不可以随便向人家要。
可是我记在心里。
包括陪你看过的平板电脑外壳(但你早就警告过我不要买了，于是作罢)。
我从来没有送过你比较好的东西，
只有便利商店的3M口罩，因为你鼻子过敏，骑车可以戴。
顶多加上前几天买的手套。
该是好好表示心意的时候了。
于是，我特地去听了几款耳机，
希望常用耳机听音乐的你，有好的声音陪你入耳。
越听越高级当然就越挑不下手买一开始预计想买的款式了。
结果没有现货。有点可惜，但没关系，我可以用寄的。
在你离开花莲前，我们第二次见了面。
我们去了樱之田野。上次听你提过，你说会想再来一次。
而前一天在FB上鸡同鸭讲的结果，
知道原来你跟你朋友的聚会是在老时光，而不是这里。
我听错了。
既然如此，我们就选择了这间餐厅。
这是我第一次来。
对我而言意义不只如此。
这也是第一次可以载你跨越木瓜溪。
以前都是你自己上来跟我见面。
第一次真的到宿舍寝室里头里等你弄好东西，
而不只是在楼下等。
我把前一天挑好的手珠、马克杯、卡片，
用背包装着，走进宿舍带给了你。
也看看你起居的地方的模样。
很开心我有这个机会。
在樱之田野，我跟你聊到了关于Line的设定问题。
前几天有朋友说她不小心在换机时把整个Line的好友名单弄不见了，
要我再给她一次。这情况我帮家人设定的时候也遇过。
但我帮同事换机的时候就很顺利把整个好友名单搬过去新机。
Line是我们两个的旧伤口，当时只因为我的愚蠢。
这一天，我很小心翼翼，怕提到时你会难过，
但又想借由向你询问，开启一个当面道歉的机会。
我很侷促不安、又眨眨眼睛，装作不好意思地说了道歉。
你没有太大的反应，倒是拿起你的手机告诉我可以设定换机密码。
然后我问了当初是为什么变成“没有成员”，
你说就是你有两个装置会轮流使用的关系，又不想设定换机密码，
于是每隔一段时间就变成帐号删除，要重新加入好友。
我再一次感到惭愧。我竟为了一件小事，伤害了你。
在你在花莲的时间里，少了四个多月陪伴你的时光。
而且我到现在才把后来知道换机可能会一个不小心弄掉好友与这件事连结起来。
我真是个笨蛋！
大概看到你就很满足的关系吧！原本不高的智商与你在一起都会降得更低。
看到你也认真地回答我这件事，
我一方面为当时对你的坏感到心痛，
一方面看到你愿意提及而稍微松口气。
如果你愿意为此骂我一声“笨蛋、白痴”的话更好。
我可能会忍不住喜极而泣喔！
因为那代表我造成你心里的伤口已经渐渐愈合了。
如果是这样，我就更放心了......
我期待以后会这样。
你说晚上六点要家聚，
饭后还有一些时间，本来问你想不想看大英雄天团，
你觉得随意，但看完后时间会太赶。
这个话题就暂时搁在一旁。
我们吃了莲花锅。
上菜开锅的时候，我拍了你的可爱模样。
店员要我趁著放莲花下锅的时候赶快拍，
但锅物根本不是重点。
有一段是有录影的。
有你的声音。
帅气可爱的你，拍照起来非常上相。
可以是酷帅弟，也可以可爱。
我从来没有跟你合照过，看着你就很满足了。
饭后走出餐厅，我提到这件事，
你说这里拍起来不漂亮。
于是作罢。
吃过饭后，我们还是往市区的方向走。
我想到了一个地方。
我们在台九线上哼著歌。
你哼了几首杨丞琳、王心凌的歌，
我很不会记歌词，歌就给你唱了，但旋律我跟着哼。
你也哼了任家萱跟萧煌奇合唱的“一人水一项”，
然后，告诉我任家萱的专辑里，有首歌叫做“致分手”，
是在讲S.H.E.的事情，明年不会合体。
我们好像从来没有这样子过。
这感觉真的很好。
我们到了市区以后，先带你给一位师姐看看，
给你还有妈妈的手珠，就是在这里买的。
请师姐为你转运，祝福你身体健康、研究所考试顺利。
然后去看了你爱逛的礼品小店。
记得第一次去还是我带你去的。
虽然当天休息，但是你告诉我有分店。
