在届满整整两年出柜的此刻，下了班疲惫笼罩我全身，但我仍然没有忘记两年前的此时。
是释昭慧师父，她带来让我有勇气出柜的力量，也因为师父，让我们亲子从某种灰暗基调
中走出来！原以为我的下场会很惨，虽不至于会被逐出家门，但可能也免不了被强制带去
求神问卜，或是求教于感受压迫的某种形式，而失去自我的尊严及存在的人格。
宗教、信仰给人许多的慰藉，然而也因着其被错置的教义与认知，抹杀既已存有的世间形
象。所幸，母亲在笃信佛法道理中，有了一个能诠释同志相关的友善教义，再次浸润母亲
那颗爱子的心。
十二年了，忐忑写下了我这历程许多感受，在挣扎的心境，乖舛生命情怀里，我依然试图
找到那份信心。犹记得在对母亲的自白书中，那短暂的光阴，恍如好久好久，心情仿佛在
云霄飞车上，那种恐惧冲撞我内心许多的地方。如此已过了自我认同的十二载，以及出柜
的两年，或许仍然得面对外来的异样眼光，然而不同的是，我看见至亲给我的那份爱没有
变调，还变得更多呢！
每当我将一天中所有的事完成以后，清爽的肌肤躺在柔软的床上，我便开始自动回忆这些
过往，不了一小时的静夜，夹带着十来年的感受；我好似在看场由自己主导的电影。当脑
海中看见感人的一幕，我的嘴角就不自觉微微上扬，甚或是收到讯号般，泪腺在眼角上分
泌出带着欢喜的泪水。虽然我不知道这个我从小居住的国家，要在何时还给同志人权──
能结婚、成家、领养孩子...等等──却觉得有股莫名的力量驱使我应该相信，未来的我
可以走得更好。
这个社会就是这样吧！我们任何人都在它固有的型式中被教育得死死的，缺乏了多元的思
维，总是在遇到那般与主流不同的事件时，就在你我的道德与思辩中之间冲撞。在还没来
得及说出我们──同志──存在的理由时，便要尝尽人间的冷暖。在这反对的势力中，同
志的爱从来没能安静地度过。只是期望一个平等的位置，却是如此地奢侈。
在撰拟敲打键盘间，门外夜里的冷风吹了进来，它把我脑海中的一点点对未来的憧憬吹得
好远好远，风停了，但我们同志的“家”会不会实现？虽带着疑问，但我的心告诉我要去
相信。多年来，我不仅认识了我自己，也认识了圈内的许多事。爱情这件事在许多人眼中
可遇不可求，只不过我依然深深在心里盼望，也或许是想像我那未来的“同性”伴侣，凝
望想像中里的各种景象，不用过多的浪漫点缀，只想取得彼此的真心诚意，这样就足矣！
在每位同志背上，都扛起了一支耀眼的彩虹旗，它不见得代表同志相爱就完全能够幸福美
满，起码它带给我们成家的希望，还有......，足以在这充斥许多歧视的社会上，让我们
有一份勇气站在社会一处，纵然非议许多，仍旧像梁静茹的歌──勇气，那样一直....一
直哼哼唱唱；你也许认为那是慰藉，但却是给许多同志们，活下去的最大力量。
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