大叔我今年37。
去年断掉交往5年的男友,原因跟你一样。
以下个人观点供参:
长期伴侣关系乍看之下很浪漫
但说穿了,跟职场、交友各种关系一样啊
都有“交换”的成分
交换讲的就是实力主义原则
你想要的、你害怕(不要)的,以及最重要的——你的筹码
这三者想清楚了
就可得出个人的决策
想像二十年前,一个已婚的异性恋女人。
老公劈腿了,她会怎么做?
当年的女人多半没工作纯靠老公养,可能还带着心爱的五岁小孩在身边
婚姻关系结束是丢脸的事情,亲友同情?说说而已,多数人看不起她
何况自己人老珠黄,也不知道凭什么跟外面的女人争
她想要:有高度经济功能的婚姻关系。
她害怕:没了老公、孩子监护权也不会是她的。回娘家?无地自容。
她的筹码:几乎没有。
当然,最适合她的决策就是想尽办法维系这段关系。
这样一个二十年前的女人,也许就是很多人的母亲、阿姨、姑姑、舅妈......
后来,法律修改了(离婚财产、抚养权利)
社会变迁了(离婚成常态,大家不再那么异样眼光)
最重要的
孩子也长大了
所以现在很多女人“老年离婚率”反而提高了!
因为,她们的需求、恐惧、筹码,这三个条件改变了。
回到二十年后的男同性恋。
我自己的经验是
五年以上的伴侣关系,还同居
搞到家人、亲友全都认识,搞到跟爸妈一起吃饭
又常常跟其他异性恋夫妻朋友彼此往来
说真的,一切只差婚姻平权、同居伴侣权没有立法而已。
相信原po的心情也一样
这已经不是两个gay看对眼彼此有性趣就玩在一起的关系
但事情就是发生了。所以——
我想要的:有高度情感功能的LTR伴侣关系。
不用经济功能,我在乎的是一个可以放心、信赖、交付彼此的对象。
我害怕的:找不到下一段长期伴侣,孤老终身。
异性恋或其他gay/les朋友?人很多,但意义跟“伴侣”就是不一样。
我的筹码:经济无虞、社会地位稳定、大叔娃娃脸外型不算糟。
所以最适合我的决策
我认为是你说的B:终结这段关系。
说穿了,老子虽然年届37,但我筹码还够,自立生活没问题。
而且二十年前的异性恋女人为了钱和孩子,必须委曲求全保留关系
因为关系对她还有“经济功能”和“合法性功能”!
(我是说legitimacy,不是"性功能"...)
但是我不一样啊
我在伴侣关系中求的
完全是共同生活的伙伴感,或说一个信赖感
但“偷吃”这件事
最麻烦的不是什么性病或有没有带套
而是信任感的破坏。
这种经年累月才点滴凝聚起来的东西是很难修复的。
所以我怕不怕找不到下一个?怕不怕孤老终身?
当然怕。
但是我更怕在把关系保留下来,
反而远离了自己寻求长期伴侣关系的初衷——信任感。
没有信任感,奢谈什么“爱”?
如果我因为怕孤单寂寞,决定保留这段5年关系
但是陷入庸人自扰的心魔情境,每天怀疑对方监控对方......
那跟我最想要的“信任感”、“伙伴感”根本是背道而驰啊!
换个角度想
假如我的下一段关系
最棒的就是性,
而到时候又过了一个五年我已经42岁了
那我很可能就会做出不一样的决策:决定保留关系。
因为那时候,我想要的东西改变了(没有信赖,但至少做得很爽)
我的筹码变少了(老)
我害怕的事情还是一样(孤单)
那还是摸摸鼻子默许对方,或思考其他可能性了。
所以
问一下你自己
你想要的、你害怕的、你的筹码,这三个条件分别是什么吧!
ps.
至于一个人为什么会选择“偷吃”?
我也觉得跟需求、恐惧、筹码这三件事有关
但这就是后话了
※ 引述《a134233655 (gujiu)》之铭言:
: 我跟我逼在一起也有三年了
: 我们在一起很甜蜜
: 虽然他不是很有钱
: 也不是多帅就在一起三年
: 但在昨天分手了
: 原因是他偷吃 重点是被我亲眼看到
: 如果大家是我
: 你会选择
: A答应他的复合
: B这烂人我不要
: C先分开一阵子
: 我只是想听听其他人的意见
: 我也希望不想做出后悔的决定