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那一夜，那每一夜，我依然期待着相遇。
遇见杨教头，遇见张惠妹，最想的始终是遇见你。
只不过最终，还是迷了路，
在夜晚，一人彳亍独行，走过街道，走过拥挤的人群，走过小巷。
走过，残酷的月光和尚未疗愈的伤口。
＿＿
要离开一座城市很简单，
要离开一个人却很困难。
今天的生活，
从生活的本质上，看来平淡，
从内心的波动中，却大起大落，激昂接着失落，
情绪没有办法涨停和跌停，
只能逼迫自己，抓住每个失控的自己。
其实不想要打这些令人心碎的文字，
但心碎的心情，再怎么打，
也脱离不出这些负向的情绪。
昨天听着阿妹的歌好不容易睡着了，
害怕今夜难以去终结。
所以我无法回家，回不了家，不想回家，
只身在外，写下这些紊乱思绪。
却写不完满腹的忧郁。
我尽力让自己开心了，我尽力了。
台北城，行色匆匆，
没有人会刻意为谁停留，
每个人的生活有每个人的任务课题，
我不知道，我不知道，
夜夜夜夜，越来越黑，
越黑的时候思念就越深，
那巨大黑洞将自己吞噬，彻底的。
犒赏自己，买了sony防水的mp3，
今天中午趁著课的空堂去游泳，
原以为运动是抒发情绪最容易的方式，
自己的眼泪却让泳镜模糊了视线。
边游边听音乐是种享受，
而我的歌单都是我们的歌，我们共有的歌。
我该怎么办？
游著蛙式，想着往事依依，
一首首情歌随着水的涟漪泛起，狠狠击中我的心。
五十公尺之后是自由式，我以为快速地滑水能暂时停止思绪，专心，
但我无法分心在他人身上，我专心地在他身上。
内心的抑郁和愤怒，内心的焦虑和担心，
或许她赢了，他躲得很好，
自私地躲得很好。
而明明是他做错事情，我本该理直气壮。
但我学不会理直气壮，
身边的朋友说“都提分手了干嘛还想？”“他这样干嘛这样？”
我无法说为什么，我知道失恋和分手，
这是必经的路程，我知道会过，我知道会有新的人会进来，
或是他变得更好的时候会重新出现，回来。
但此时此刻，我确实，为此，痛心疾首。
记得分手那天，我答应他不在脸书上面说些我们的事情。
因为这段时间是该让彼此去休息，去调整自己。
于是我只能借由Ｂ版让自己抒发那些内心的心情。
我无法跟我妈说我分手了，因为他们根本不知道我的爱情。
今晚在板桥教完书，妈妈问我在哪里，可否帮他买宵夜。
“抱歉！我没有那么早回去。”抱歉，我真的不想要一直往回家的方向骑。
因为回家，满脑子都是他的身影，满脑子都是他的声音，满脑子都是和他的一点一滴。
现在，躲在台北一家巷弄，的咖啡厅里。
里面播映着情歌，一对恋人在聊他们的相识、相爱、相处的每段故事，
我认识他们，我静静听着他们，
静静地，打字。
我其实很习惯分手后的疗愈，
毕竟自己走过了好段感情。
但是此时的自己，真的很锥心。
再遇见他之前，空窗了很长一段时间，
在那之前，感情几乎很少间断。
每段感情用力爱过之后，知道不适合之后便协议分开。
而在和他在一起之前，却空窗了好段时间。
在寒假时一个人，骑着自行车去环岛。
我很常一个人，很习惯孤独，但很容易寂寞。
但其实内心渴望一个人，渴望一个能走下去的人。
他出现了之后，我将所有，自己的所有，
毫无保留地给他了，也毫无防备的满身伤了，
我知道故事该结束了，
故事确实已经结束了。
明天又是星期四，他答应我会来上那堂课，关于多元性别的课程。
不知道，联络不上，他两天没回家了。
我的生活仿佛已不是我自己的，
因为我总是揣摩他的生活，他此时此刻做些什么。
越是逼自己不想，就越是无法阻止自己不想。
人就是作贱，也作茧，
将自己綑在，没有出口的迷宫。
你们，也正在疗伤吗？
如果是，我们一起将夜填满吧！
用我们那些残余的爱，受了伤的爱，将夜的空白，妆点斑斓色彩。
或许无法斑斓了，因为我们的生活被绘上太多黑灰色的忧郁
但，我们一定要努力，重新点亮，夜空，
让星星，就这样，像雨点，掉下来。
然后，然后我们就能许个愿，
让自己能放下，走向未来。
好吗？
还是你们，正拥抱着幸福呢？
那抱紧一点，抱紧对方，抱紧爱情，
抱紧两个人共享的生活，两个人共同的照片和记忆，
抱紧吃醋时还会嘟嘴让对方哄哄，
抱紧生气时有个人会听你说。
抱紧夜未央时，渴望吻著彼此望着彼此，相似而笑的感动。
连我们的幸福，一起努力下去，好吗？
还是你们，正在等待正在寻觅正在盼望正在相信。
握紧的信念就别轻易放开了。
所谓真爱，不是遇见一个完美的人，
在爱里最不需要的就是完美。
而是一个，适合你的人。
一个，爱你也爱自己的人。
朋友！
你们看完了第三部曲，
在短短的两天，谢谢你们捎来问候。
谢谢你们在某个地方，关心着我，集气加油。
那一夜，我没有遇见任何人，
我遇见了我和他，走过的生命旅程。
把痛，写在沙上，让海去冲散。
把伤，镌在石上，让风去磨平。
把爱，刻在心上，不让任何人偷走，属于我和你的点滴。
忘不了，就决定不忘了。
如果未来你真的变好了，而你身边还留着我的位置，
那我们再，重新爱上彼此吧！
到时候，就别再轻易把我放开了，好吗？