这是一篇很长自述文，没什么稀奇，就是自己想说的话而已
出生在天主教的家庭，从小就受洗的我，一直都只知道一个神，耶稣。我不知道望弥撒是
什么，也不知道真的被神感召是什么感觉，从我有意识以后，我就没再进去过教堂一次。
或许小时候都不知道自己在做什么，我只记得在国小的时候常被别班同学欺负，但我一直
都没忘记班上的男生都会替我出气。我这时候开始对男生产生好感，更在小六时暗恋同班
一个小帅气的男生，但我知道我离他好远好远，最后毕业了，我们家搬到了都市，也就没
跟他联络。国中是我最矛盾的时候，我同时对男生对女生都有兴趣，我甚至同时暗恋一个
男生一个女生，但是我真的很胆小，我无法认真跟那个男生说话，只好自己断了这条路。
我跟那女生最多也只有暧昧，没有更进一步的发展，我知道她在等我，等我主动开口提交
往，但是我自己知道，我爱上她，只会伤害到她。
其实每升学一次，我都视为一个阶段，一个阶段过后，就是新的自我，也是新的环境。高
中读的是标准男校，也是我真的看清自己的时候。我过的很糜烂，也很荒废，因为我为了
一个异男忘，把自己搞得失魂落魄。在高二分组的时候，我们很意外的同班。我们其实一
直都是陌生人，我无法直视看他，连下课我也避他远之。他一直觉得我怎么了，不好相处
，直到二下，我主动开始找他去福利社，去运动，我们有了最完美的开端。但是我却无法
克制心中的欲火，一直想向他表白，每一天过去，我就是一天失神。终于那天到来了，我
不知道哪根神经崩坏，居然主动打电话给他。我很纠结，也很结巴，最后我鼓起勇气又带
著哭泣说出:我爱你。他很错愕，也很镇定的说出他的感受，他最后告诉我:你不能爱上我
，因为我也不会爱上你，你明知道我有女友，所以很抱歉。他挂了电话，从那之后，我们
没了交集，没了一切玩笑，我也从那时候知道，原来环境对同志是多么不友善。我被冷落
了，被排挤了，我每天都两眼无神，直到回到了教会，我的身心都开始恢复正常。
那时候高三的重心只剩教会跟课业，我无法失去任何一次望弥撒的机会，也很虔诚地阅读
圣经。但是我失去爱的勇气，失去追求的信心，我开始改变自己的想法。既然我无法改变
自己的性向，社会也不允许，那我选择隐藏。我从不相信自己心中的想法，能有什么不同
，但是当神父的念头，就这么闪过。一个守寡孤独一生的职业，我居然被感召了。带着虔
诚的心，我开始放弃自己的课业，只知道读圣经、读圣经。但是后来我错了。２０１３年
６月，一位年轻神父正打算把我送到香港神学院时，被我熟识的老神父阻止了。他告诉我
：不管是你自愿，还是他们要提拔你(现今神父荒很严重，所以神父会尽力找青年并寻求
进修神学院的意愿)，都不要理不要听。我现在要你完成你的大学学业，去服兵役，去就
业，去好好的爱你所爱的人(神父知道我没从交过男友，而且他是支持同性恋的)，当你所
有事都经历了，如果你的想法还是没变，那就回来找我吧！我亲自带你去进修。我知道老
神父很喜欢我，所以他不希望我走神父这条路，因为辛苦也孤单，所以他说的话我下意识
全都听进去了。他很高兴我打消当神父的念头，因为他最不喜欢看到别人孤孤单单的。
我开始埋头苦干认真读书，指考考完了，我考上师大，也如了自己所愿。我马上告诉老神
父说我要继续读书，他很高兴的告诉我：去做你想做的事，直到你再次被神感召，我会乐
意看着你当神父的(从进修到当神父需要７~１０年的时间，依个人能力所定)。当时我开
始加入青年会，却非常莫名其妙的因为曾有当神父的念头而被要求接下青年会长的职责。
而教会刚好逢在本地立教会６０周年，所以整个暑假忙教会搞的朝九晚九。很充实也很快
乐，我打消当神父念头是对的，这才会是我要的生活。９月份活动结束，紧接着要开学了
，但是在离开家里前几天，我接到教会主席的来电。电话那头的他告诉我，老神父过世了
，被其他神父发现全裸坐在浴室里，安详的离开了。我当时一滴眼泪都滴不下来，几天过
去了，出殡日也到来。当天弥撒过程我还是无法流下泪，我不能哭，因为神父要我做的事
都完成了，不可以让他看到我难过。青年会所有人都知道我跟老神父很要好，因为他就是
我唯一的干爸爸。直到晚上能接触到老神父的大体时，我告诉他，跟他做下约定：你要我
完成的事，我一定会彻底完成，至于当神父，希望爸爸你给我十年的时间，十年后的我，
如果当神父的念头还是存在，我会去追求我所要的生活。当我手一离开老神父，我的眼
泪就稀里哗啦的流不停，我痛哭失声。谨记着这份约定，我回到了大学生活。
很多人问我：你是基督徒欸，怎么可以当同性恋？！我的回答很简单，曾经有人问卷问到
类似问题我也是这样回答：虽然我是虔诚的基督徒，但是我始终相信上帝的爱并不自私，
祂不会去拆散任何相爱的爱，祂不会去阻止爱的形成，更不会去区别所有的爱。祂是有爱
无类的上帝，就像祂对祂的门徒一样，不只是师生爱，更是一种超越常规的爱。圣经纪载
的一男一女，那是上帝的旨意没错，但是祂的十二门徒，也没有拣选女生。或许这有待讨
论，但是上帝从没提到过同性相爱是罪，那或许是后世人对上帝爱的偏见。如果老神父支
持同性恋，那我没什么资格去批判，更何况我也是同性恋者。我从不觉得我爱上同性犯了
什么错，我只是遵照自己大脑的感觉与知觉去爱人，如果别人要阻挡，那些反同者跟教会
人士，是否违反了人权？甚至要侵犯我们同性恋者的生存权？甚至违背上帝创造人类的旨
意，去阻止一个最原始的人心？就像是伊甸园的蛇去引诱夏娃，要我们同性恋者看见自己
，改变自己，这岂不是又会使上帝发怒？没有人可以扮演上帝去创造他们所要的人类，人
都是独特的，不是受人所控。
我打了这篇不是抱怨或是愤怒，这都是我自己相对我自己说的话，我需要信念去提升自己
，让自己不会迷失。我不会因为是基督徒，就不当同性恋，我不会因为是同性恋，就放弃
当神父，至少在目前的我而言，很多事还要去达成，去经历，去改变。人生难免会迷失方
向，但是总要知道自己最坚持的是什么，自己最明白心里在想什么。谁都不是圣人，谁都
没资格改变自己。对于家里人，我还没公开自己的性向，就现实面而言，我现在出柜只会
带
来伤害，等待时机成熟，伤害可以比较小。以基督徒的身分来说，我相信上帝无私的爱，
我也一直都为世界所有同性恋者祈祷；以同性恋的身分来说，当同性恋从不觉得丢脸羞耻
，因为爱一个陪你身边一辈子的人，不管是男是女，有那份爱才是基石吧！以自己身分来
说，我是正常人，一个有权力做自己，爱别人的我。自己能这样想，已经很快乐，也很欣
慰了。
(手机排版，请见谅！！)