看到soulbear10大的文章，心里感触很深。或许每个人都受伤了，每个人都急着
要一段爱情。
以下故事 手机排版抱歉><
我最完整的一段爱情是在第二任，当年因为学校有去大陆实习的名额，我到深圳
实习了两个月。大陆其实没有一般人想的那么糟，只是有部分人水准比较低，不然在市区
人来人往的路上，感觉就像台湾差不多。
大陆可能因为人口多，在台湾很少人敲的我，在那边每天都有人敲。就这样过了
一个月，有一天又一个大陆人敲。
“晚上要不要散步”他说
我说 “太晚了，我想睡觉”
就这样一来一往从七月开始持续两个礼拜，到了八月中的一个晚上，一时兴起就
跟他出去走走。
我真的很喜欢跟人家散步的感觉。
从厂区沿着路走到龙华公园，看着大陆人们晚上在溜冰，唱歌，吃宵夜。我们聊
得是两岸政治，虽然都没有什么政治背景，就这样说著。其实大陆人也对自己的政府作为
了解透彻。
后来几天大陆人开始对我很好，有一次出游要去广州，我没有背包，急忙之下就
选择跟他借了，那天早上除了包包，他还送了早餐过来。
大陆人对喜欢的人可能就是一直给予物质的付出吧，在大陆见了五六个的心得。
但是太明显了，为了我申请line，每天的讯息关心略带暧昧。请客大方(虽然他
们本来就习惯这样)。
但是我选择沉默。假装不知道。
一来我不擅于对人一见钟情，好感通常两三个礼拜才会萌芽，所以我依然每天跟
他通讯，想在这时间之间，这问候关心之间慢慢培养情愫。
终于在8月20左右，有一天我们在路上散步，从七点走到八点，走到九点，十点，
十一点，十二点。我们很有默契的就这样走着，我们或许彼此都知道彼此不想回家。
他放了一首歌给我听，内容大概是，你到了远方会不会还依然爱我。我听了忍住
泪水，强颜说着白目的话。
“你刚刚是在跟我告白吗”我讲话又直又白目，但也因为这样。他静静的走着。
突然嘴唇过来，在路上，在这陌生的城市里，我们深深的拥吻。有人来就躲到
树后面，没人的时候就在路上，在天桥上，在宿舍楼下，毫不保留的。
他相当开心的样子。但是十天后我就要离开了。
中间十天日子省略，因为在这里不是重点。
重点是我很小心，很谨慎，很试探，试探自己也试探对方，试探自己到底喜不
喜欢，喜欢的种子到底会不会萌芽，也试探对方是不是只是一时意乱情迷，只是想要肉体
，想要一个人的所有。
我们之间没有过一辈子在一起这种痴情梦话，我们过程缓慢到让他以为我对他没
感觉，他也一度打算放弃追求，只当朋友。但是我们彼此对对方却是刻苦铭心，却是静静
的细水流长的感觉。
离开时我说“不管以后如何，这对我来说都是很美好的一段回忆。”
感情持续多久？
我猜快一年吧，远距离。
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一见钟情这种事到底多常发生。
“很多喔，几乎都是”爱滋筛检辅导员这样讲。
“你交了几个”他问道
“这是第三个吧”虽然我还没承认现在这个要当第三个。
“你快22岁来说真的很少，来筛检的，我问他们，平均都五六个”
原来如此，一见钟情不是只发生在我身上…但是也不代表全部的人都如此。
大二的时候我很封闭，有点懵懂无知，没有朋友，没有自信，也没有未来的感觉
，那大概是我人生最低潮的时候。我第一次见了网友是在拓网认识的。
那天12月，寒冷的天气，在勤美散步。我没什么话题，可能平时比较不关心时事
。他却滔滔不绝说著自己大学的故事，说著出国去哪里，见识了什么(也因为这样我在选
择第二年勇闯大陆)，他又说自己学生时期赚了多少钱，很厉害很厉害(于是我后来到处找
工作，也如愿找到一个学校工读)。我则是静静的听。
回宿舍后我以为他大概对我没兴趣了吧，那时候不懂日文的我，看着他传来一个
ありがとう的贴图(也因为这样我开始学日文)。
第二天我跟喜欢很久的人告白。
暗恋四个月，失败了。
我跟他说我告白失败了，他却好像很开心。
“我可以抱抱你吗”他说
抱，有什么不可以，我这样想着。那天我到他家，聊著聊著就让他抱着，抱着抱
着他说要亲亲，亲著亲着他说要爱爱。
初来乍到，我真的不知道会这样。
“什么时后要来”
“好想你喔”
“什么时候一起出去玩”
“早安”“午安”“晚安”
“抱抱”
虽然一开始我没什么特别感觉，却选择留下来陪在他身边。
终于等到我开始有点感觉，大约两个礼拜，我慢慢爱上他，他却两个礼拜后对我
不再有兴趣。讯息变少了，工作忙了，甚至说想要结婚。
要分手了，我心里很清楚，我却不想承认。就是从那天去秋红谷，他要牵我的手
，我却怕别人看到，收手了。然后整个感觉瞬间变了。
但是他始终不承认自己的感觉，让我继续放感情。
“可是，我们有交往过吗？”离别那天，他好像为自己找到一个出口这样说。
这句话的伤痛，让我不敢再爱，也让我怀疑以后说爱我的每个人。
到底为什么，可以这么快爱，又这么快不爱。
