在四人暧昧的火锅晚餐后，又是将近一个月的分隔，良没有再与我联
络，而我为了还他自在生活，还他所谓的快乐，只能不停等著等著，冀盼
他的消息。或许是因这样的折磨，我狠狠地大病一场，额头是烧灼的炙，
喉间是裂割的痛，迷迷濛濛便像是魂魄走了一半，但偏又留下痛觉，日夜
耻笑我的痴傻。
病愈后，我突然觉得再这么空等下去，他可能便真如断线纸筝越飘越
远，然后到我触视不到的地方。于是我又开始强硬疯狂地介入他生活，我
会在思念至心疼时行至那山脚一隅访他，想着一些活动约他找他。
很欣慰地，良也没有拒绝，他乖顺听任我的安排。还记得那天在校园
门口，我倚著墙柱，望见他扶著自行车一路行来，不知是否当天稍早有正式
活动，他穿着笔挺衬衫黑裤皮鞋，不同以往的随便邋遢，但装束虽简单却
将他映托得飘逸出尘，还带了些属于男人的成熟，令我看着看着便不禁痴
了。
吃完了午餐，我们坐着校车到半山腰，他跟我分享最近阅读的书籍，
畅谈对其的评论，也提起想参加口琴社玩玩别种音乐。那絮絮叨叨的模样
，便像刚认识时那无忧无虑的开朗。
究竟，哪个才是真正的良呢？分手后，他仿佛换了个人，沉静且忧郁
，像是深海的颜色，一切的汹涌起伏都藏在靛灰之后，让人无法看清。但
那些曾经的笑颜难道不是？那摇头晃脑绽著光芒的神情难道不是？既然如
此，他所希冀的快乐到底在哪里？
或许他要的只是平淡，平淡才能永恒，与我在一起虽有着灼亮的欢欣
，但终究会褪色，会枯逝，他忌惮著必然降临的凄痛，他失落着无法成长
的挫败，他在心底狠狠把爱情、把自己给否决了，于是他宁愿孤独。
午后阳光柔柔透进房里，我们躺在屋内小床上憩著。我轻轻嗅着他气
息，嗅著那熟悉的清新，然这近在咫尺的距离却断开成不可见底的鸿沟。
忆起他曾提过的高中同学，字句里是种隐不住的怀思，或许也是那样的深
刻、那样的伤楚，将他心焚作枯槁。但我真的不行吗？我缓缓伸出手将良
拥住，以我的满心澎湃。他没有反抗，只静静依偎在我怀里。
～※～
再过几日的深夜，我约了良去看金马影展，事先不是很清楚架构，只
知与同性有关，但看了才知内容极为血腥，望着良的惊吓神情，我不禁心
疼地握了握他手。出了戏院，凌晨两点的西门町没什么人迹，寒风里传单
四处飘散，街角阴暗处则是三三两两凌厉凶恶目光，我们瑟缩在一起快步
行到大路，赌了辆看来面慈的出租车回到他住处。
暗夜里，我又再度拥他入眠，睡不着，也舍不得睡，只是想着往事，
感受好不容易盼得的温度。时针转了一圈，良的指掌不知为何在我身躯爬
搔了起来，他专心地吻着我，一点一滴将我的欲望勾挑而上。我讶异他的
行止，不是不想与我有更深的羁绊吗？难道他终于放弃自己的坚持，接纳
我的深情？抑或，那只是个冲动，非关情欲，只为摆脱孤寂？
随着他的气息在我身上拨掠，忽然间竟有股悲凉意味涌上心头，我无
法从互动间感受他的情愫，他像只为临摹一张作品，专注卖力刻描，却遗
佚属于自己的心魂。那瞬间，我仿佛从其抽离开来，在遥远的天花板飘荡
，呆愣望着床间机械式交缠蠕动的两个躯体。
事后，我独自辗转，茫然望着身旁的他，听着光阴滴答流逝。时近清
晨，良起了身，讶异我的未眠，同时说他想早读。我看着暗黄桌灯下他变
得瘦弱的身影，心中弥漫着怅惘，这曾经旖旎的空间此刻为何只能悽怆？
不知何时我已沉沉睡去，待醒觉时，天已微亮。走出房门，我看见良
打着地舖睡在客厅，我唤他：“怎么不回床上睡？”
他说：“不想吵醒你。”
“那现在我醒了，你回来睡吧！”我摸着他的头发轻语，但他只是摇
头。于是，我知道他心中的那个坚持又赢了。
～※～
回到家里，我不停琢磨良行止中的意涵，但越思索却越是茫然，怎样
也无法理出个真确答案，有种感觉，那场性爱似是个仪式，以亲吻递送告
别。我打电话找他，想见他，想听他的声音，想让自己的推测多些线索，
然我却发现他失踪了。一天、两天、三天，究竟是他又开始避着我，还是
