还记得多年前的那天晚上
是一个下著大雨的夜晚
那时我们才刚在一起不久
与你下班后的约会
在你去健身房前的小空档
在我家那个开满九重葛的街口
你轻轻地告诉我你染上了HIV
是交往之前的你有一夜情的习惯
那些紊乱的过去我无力参与
当下听到你脱口说出的同时
我的世界崩塌了
哗啦啦的大雨也掩盖不过我因难过的哭泣声
我瘫坐在那片湿到不行的柏油地上
仿佛我离你好远好远
脑筋顿时一片空白
过了好久 我站了起来
我问你 你还爱我吗?
你说 从没有变过
那从今天起 我们不再为HIV而难过好吗?我这样说著
你点了头 笑笑着对我
隔天开始 我们就像没有发生过一样
那天起 我隔外小心你的生活起居
我像照料一个婴儿般的呵护着你
我们约定好很多会对身体不好的事情我们都不要去做
因为那时健康对我们来说是如此的珍贵不是?
不要超过12点睡觉
不要喝酒
不要过咸过甜
所有的一些约定我们一一去遵守
刚开始的我们很快乐 就跟一般情侣没什么不同
我们会亲吻、会拥抱、也会有性行为
我也从不把你当作是一个生了病的人来看
因为我时常都会祈祷
祈祷著有一天会有奇蹟出现
原先我以为接受染上HIV的你会更懂得如何去爱我
我认为我们可以走得到最后
但随着交往久了 我慢慢地发现事情不太对劲
你会习惯性的说谎而且似乎还是没有想稳定的感觉
因为你常自顾自的做你想做的事情却完全没有顾及到我
后期和你交往的那段日子有时我像一个人在过生活
我生重病无法下床行走时 你完全没有关心过、买过饭给我吃甚至带我看过一次医生
我半夜气喘发作呼唤你时 你仍然可以叫我自己去拿药吃然后继续倒头大睡
很多时候当你需要加班时你也不会事先告知就让我痴等到凌晨半夜
好像一切的一切你都是在为自己而活而我也从未走入过你的生活
对外 你佯装成一副好好先生的样子照顾着我
对我 你却亲口告诉我在朋友面前你不惜出卖我说谎把我塑造成坏人
我完全认不得这个睡在我身旁的枕边人
一而再 再而三的用断章取义的方式在你朋友面前把我抹黑
很多人不知道你曾经用拳头挥向过我
很多人不知道你会用药
很多人以为你很专情很老实
但你的朋友知道你性生活混乱所以染上这疾病吗?
超过12点不睡觉在外面
偷偷跑出去跟别人约会
跟朋友很亲蜜
私下跟别人传屌照?
被我抓到你外婆过逝时没回南投去奔丧却跑去跟别人打炮?
刚开始说只有约可是没发生关系只因为太爱我?
但其实你睡的那个人是我多年前就认识的朋友
最后还是被我戳破你真的有上床
你哭诉你朋友我规定你这些规定你那些装得很可怜博取朋友信任
但事实好像不是这么一回事?
我怀疑你到底是谁?是你自己?还是你只是伪装成朋友想要的那个样子?
好让你的朋友对我如此厌恶.不让你朋友知道你私底下的样子
也好区隔我跟你朋友的接触以避免我有天会揭发你
你朋友觉得我不好相处认为我难搞
试问成天活在男友的谎言里难道还能嘻皮笑脸的跟你们相处吗?
我后来懂为何你总是如此低调
原来 原来是怕自己做坏事被发现
当初说好手机可以彼此互看、没有秘密
适当控管脸书 不暧昧
没想到全部变调
手机不能碰、脸书不能管、动不动就删讯息、还说手机坏掉
没想到这些小事却变成你在朋友面前一一控诉我的理由
指责我过问隐私 让他们和你站在同一阵线
就如同一般圈内人一样
惯用隐私作为自己做坏的挡箭牌
尊重隐私的前题应该是彼此不欺骗、不隐瞒
直到最后 你的偷吃不带一点悔意
理所当然的摧毁这段爱
我依然选择原谅 哪怕你没有道过歉
甚至当着我的面说希望我离开因为我让你觉得气氛很怪异你早就对我一点爱也没有
但看来你似乎还是不懂得自己已经踩到别人的底线
好像我不会疼、不喊痛
继续你荒唐的说谎和背叛行为
不懂的人会傻的问我怎会把场面搞成这样
就像你所有的朋友觉得我一直在欢
懂的人就会知道对方一直在玩两面手法
心疼我傻的爱上这个人
从来不认为自己多优 却始终把你当偶像一样崇拜
哪怕你才二十几岁却已顶上无毛、满脸痘花、体重也直逼破百
哪怕你们早劝我离开 哪怕你们说还有更优的可以选 也看得出他是个表里不一的人
但我还是死心塌地地爱着你们口中的这个混蛋
现在事情过去了 回想起当初真的傻
傻得被一个说谎高手欺骗
分手那天你说你再也不相信爱情
你只想单身只想永远一个人甚至连炮友也不想再找
但这圈子好小好小
很多事从朋友耳里传来却与事实相反
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分开后你说可以当朋友
你也会时时的关心我
因为你觉得感到无比亏欠
但事实呢?
没有过一通电话更没有过一封短信甚至一句对不起
在我进修的那段时间
我每晚画图却弄溼了那些与爱情毫无相关的图纸
经常一个人在半夜里哭泣
巨大的负面情绪时不时吞噬着我的心、我的魂
我连正常的生活都无法自理
看着过去所拍下一张张的照片就像和一个戴着面具的人合影
当我想念你希望听见你声音的同时
只有我拨打你电话那头不耐烦的口气
只有你用狠毒的字眼面对受伤的我
很多人以为我打这一篇一定是因为我还带着恨意
其实不!我挺了过来
虽然到现在我依然单身
可是我非常感谢当初你这样对我
毕竟在你身上我还是有学到一些很正确的想法
只是我发现不能再继续这样爱你
为了你我冲昏了头、失去了理智
为了你朋友的一句话我可以一整天心都悬在那
为了你朋友传来恶毒的短信我难过好久好久
不是 那不是我 因为我根本一点都不爱我自己
感谢你的背叛叫醒了我
活在以你为天为地的虚幻
今天的这篇文章不为谁发因为你早已把我封锁
只为自己感到开心而敲打键盘
谢谢你 陌生人