开了分店我自己竟然不知道！？你还比我熟哩。
在分店里我陪你买了你喜欢的钥匙圈，
我喜欢你顺着让我付钱的样子。
你知道我会想这样做；
我也很谢谢你愿意让我这么做。
在这里，我很庆幸没去看电影。
能够一起说话聊天，比什么事都要重要。
逛完这里，我载了你回学校。
然后再载你上来市区跟学妹们吃家聚。
在你通知我你吃饱了的时候，我很快回到上乘三家。
传了讯息跟你说我到了。
看到你走出来，跟学妹们有说有笑的样子，
很为你感到开心，有这么一群伙伴，大家都这么喜欢你。
我没上前打扰，你打电话说你让学妹开车载你去远东百货，
我跟你在那里会合。
本来以为那一大群学妹会在那里，我已经做好心理准备了。
很惊喜地只有你在。
你说她们先去咖啡店了，待会你再过去。
这里我们也曾一起来过。还有楼下的爱买也是。
我们就这样走走晃晃，看你试穿衣服。
你尽可能地给我时间可以陪你，我很感动。
你说晚点学妹会载你回宿舍，我其实有点失落。
不过学妹是开车，晚上回去你也不会吹到风。
此刻我只能怪自己只有考过驾照却未能熟悉开车有多没用了。
我说我的背包留在你的房间里，
你很惊讶问我要怎么办，
我说那就明天你上来搭飞机的时候再拿给我吧。
我们没有提到送机的事情。
离开远东百货，我跟你到了顺发去买鼠标。
稍早载你回去的时候，
你在寝室里上洗手间太勤劳，在追武媚娘进度，还带了笔电，
结果鼠标掉进马桶里了。
走出顺发，我提醒了你都还没有我们的合照。
你说樱之田野这间餐厅那边不好看，
结果我们是在骑楼自拍。
很可爱的一个发展。
其实在哪里都好。
有你就很好。
载你到影城旁的罗伯咖啡跟学妹们会合，
在店门口旁，我忍不住红了眼眶，眼泪也掉了下来。
我知道你不想被送机是什么感觉。
但我说，如果我不去，我一整个下午也会挂念著。
我知道一定没办法做任何事，也早就请假了。
你这才答应了。
我们约在机场会合，你会把背包拿给我。
其实背包根本不重要。
你才重要。
轻轻吻了你两下，你坚持看着我离开。
你说你一向等人离开。
我车子往前骑又一再回头向你挥手。
后来，我看到你走进店里，
忍不住调头回来，再看了一眼你的背影。
你到十一点半才回学校，
在路上用FB传了讯给我。
回到学校后，
你告诉我隔天会由朋友接送到机场。
我说我可以当备案。
隔天，1/16，星期五，我一早就到附近的土地公庙、帝君庙拜拜，
求诸天神明们祝福你，还有你的家人。
在帝君庙时我求了四张平安符，希望让你与家人平安。
中午时间一到，我就离开办公室了。
你搭下午3:45分的飞机。我得先准备准备。
我先绕到了师姐那里，
前一天你在那里看到了一串漂亮的手珠，是我没发现的。
我问你要不要买？你摇了摇头，然后我被你念了一顿。
可是我还是无法忘却这件事，我知道你喜欢它。
跟原本买给你的那条也可以轮流戴着。
于是特别在这里等著师姐一家中午休息回来。
请她加持过后，让我带给你。
我回住的地方换好衣服准备出门时，
此时接到了你的电话，
你要我到前站等你，载你去机场。
我又惊又喜，同时疑惑怎么不是你朋友载你上来。
幸好我本来就特地为你空出来，
并没有安排其他的事情。
冲到火车站，打电话给你的时候，
才知道你自己骑车上来托运。
差点晕倒～～
但，我为了这一趟是我载你到机场，感到十分幸运。
谢谢你。
我选了一家托运行等你到来。
同时把资料登记好、运费给清。
不久你带着大包小包的行李到了，
牵着车子进了托运行。
你不让我帮你付托运费，
在你坐上后座往机场走之前，
硬是把钱塞给了我。
3:45的飞机，我们从3:20自前站出发，
一切都很匆忙。
我出门的时候有点雨，后来雨停了，
看到你这么多行李，本想搭出租车，
你说不要。
很不好意思，让你克难了些。