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我喜欢的类型范围很广，不要c就好。但是对刺发，多毛，微胖特别有兴趣。
我常常定位在外县市，彰化，苗栗之类的地方。
偶然间看到一个跟我同学长很像的人，就密了他。
聊天对话都很冷淡
“住哪”
“哪里人”
“读什么”
直到有一天他突然说
“其实我希望你来陪我，明天再回去”
“我们可以第二天一起去吃早餐”
“我不会强迫你做不喜欢的事情”
“可以抱抱你吗”
然后我从台中骑机车到彰化。
抱抱是我听过最荒唐的谎话，一开始只是抱抱，后来却越演越烈。跟第一任一样
。
“不行我还没筛检，虽然满三个月了，可是下个礼拜才要去”我说。
“又没关系，有什么我们可以一起承受啊”他说。
“不要”
“吼！你为什么要让我这么不开心”
不知道为什么听到这句，我就觉得没什么不可以了。开心，是人类最奢侈的事
情吧。
之后每一天。
“好想你喔”
“你有没有想我”
“吃了没”
“我会担心你”
“我会好好照顾你”
跟第一任表现如出一辙，这样我怎么能放心，而且喜欢一个人对我来说是两三个
礼拜的事情。
有时候我可以感受到别人的心，不是刻意的，就是不自觉的感觉。
他说著交过的5任，叙述第五任的时候我感觉特别特别辛酸，辛酸到那天晚上我
睡不着。
下次见面的时候，我有点心事，也被他看出来了，更准确来说，我不想装作没事
。
“宝贝你有话没说”
“我不太放心跟你做爱，我觉得你的前逼不是个好人”我有点不敢得说。
其实我只是怕传染病。
我很意外竟然触发他对过去的感情。
“我前逼…是…很单纯…很单纯的人………就是因为他太单纯了……我到现在还
放不下他。”说著，哭着。
他说著，他对前逼多痴情。在他亲人的告别式的时候，他前逼直接搬离开他宿舍
，一句话都没说。就算分手了，也舍不得拿下一起绑上的脚环，还会开着车从彰化到中兴
新村他家附近想见他一面。只因为他太单纯了，给他了前所未有的安全感。
我想到帕尔哈提唱着“最爱你的人是我，你怎么舍得让我难过，在我最需要你的
时候，没有说一句话就走”
“对不起，我知道这样对你很不公平”
“嗯…马上有新欢又在你最需要人陪的时候把你抛弃是单纯的人。”
我这么想着。
“那我对你来说是什么？”
“我不知道，我只知道你是一个让我觉得要好好珍惜的人”
可能我第一任也曾经这样想吧。
“你要走，可以走”
“没事的，没事的”就这样抱着，在我怀里哭着，安抚他快两个小时。
我承认自己开始对他有一点感觉，也两个礼拜了。虽然心很痛，但是也很心
疼。
最后一次爱的时候，我把感情放出来了，我想，他把最脆弱的一面表现出来，我
也该表现自己。
可是感觉瞬间变了。
跟那次去秋红谷一样。
然后就冷了，没有讯息，没有问候，不想承认，功课好忙…借口。表现我的脆弱
出来后得到的不是谅解，而是冷淡。
那当初说的好好照顾我，一起承受呢？当我真的把脆弱的一面表现出来就态度变
这么多。
脑中又浮现帕尔哈提唱着“对你付出了这么多，你却没有感动过。”
又一次我在你准备不爱我的时候爱上你。
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本来打一打不打算po出来，可是，不找人说说，每天都睡不好…反正他也不会看p
tt
很多时候直觉就是这么准，早就猜到有事。却没有证据，心里只能无力挣扎。
“我想我也不知道怎么说我跟你的关系”他说。
“为什么没办法说 跟之前不一样了吗”
“但我想 ..... 一切都应该慢慢相处了解以后才能来决定不是吗?”
“可以给我一点时间思考吗”
“我想我现在给你的答案就应该要负责”
我心想那前三个礼拜的承诺是不是一笔勾销了。
第四天的对话如此。我想就别给太多压力了，做做自己的事情，毕竟我也忙着考
研。
再过一天，他在脸书上po着想念前逼的文章。深邃动人，温柔婉约，犹如伊人在
水一方，但是不属于我。
这几天我找了很多朋友诉苦，也大概释怀了，于是就密他。
“如果你难过的话 跟我说 我愿意无条件的陪你”
“我从一开始就打算
你难过的时候能陪你”
“从你说出
“比较希望你陪”
“你为什么要让我这么不快乐”
我就懂了”
我懂得是那种寂寞，那种坚强外表下的，那种用心体会才知道的。
但是不久我在他的po文下看到他前逼对他的慰问。
我脑中又浮现帕尔哈提唱着“为你付出这么多”“你怎么舍得让我难过”心想“
完了，我又要失眠了”
心痛。沉默。没有哭，骗自己无所谓。
或许每个急着爱的人，心里都有着很深的伤痛。但是却无意间找了很多代罪羔羊
。
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偷渡一下自介
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