出了什么事？
焦急担心的我终于耐不住性，冲到他家门口。我敲他的门，没有回应
，我跑到他系馆，一间一间教室找他踪迹，但还是寻不到。究竟怎么了？
我在校园里踱著步，失了主意。
时至中午，突然我瞥见一抹熟悉身影从远方与同学缓缓行来。良看到
我，很是讶异，他跟我说前些日子回了趟竹南。原来如此，我真是白操心
了。
那天下午，他为应付考试得专心唸书，我却赖著不走硬是要陪。突然
，他把书本一丢嚷道：“好烦啊！唸不下去。”他望了我一会儿，嘴角勾
起一弯微笑：“我们去动物园走走吧！”
进了动物园，良像个孩童般，兴奋地东奔西跑，“好可爱呀！”他搂
著所有能碰到的羊儿犬儿鸟儿，举止间散漫天真。此外，他也拉着我，要
路人帮我们合照，或许在他心里，还是希望留有我们交会过的影迹吧！我
这样想着。
然而，在归途的公共汽车上，相机却不知哪里出了问题，一张都读不出来
。他沮丧了好久，任凭我怎样安抚只是沉默。难道这真是天意？它不许我
们欢笑，不许我们留下任何怀念，它要的是我们在彼此记忆里互相遗忘？
我看着定定望向窗外的良，他晦暗的眼神似乎也透著同样感触，在那
瞬间，我觉得好累、好无力。我要怎么去跟天争？
下车前，良跟我说了件事：“还记得那个在我面前自杀的朋友吗？上
星期他生日，我邀他来我家庆祝，然后那个晚上..”他盯着地上：“我们
发生了关系。”他看了看我，继续说道：“我觉得他很可怜，所以..就当
是生日礼物了。”
我愣了一会儿，不知他跟我讲这个作什么。虽有点错愕，但既已分了
手，自是无法对他行为有所置喙。但我想起那个晚上他无感情与我的肌肤
摩挲，难道那其实也是个施舍？如果不是，那他的意图究竟只为坦白，还
是为了伤害？
～※～
之后，我抛开那些杂沓揣想，仍旧打了电话找他去山上看流星雨。然
良拒绝了。
“为什么？”我不解。
“我觉得不能再这样下去了，再这样我会离我想要的越来越远。”他
轻轻唤着我的名：“我们笑着说再见好不好？”那语声柔柔地，仿佛他就
站在我身前，拭著从我眼角不断涌出的泪滴，而我只是不停哭着哭着，直
到将自己淹没。
翌日，我携著五罐啤酒，来到八里海滩。我终于还是输了，以为在枝
林迷阵中瞥见他衣角，但被狠狠一推后，却发现自己依然倒在原点。或许
我的努力已逐渐唤醒他紧抑的情念，但也因为如此，慌急的他利刃一挥又
将自己孤立于山顶，闭眼抿耳听任我的跌坠、我的哭喊。
我对着滔天波浪狂唤他的名：“良，我是真的不能再看到你了吗？”
刺骨海风翻扯着衣袂，我跌跌撞撞，饮酒呢喃，和著涛声泣诉我的不舍悲
恸。跳下去吧！有个声音这么在心底说，这样就不会再有苦痛了。现在，
我终于可以体会当年为他自杀那人的心情，既然醉不了，麻痺不了，就干
脆让我忘了吧！
我一步一步走进海里，让脚、腿、身缓渐被吞没。冬日的海水沁寒，
但那份噬骨的撕咬仿佛逐去心头伤痛，反倒令我舒泰，我闭上眼，让自己
沉于涛浪。
衣裤吸了水，像是脑中承载不了的回忆，拖着我下坠，而潮水翻腾，
瞬间牵拉得我失去方向。我瘫著身，听任浮沉，那浮沉之间，就好似与良
的那些喜悲纠葛，我看见初识之刻他那光灿般的笑容、打自己巴掌的歉疚
、再会时眼神绽出的焕采、说著分手话语的沉郁。
脑子好像有点肿胀，胸腔紧紧地，四肢没有力气，这是要步入死亡的
感觉吗？在缺氧中逐渐淡茫的意识对那儿的平宁憧憬著，但身躯却在此时
呛咳起来，灌入口鼻的海水刺击著感官，那瞬间，我看到良望见我死去的
泪眼。
他哭得好伤心。
突然，我觉得自己很残忍，为了摆脱伤痛一了百了，那他呢？他要怎
么怀着悲恸、携著内疚过下去？我着急地逼迫臂腿摆动，虽已不太灵光还
是拼命将自己拖拉至海面。
可是，接续呢？我的悽苦依旧找不到出口，茫然得像重复来去的潮浪
。夕阳余晖中，我在岸石刻下我的名他的名，用一颗心紧紧将我们框住，
然后拖着脚步离去。