但你坐在我的摩托车后座，对我来讲比搭出租车更有意义。
我很珍惜这个机会，下一次这样，不知道要到何年何月。
我们忙着办报到、办行李托运。
我拿出手机跟你问家里的地址是不是正确，
那是有次看到你拿身分证后我硬记下来的，
你告诉我门牌号码应该是几号。
要走进候机室之前，
我鼓起勇气，问了你Line的帐号。
这对于我们而言，是最后一道疗愈了。
希望你以后想起这件事的时候，
不再难过，而是会骂我笨蛋白痴。
也希望你知道，我很差劲，
但没有那么坏，希望你的心里对我不会有阴影，好吗？
在候机室门口，
你毫不犹豫地说了你的ID给我，
但我找了以后发现没有开放，
没办法当场加你。
你本想拿出手机，但手上一堆东西，
只好晚些再说了。
眼看着登机的时间也到了，
你又闹肚子不舒服，
怕在外侧的洗手间会太远，
于是你就进了候机室。
就这样，我看着你走进去，
却不知道下一次见到你是什么时候了。
我只能待在外头，跟你通电话。
提醒你要注意时间。
然后我整个脑袋是空的。
我对花莲机场的格局实在不熟，
来这里搭飞机是很久以前的事了。
那一次也是到高雄，大学同学结婚。
当我问了旅客哪里可以看到飞机的时候，
已经过了一段时间。
他说可以往3楼看看。
我走到那里的落地窗边，
映入眼帘的首先是登机口，
登机口的玻璃帷幕外面就是停机坪。
我目光急切地在登机口的人龙里搜寻，
已经看不到你了。
打电话给你，你已经在飞机上。
我只能望着停机坪上你所搭乘的这台飞机。
当飞机在跑道上滑行的时候，
我拍了一小段，
虽然我看不到你，但你就在这里头。
当我走到外头时，
已经看不到飞机了。
我们没办法骑车驰骋在花东纵谷上，用二十分钟的时间，就可以见到对方了
其中多半还是你骑车来找我的。
然后我总是一边高兴地等待、
一边又忍不住心疼里你得冒着太阳、刮风下雨还要骑上这段路才能来到市区。
我们没办法常常可以一起吃饭、一起看电影了。
我也没办法在你鼻子、身体不舒服的时候，带你看医生，在旁边陪你了。
我不敢走出机场，直到半小时过后，
才拖着身子走向我载你来的时候，停车的地方。
到机场的时候，眼看着时间只剩下没几分钟，
那时我想用跑的赶进去，于是抱着行李箱准备冲。
你有点翻白眼，叫我用拖的就好。
这节骨眼还这么优雅，果然像你的暱称。
只不过是几十分钟之前的事。
但现在只有我一个人回去了。
于是我在家乐福前侧的路边停了下来，
打给一位非常要好的同事痛哭。
她温柔地问我：等一下去载你吧！你先回去再说。
回到住的地方，
我放下背包的时候，
从外侧拉开的拉链里，
看到里头似乎有一张卡片。
我拿了出来。
真的是你送我的！！
你劈头就写了我的名字，还加了两个惊叹号。
我看了很窝心。
因为你曾经说过，那是你对亲近的人的称呼方式。
你说四年多谢谢照顾，
其实我们认识至今大概才一年四个月，
其中有四个多月还被我毁了。
在你写卡片的时候，
心里的所感谢的对象，会不会比较像“谢天”里头的那种泛称呢？
这样用来解释应该也说得通，
那代表了你在花莲遇到的、所有对你好、照顾你的朋友。
我很感谢有机会是里头的一员。
你留下了一个谜题，说你当然不会忘记手机萤幕上闪闪的一行字。
我在你回到高雄后问了你，你说那只是突然写到的没有意思。
是吗？你还是有皮皮的个性，就是不肯告诉我。
最后你写了“任家萱-致分手”几个字。
看了真的很令人心惊啊～～
找了歌词，跟任家萱受访自己的说法，两者好像搭不起来啊～～
不管是不是代表情感永远都在，这几个字也太吓人了，
我不要啊！！～～
你还写了新年快乐。
你的署名，是你跟我认识时的英文暱称。
这张卡片，是你给我最珍贵的礼物。
你知道吗？我一直有一个专门收藏与你互动回忆的一个地方。
你送给我的DVD、我们一起去买的文具、看过的电影存根、发票...
