今年开始有很多第一次
在发现自己的十年后，
第一次向朋友提起我自己的性向
第一次上甲板
第一次向陌生人说：“没错，我就是。”
第一次真正的与人谈及这议题
第一次为自己为同志发声
第一次斥责那些一边说尊重同志一边说很乱的人
第一次试图向家人说些什么
一旦开始了就很难停下来，从三月多开始改变
接下来就开始渐渐加速，快得让人害怕，好像快要失控似的
三月多，第一次向生命中重要的朋友坦承
八月初向人正式讨论起了内心真正的害怕
八月中有了这只分身帐号，开始尝试推文
十月初，终于发了第一篇文，认识了第一个同志朋友
十月，开始被朋友怀疑
三天前，参加了第一次游行
两天前，被某个朋友点破伪装的表象
昨天，被告白
昨晚，第一次向家人展露我的脆弱
今早，与母亲传line了许久，却还是说不出口
对不起，最自私的人其实是我自己。
对于被点破而后告白这件事情，只有很生气。
在这条路上艰苦的去寻找自我认同，好不容易觉得开始move on了，但节奏全被打乱了。
当被点破的刹那间，不是有互相理解的接纳，而是深深的恐惧与愤怒。为什么？
为什么硬要将我提前拖出舒适圈？明明知道不可能有机会的。
我得承认我很自私
自私地以为一切可以照着我想要的速度前进，可以在我准备好的时候开始。
每多准备好一点，便多前进一步。
在被点破那刻，什么糟糕的猜想都出现了，害怕与难过。情绪就这样溃堤。
才知道在咨商室两个多月的会谈，我依然还没准备好面对，当改变出现的时候，依然害怕
当人知觉自己受到威胁的时候，便会变得有攻击性。
就像是被逼墙角最绝望的狗会咬人一般
那瞬间自私的我真以为自己被逼入墙角了
才知道自己有多不理性
谈了一夜，
总算厘清你自己也很自私，所以不顾一切要揭穿虚伪的表象，要向我告白
只为了离我更近些，而没有考虑任何后果
不过这些都过去了，像是尘埃落定般
只是，
最自私
是昨晚没忍住疲惫，会吃掉理性的疲惫
当人最脆弱的时候，想起的是什么？
我想起的是家的避风港，母亲温暖关爱的眼神
禁不住的传了line说：
“老妈，我很爱你，也很爱老爸与老哥
生活中有好多隐痛，想说而不能说，life sucks
在你心目中怎样才算是个好儿子呢？
要如何才不会让妳失望？”
最担心的只有家人
当家人知道我与多数人不同的时候，他们会多么震惊，震惊、不解、害怕与愤怒
即使理解了，接受了
当他们想到我得走上一条很不一样的道路，也许得揹负许多他们不能理解的，会有多难过
想到他们斥责自己，怀疑自己是不是做错了什么，才会生养出我这样的孩子
迷惘、悲哀、自责、歉疚、遗憾与其他其他能想到的情绪实在太多
即使从十年前，就开始封闭自己的内心
像是隔层纱与家人相处，生活有太多愤怒与不满，但家里始终紧密
家人对我莫名的悲痛愤怒感到不解，却依然深爱我，一如我深爱他们
最自私的我
即使考虑过这些还是打算著哪一天向他们坦白，在适合以及再也不能拖延的时候
但昨晚没能忍住，不小心透露出内心的疲惫
清晨母亲马上传了line来关心，她知道不适合打电话
一边溃堤一边与母亲谈着心中的感受与对不起
但最后还是没办法说出口，即使母亲说著会支持我
实在太害怕被抛弃的痛，血淋淋的剖开心
想到家人受伤的脸，就一刀一刀的划在心口上
还是没能说出口，实在太痛了
看着母亲带着不解与疑惑，依然哄着我
“爱你，你很棒，你可以的
我去上班了，你该补眠囉。昨晚太晚睡了。”
深深觉得歉疚，
起了头，最后却没有勇气
坦白是自私
没能说出口也是自私
人哪，只有最自私
因为深爱
深爱家人也深爱自己