这篇绝对不是我原先计划要写的后记，毕竟我现在整个不在原先预期能写后记的心情之中，这恐怕只能当做，我写完“差点陷下去的异男忘”后的心情抒发囉！写这篇经验文，的确会在心情上重复经历那几个月无奈，甚至膝盖复发的疼痛，但原以为写完了平静温馨的结局，一切就会过去，但没想到写完最后一集，我的心情竟然更不好了。
这个故事的情结核心，应该就是“参加读书会喜欢上年轻住院医师”如此真假交织的谎言吧！也因为在这篇故事里暴露了说谎的剧情，我开始担心K学长会不会逛到这个板、看到这篇故事，担心自己“善意”的谎言会不会就此穿帮。
不过奇怪的就在这里：在担心自己形迹败露的同时，我竟然期待着自己形迹败露。或许是看了标（ㄈㄨˊ）准（ㄕㄡˋ）攻（ㄌㄨㄛˊ）故事里的小哲、小将吧，我就这么开始期待，当K学长知道我曾暗恋他之后，他仍愿意继续与我当朋友，把我的心事当一回事。
其实在po出说谎那一集的时候，我就在考虑下一次碰到K学长，一定要跟他坦白，我想这么和他说：
“想跟你承认一件事喔…… 我当时说自己爱上的住院医师根本就是你。对不起喔…… 那阵子在同志板上看到太多无法自拔爱上异男的无奈，于是想说干脆分享一个自己从中走出来的经验，来鼓励鼓励大家好了！然后就把暗恋你的前前后后写成一篇故事。虽然我不知道你逛到同志板的机率高不高，但与其让你抓包，不如我自己先老实招了好了……”
（还说要鼓励鼓励大家呢…… 结果自己写着写着就掉下去了……）
一方面是期待知道K学长在得知我暗恋他后，究竟会怎么待我，二方面是那篇故事实在充满太多太多对他的感谢，而这些感谢却永远也无法让他看到。我想，这恐怕是写完这篇故事后，自己心情不好的主因吧！毕竟这种对方听不到自己心里话的感觉，实在叫（和北部许多的好友暂别后）一个人在南部养伤的我，更觉孤单。
其实那篇故事最先构想好的，其实是最后一段：
“K学长，谢谢你，在我生活过得一塌糊涂的时候，认出我遗忘已久的力劲。谢谢你，在我最最郁闷的时候，让我知道原来自己还有带给人快乐的能力。我会带着你的祝福，好好养伤，尽管我不知道需要多长时间。虽然我们永远无法成为情人，但我知道我们之间的朋友关系，才正要开始。”
这段文字我自己默念了一个多礼拜，尤其写到最后一集，当我一边书写，一边整理K学长对我说过的话，我才诧异自己心底对他的感谢竟然如此之深，才诧异原来除了甲板的各位，我竟无意识的将K学长也设定成了这篇故事的读者。于是我又更犹豫要不要跟他坦诚，要不要让他看到这篇故事。
一天晚上，我和N学姊有了这样的对话：
“刚刚看完你写的故事，感觉K学长对你真的超好的耶！”她说。
“我是有故意把他写得更好一点，不过也就只有把他说得很多叫我感动的话，全部集中结尾而已”我说。
“觉得他愿意私下跟你见面，感觉很照顾你”她说。
“真的……”我说：“对了，你觉得结尾读起来怎么样啊？”
“感觉平静安心的”她说。
“可我写完却好想哭”我说。
“怎么说？”她问。
“大概是重新整理了一遍他和我说过的话吧…… 现在整个超想他”我答到：“现在还真有向他坦承了，把这篇故事拿给他看的冲动，让他知道他当时究竟给了我多少重新站起来的勇气。”
“如果是我的话，应该不会坦白耶！感觉会节外生枝”她说。
“怎么说？”我问。
“因为事情都已经结束了”她答到。
“是这样没错……”我说。
“不过，感觉真的挺憋的。要不要就在心里默念，感谢他给你勇气，就这么直接回向给他？”她建议到。
“说到默念，我那最后一段还真默念了好几遍的说”我说：“要不，我再来撒个谎好了！”
“这样会不会太累啊？”她说。
“我就这么跟他说：最近写了一封鼓励朋友的信，里面提到一些你曾经鼓励我的话，于是想起了你陪伴我走过面对治疗中断的那段期间，那阵子你真的给了我很多很多的勇气，谢谢你”我说。
“这样好像还不错，感觉很双赢XDD”她说。
“重要的是，不会穿帮！”我说。
“这个超重要XDD”她说。
“今天走路不小心，膝盖又有点痛了起来，而每回痛起来，都会不由得想起你们这些朋友”我说。
“那你还是少想我们一些好了XD”她说。
就这样我将方才模拟给N学姊的话寄给了K学长，心想如此心情应该可以舒坦许多。而寄出去才知道那封讯息所能逞在的感谢，和心底积累的、满溢在故事里的感谢比起来，依旧小巫见大巫。况且除了感谢之外，我还有好多好多事想跟K学长说，尽管我觉得自己已走出了暗恋他的情节。
好想跟他分享，自己在写这篇文章时，玩了哪些文字游戏，又怎样透过形式的变化，营造豁然开朗的感觉。好像告诉他，自己近几个月特别关注同志议题，然后整个人迷上了甲板，还在里面看了好多好多在让我high的同时，激发我深思熟虑的故事。无奈为了要把自己的这篇故事藏好，这些话都只能积存心底。
“信纸并不是我的最爱 期盼你多点关怀
邮票黏住了我的无奈 有话不能够说出来
你说我对写信太过依赖 我尝到幸福的悲哀
写给你的信还在我口袋 邮差根本就不会来”
（张清芳 深邃与甜蜜 / 张曼娟作词）
对于甲板上的各位，我想这篇故事应该还算是一封成功寄出去的信吧！尽管一开始回应的人不多，但到了最后一集收到了不少推文，知道仍有人被我九弯十八拐的文字感动，这一切真的叫我很欣慰。然而对于K学长，这篇故事依旧还是一封寄不出去的信……
如此，我是否又回到了囿于私领域幻想世界的状态？
无论如何，这种“有话不能够说出来”的感觉，实在凸显了我独自在家养伤的孤单。
自从po了“差点陷下去的异男忘”完结篇后，我就尝试着各种方法，要从写作带给我的情绪当中走出来，例如吹牛不上税的在网络上试接工作（还因此学会了怎么剪接影片——对于电脑白痴的我而言，这简直是大跃进啊XDD），还有其他我之前没有脸用的方法。写下这篇心情文，大概是我的最后手段了。我一定要走出来！
今天早上刚去医生那里回了诊，虽然上礼拜膝盖有些不舒服，但幸好没有复发。如此我就更应该打起精神，把生活过好，继续好好复建，不只为了能顺利回到工作岗位，再和北部的好友们重逢，也为了自己能再重拾健康的身体，好加入各位，一起为同志权益奋斗。
还记得K学长这几天寄给我的讯息：
“维持好心情并持续正面的想法，对复原是有帮助的，所以不要轻易落入情绪的低潮，这些不如意总会过去的……”
“身体维持在良好状态真的是最重要的事，如此生活才能有足够的气力去过，一定要好好维持噢！”