我都放在一起。
电脑里有一个专属于你的资料夹，有你送给我的声音，有你的照片。
我的书签里有以你的暱称为名的目录。
里头有你分享给我的所有歌词网址。
我收藏起来的，不仅仅是2013从一开始到那一年年底的对话记录而已。
当然，这是我最珍贵的文字纪录。
甚至在网络上传给你的短信，我都尽可能地留着。
我们相差了十四岁，对我来讲，跟你同年的都算是小朋友。
我根本没想过会对一个小我这么多岁的人有这么深的感情。
但是你不一样。虽然一开始遇到你的时候，
我跟你之间只有一些嬉笑怒骂的成分，
我也会不知不觉对你一副老人碎念的口吻。
但我知道我会对你用心。
而在后续发展里，你也真的确实占据了我心里最重要的地方。
你今年23岁，我都忘了当时23岁的我在干嘛了。
如果你以后淡忘了我，也是正常的吧！
有很多人会等著跟你遇见，有很多人会与你擦身而过。
如果有这么一天，你忘了我，或只留下模糊的印象，
我会坦然接受这个事实。
但在这之前，我仍会努力维系，不会任由缘分渐行渐远。
不会因为见不到面，就觉得做一切努力都是徒劳无功的事。
我们本来就常一搭没一搭地聊著、偶尔才打电话、每隔一阵子才见面的。
一切似乎都只是淡淡地。
但有些事情在发生，连我都在这几天跟你的相聚里才察觉。
你回高雄之后，我突然失去了安全感。
这几天很烦你，加了Line之后，丢了许多讯息给你，
又希望能跟你讲讲话，明明知道你不爱讲电话的。
那一次在花朵木时，加了你的FB之后，
我再次因你而智商降低，高兴之余，
根本没有想到去看看有没有当时我们冷战时你写的东西。
那时候，我虽然换了手机，门号却还没有升级，只想用Wifi就好。
结果在那里没办法找到讯号，还是你分享热点给我上网加你的。
大前天，星期六晚上，我翻出了以前的对话记录，边看边笑，
边为了事后的发展而心痛。
就在这时，
我才想到可以去那段与你失联冷战的时间，找看看有没有相关的贴文。
2014/1/1 (这天我对你很残忍地挂了好几通电话)
2014/4/19 (这天我约你出来吃饭，是我们冷战后第一次见面，我晚了几天为你庆生。)
随着卷轴拉动，越到这两个日期点的时候，
我开始感到心虚、紧张、不知所措。
找到了这两天的贴文，心里一震。
果然，当初真的伤害到了你。
我看到眼泪就直接流了下来。
隔天我七点多就醒了，为了这个，又写了一堆讯息给你。
那贴文已经是去年四月以前的事了，但我却是第一次看到。
整个情绪又翻腾了一遍。
这几天，有你的讯息我就开心一下，没你的讯息就只能等著。
想拨电话给你，也不太敢拨。
怕吵到你。
然后整个人睡不着、吃不下。
即使睡着也很早起来，即使吃了，也会想吐。
我终于知道为什么断背山里的Ennis与Jack会在下了山分开之后，
会跑到路边巷子里又哭又吐了...
原来就是这种感觉。
我知道你喜欢小眼睛的人，我不是，又大你这么多岁，
我不敢期待自己会是你的菜。
我一直不知道你会怎么看我，我也不知道在你心里有什么位置。
包括你对我有什么感觉，我没问过，你也没明说。
但没关系，因为，遇见你，我已经够幸运了。
就像我写给你的卡片与短信里说的那样：谢谢你。
谢谢你让我遇见。谢谢你给我第二次机会跟你相处。
谢谢你，让我可以在过去这段日子陪你。
我必须承认我很害怕，
害怕我们之间的感情，只是一个阶段性的东西；
害怕你会不想要了，会想放弃。
害怕你会觉得没什么机会见面，那联络也什么意义了。
害怕我们会因为时空改变而渐行渐远。
正因为害怕，我会更加珍惜。
你给我的感动，会延续下去，
你给我的东西，是无价的回忆，胜过我所给你的一切。
我会如同往常般与你联络。
三不五时，去高雄找你。
能够如同平常，其实就是最浓厚的感情。
应该是这样吧！
你愿意吗？
当然除了这一段日子之外。
我这阵子像是失心疯一样，我很需要跟你讲话、很需要你的回应。
麻烦你了嘿～
写给你的讯息也是落落长，思绪很乱。
不管你看不看得下去，
希望你知道背后的意义，
其实就像电信公司的广告词一样这么简单却深刻：
每一句话，都是思念。
我爱你。