今天下午的课停课 而刚好你也没课
我便开始打着跨年夜的如意算盘
我们可以在图书馆念整整半天的书
然后再出来找个地方看烟火
真的是很平淡的跨年方式
但因为有你 让我比去跨年晚会人挤人更有斗志
午饭过后休息片刻 便赶到学校图书馆自习室
选了个角落的位置 这样我们就比较不会遇到熟人了
只是无奈这些事只能一个人去完成了
一个人念书 一个人吃晚餐 一个人看烟火
给自己一个借口自虐 把今晚做为你在我心里的最后一晚
念书觉得烦躁的时候
可以戴起耳机听几首歌 毫不保留的大哭
吃饭觉得孤单的时候
可以拿起手机和朋友聊天 却要因为要假扮快乐而觉得无奈
看烟火觉得郁闷的时候
打算喝几瓶啤酒 躺在草地上数星星
直到我累了无法再胡思乱想
还记得圣诞节后的那个周末
心是多么累 多么痛
所以不想回头
所以选择在今晚痛到自己会怕为止
不过今晚在几封讯息传来彻底改变了
远在台中的朋友竟然因为我几句垃圾话真的脑冲台北找我跨年！！！
真是好可怕的行动力啊(挥汗
终于在北车见面的时候已经快十一点了
我自做主张的说要带他去101跨年现场
毕竟都脑冲台北了 就脑到底吧XDD
两罐啤酒一人一罐
我竟然一罐就晕@@
只有四分之一根101悲惨视角的烟火
在老萧的歌声中摇头晃脑(好像只有我摇头晃脑o_o
挤不进捷运站 干脆用走的走回家
一个晚上就走了将近十公里的勇脚行程 因为有个喝晕了的人乱带路XD
还有胖死人的两摊宵夜
两个人一张床 在快天亮的时候才躺好开始睡
睡觉的时候
我悄悄睁开双眼 望着天花板
从前总是在这时后打开手机和你说一声晚安
这是第五个我没有和你说晚安的晚上了
突然一只手伸过来摸我的头 “爱乱想欸~”
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我想你是知道的吧
其实我喜欢你一阵子了
对不起的是我一直都还怀疑自己是不是真的喜欢你
因为这种感觉刚开始的时候我就没有好好检视自己过
如果问我喜欢你什么 我喜湾你的善解人意、你的阳光、你的可爱
你对我来说就像冬阳一样 是在很冷的时候散布的温暖 是在很痛苦的时候出现的曙光
第一次的女九早餐 那时候你头发好长好长
一路上一直喊冷 还让我困惑了一下是不是我脂肪太厚了
后来我说下次见面我要看到剪头发的你
几天后我们一起去吃筑地鲜鱼
见到你了那一刻我惊讶了一下 想不到你真的剪了
那一次也是我确定我对你有感觉的那一次
因为你贴近我的时候、你把手搭在我肩上的时候我竟然感到害羞
而对你来说
那应该是我从好人变坏人的开始吧~
你可能开始觉得我很易怒、很暴躁、很固执几见、很不体谅你
可是你知道吗 那是因为我对彼此的期待已经超越你了
过头了 就变成伤害
后来有一次我们又一起吃早餐
那次遇见了你的同学
当你们闲聊的时候 我开始把自己当做陌生人
因为我还害怕彼此生活圈的交错
而你们聊得越开心 我就越像陌生人一点
在牵车的时候用余光喵了一眼背对着我的你
我很清楚自己吃醋了 竟然因为一个女生吃醋
你去上课了 我则独自到学校计中和跨年夜来找我的这位远方的朋友吐漏心事
聊著聊著竟忍不住掉了几滴眼泪
后来新北耶诞城时 我们一起在人潮中悄悄的钻动
也许你记得我抓了你手指一下
其实我本来想抓的是手腕或者...手掌(牵手)
但我好像太高估你手的长度了哈哈
曾有过的你无意的肢体接触
都让我瞬间害羞到极点
当下你说的话我都要在剩我一个人的时候才能好好回想
我们吵过架 不对 应该说我凶过你的每句话我都一直刻在脑里
我很抱歉我曾经那样伤害你
其实当下我真正期望的竟然是希望你可以像曾经这样大吵的朋友一样再也不理我
天真的以为这就是我们之间的解套
我以为我可以做个坏人
可是当你也说了一些情绪化的话以后 我却也做不下去了
所以我总是这样矛盾
既是伤害你的人 却又想要是安慰你的人
你上次舞会结束后那晚
那些否定一切的话 你的黑暗内心小剧场
其实我的一言一语也是哭着回的
对不起我真爱哭
可是你在自暴自弃的时候 我既生气不起来也开心不起来
说了那么多 其实 我知道你喜欢的人不是我
所以我不能再带期望在你身上了
毕竟知道了这些 你也会觉得放下为彼此是最好的吧
我无法只把你当做朋友
所以做了这样过份的事......
也许你并不在意
但我已经在你生活消失......第六天了
而你透过我的思绪 透过我的梦境 却一直存在着
唉
我们暂时就这样吧
不要再来讯 不需要再关心
让我们本着一颗祝福对方的心好好的过自己的生活
只是希望如果你在意我的消失
我把答案写在这里了
也给自己破釜沉舟的决心离开
而当我再次来讯的时候
请你忘记你在这篇文知道的这一切
因为当那天到来
我已经不喜欢你了
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打了很多话
一路看到这里的人是勇者吧XDD
所以来偷渡自介！！(借口
亲爱的勇者 我想认识你！！
大家好 我叫小嘎~
内文已经暴露我是什么学校了TAT
目前已经大三了QQ
个性时而多愁善感 时而搞怪智障XD 整格来说算满好相处的啦~:D
喜欢听音乐 喜欢游泳
想进一步了解的勇者请进306006 或给我站内信 >///<